censura educativa

o hugo tschávez lá na venezuela prestes a tirar do ar a rctv, e nego protestando, fazendo cartaz, fazendo até microfone gigante de isopor pra reclamar do negócio...o lula podia seguir o exemplo e tirar a globo e a sbt do ar. eu não reclamaria e as futuras gerações agradeceriam (justamente porque dessa forma elas viriam a existir, sabe?)

dreamboats II

ai, perdão, quando fomos nos despedir semana passada eu fugi das regras, quebrei o decoro, ousei o impensável; quando você me beijou, sem querer encostei minha mão na sua bochecha, sentindo aquela barba mal feita raspar levemente a ponta dos meus dedos, e assim retive seu rosto perto do meu algumas frações de segundo a mais do que o de sempre, causa e solução para todos os meus problemas naquela hora. gente morrendo de fome e frio debaixo da ponte, coreanos comendo criancinhas grelhadas na manteiga, as calotas polares virando sopa e eu deitando e rolando na lembrança sensorial do que é te sentir bem de pertinho, nessa mísera memória que ninguém me tira. perdão porque eu tiro da sua sincera risada sobre coisas banais um prazer quase sexual, e perdão por todas obscenidades que cabem naqueles minutos extras que passamos juntos, que vão desde te puxar pelo cinto e cravar meus dentes nas suas coxas, até te imaginar abraçado comigo, quentinhos e quietinhos, esse tipo de coisa imoral.
espera algum dia eu descobrir que só tenho 24h de vida. apareço no teu quarto com um mandado de segurança reclamando um beijo e três horinhas de carícias pruma pobre moribunda. enquanto isso, vou lentamente grudando minhas ventosas em você, uma a uma, despedida por despedida, mão no rosto ontem, mão no ombro amanhã, mão na cintura mês que vem, até que a gente finalmente concorde em combinar mão na mão, rosto no rosto e todo o resto correspondente do seu com o meu. tenho oito tentáculos e todo o tempo do mundo, se precisar.
(e que seja, de preferência, antes do derretimento total das calotas. não lembro como é que faziam na hora da fornicação no waterworld)

dreamboats

não importa com quem eu me case, meu marido vai sempre ter que dividir espaço, no coração e na cama, com o michael corleone (ou um equivalente bonequinho dele, que vou criar e lançar uma só peça, só pra mim, assim que eu comprar a mattel). não existe igual. mentira, existe, vi na rihappy, quase convulsionei quando vi, e efetivamente convulsionei quando vi o garotinho de meio metro de altura que o acompanhava e teimava em chamá-lo de pai. aí fiquei sem saber o que fazer. descabelada, mesmo não tendo cabelo eu consigo essa façanha, com aquela camiseta ridícula do alub, mil bolsas e sacolas pra carregar, suada, ofegante e fedente, e ele numa boininha preta, hiper básica, reprimindo aqueles lindos cabelos negros e sedosos, de banho tomado e filho a tira colo, que conversa eu poderia puxar? "oi, tudo bem, eu sou babá, quando precisar de alguém pra cuidar do monstro, digo, do animalzinho aí, digo, seu filho, é só me chamar, ok?"



pensando bem, era uma idéia brilhante.

update: e vão ter que competir com o rapaz que me ensina a chutar também, que vem em terceiro lugar na lista de pessoas mais irresistíveis do planeta, e em primeiro na lista de pessoas mais inacessíveis do planeta.

meu blog tá uma baixaria. virou mongobongo o chimpanzé que queria dar. aí é nessa hora que eu culpo os hormônios e saio de fininho..

amiguinha uma banana.

e eu não tenho nada mais interessante a acrescentar

eu tenho fumado tanto que daqui a pouco vou arranjar uma piteira pra tragar o escapamento do meu carro.

tinha umas coisas pra escrever aqui, mas não lembro direito..

essa vida badalada de solteira que vai dormir às 9 horas da noite em pleno sábado tá acabando comigo.

querido diário,

a semana me rendeu um ingresso pro chico buarque e uma promessa do ronaldo de sair comigo no fim de semana que vem. e que o resto se FE-É-O-DE-A-DÁ fôda! já tô num lucro surreal.
e passei aqui só pra me dizer isso. sorria mulher, é bom ser você, bom até demais.

eu vou viver para ver isso acontecer.

Você vai me seguir aonde quer que eu vá
Você vai me servir, você vai se curvar
Você vai resistir, mas vai se acostumar
Você vai me agredir, você vai me adorar
Você vai me sorrir, você vai se enfeitar
E vem me seduzir
Me possuir, me infernizar
Você vai me trair, você vem me beijar
Você vai me cegar e eu vou consentir
Você vai conseguir enfim me apunhalar
Você vai me velar, chorar, vai me cobrir
e me ninar

não brinco mais de polícia-e-ladrão contigo

pode ser que o homem tenha uma namorada, vai que é verdade, mas se você juntar todas as novelas da rede globo e analisar uma a uma (duas a duas na verdade, já que eles contam com o ano de 200 dias pra apagar as lembranças da última novela, e assim poder repetir o tema retrasado na novela seguinte), juntar shakespeare com chico buarque, você vai ver que o namoro tá aquém da alma. não estou negando a importância de dar nomes às coisas, e suas complicações, nossa espécie precisa disso, mas é que...bem, agora eu estou do outro lado. abandonei a roupa de namorada pra ficar na nudez de uma pobre mortal solteira, antes eu era alguém, por ser alguém de alguém, eu éramos uma pessoa só, já cheguei a existir em dobro. mas isso não aconteceu porque eu ganhava presente no dia 12 de junho (sem ser dengue ou hepatite). isso aconteceu porque teve reagente ué, enquanto teve, tanto é que o 'nós' se foi algum tempo antes de alguém dizer que acabou. meu ponto é dizer que no fim do dia (ou da noite, se você for um morcego, ou o drácula, ou um adolescente desgovernado de brasília), quando chega a noite e cai a temperatura, aliança nenhuma vai te proteger do frio. ou até vai, sei lá, eu não sei fazer frase de efeito, só digo que não é garantia. e que garantias temos mesmo? ah sim, a da morte, essa é boa, derrete meio mundo de moral e bons costumes, ela é tão forte e clara que faz até sua própria discussão parecer pura perda de tempo. e tá me mandando levantar dessa cadeira e ir viver. devo obedecer.

viiiitroooola...heeeein??

saldo da noite: ...caldo do que? oi? desculpa, não te ouvi, quê? hã?
mas aprendi a lição, biovinil 2008 só se for sentadinha, e não me refiro ao "sentadinha" que aqueles casais tavam fazendo nos canto lá não. ou sim, vai que o keanu não tem problemas com me bulinar em público. é sentadinha tipo móvel só nas extremidades, pra marcar o tempo, fazer dancinha egípcia, soltar gritinhos de vez em quando, comer petiscos, jogar petiscos nas pessoas, comer petiscos que caíram nas pessoas e em seguida no chão, flertar como um animal expulso do jardim do éden por não ter a cota mínima de cromossomos necessários, mas tudo longe da baruiada.
se bem que esse tipo de festa sempre me leva a excessos, e acaba que eu nunca saio inteira, engancha um pulmão ali, mijo meio rim acolá, larga o tímpano pro gari varrer no dia seguinte, fumo todos os meus amigos até o filtro (grande tom waits), e depois da matemática toda, sobe dois, soma vinte, resta alguma coisa que nem abutre se atreve a comer com medo de dar salmonela.
foi divertida a noite, confesso, aprendi a ser pollyanna, olhar sempre o lado positivo (do exame de hiv), ficar de quatro catando coisa boa na lama. apesar do cansaço e de esperar encontrar, como numa anedota que um acaso conta pro outro acaso, meu magnânimo professor de história e futuro marido (arre, pistoleira! fico de quatro catando coisa boa na lama e, ao mesmo tempo, disparando minha pistola com os dois pés, para todos os lados...menina prendada, diz aí!), sem sucesso algum em tal investida quase que vibracional, a festa rendeu risadas, coreografias e algumas horas esbarrando daquilo que a gente vê no pay per view pornô, mas gratuitamente.

TÃO COLOCANDO MERDA DE ELEFANTE NO MEU LANCHE, PORRA...SÓ PODE

ronaldo se apronta, limpa a garganta, ajeita o jaleco, e suavemente toca o ombro da monga moça, que tinha visto ele se aproximar, mas quase se auto-degolou na tentativa de virar o rosto pra alguma direção fora do alcance de atuação dele (no kung fu, tal manobra se chama "esquiva de cem mil abelhas africanas tentando picar sua cabeça")
- muito criativo seu bilhete, viu?
- ah...
- ...
- ...
- .......
- ...............
- .............
- é né, fazer o que, temos que compensar com criatividade...
- bacana, até guardei ele!
- pois é, guarda porque, quem sabe, vai que eu fico famosa algum dia, e bem, você vai arrecadar uma fortuna com ele.............
- é verdade! vai acontecer mesmo
- éee...................... tchau!
- tc

e esse "tchau" foi a última coisa que a capivara de óculos disse antes de pular do pátio brasil



RIDIIIIICULAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

going with the flow...

acho que nunca tive um fim de semana tão divertido e descontraído quanto esse. sem contar aquele que passei com o keanu reeves lá em cancun...

and you're a thousand dollar playboy that i can't afford

and i can buy you, oié, oié

GET A GRIP!

LAAAAAAAAAAARRRGAAAA DE SER MANÉEEEEEEEEEEEEEEE, POOOOLLYAAAAAANNNNNAAAAAAAA!!!!!!!!

IDiota

esse moço me deixa tão boba, bem fora de órbita, ele me desamola. mas de novo, pollyanna, outro? sim, de novo. eu não tenho culpa, são tantas emoções, mas ainda assim com uma sutil diferença, que só eu sei, e, oras, o esporte é meu, pratico ele quando eu quiser, nas regras que eu quiser. voltando ao assunto, do que adianta passar 24h me afiando pra chegar e perder o corte e a côrte em frações de segundos? eu sou uma ameba, eu sou uma ameba, eu sou uma ameba, eu sou uma ameba, eu sou uma ameba, alguém enfia minha cabeça no cocô pra ver se acordo. culpa do id que não regula bem; sou uma caçadora na floresta, com arma laser que só dispara no deserto.
COMO FAAAASSS???
pra não dançar nessa história, vou ter que me fazer as perguntas certas: em meus passos, o que julio iglesias faria?

cheguei duma formatura agora, e depois de muitas horas sentada, cadavericamente roxa, sem ar por causa do vestido que é apertado demais (estou no peso certo, o vestido é que foi feito pra rainha pigméia anoréxica, que culpa tenho eu?), posicionada na cadeira da maneira que esfolasse o menor número de costelas e vértebras possível, devorando tudo o que é comida que vinha pela frente, eu percebi: festas fedem. 5 mil reais numa eventinho de titica onde eu não posso sequer dançar pelada em cima da mesa se eu quiser? com 5 mil reais eu compro 5 mil chicletes. teria coisa melhor do que comemorar nadando em cima de 5 mil chicletes? pelada ainda. e dançando.
no meu planeta, nos meus confins, na minha história, festas de 5 mil têm narguilé à vontade, de 49 sabores, que pisca, toca música e faz massagem no seu pé toda vez que você traga. buffet de sushi, e quindins, muitos quindins, quindim por toda parte, quindim na pista de dança, quindim no bar, quindim fazendo acrobacias aéreas e malabarismo com fogo, muitos quindins. no máximo, 4 pessoas, estourando. beatles. e o keanu reeves posando no meio, coberto apenas por uma folha de bananeira...
é, o sono chegou. hora de ir.

supérfluo vs. vital

pois é, rapazes, fim da linha pra vocês. mais vale um mortal na mão do que dois semi deuses voando. e que semi deuses, me refiro àqueles musculosos, lindos de morrer, com um leve toque de delinquência pra ninguém botar defeito, que andaram povoando meus mais sórdidos pensamentos de uns tempos pra cá. concordo com o guilherme, relacionamentos devem ter um quê de admiração pelo seu par. eu vos admiro, enormemente, mas num mesmo tom de quem contempla uma estátua, tão bonito quanto vazio. se for assim, fico noiva do keanu reeves. mais do que admirar, é questão de apreciar - poder ver, tocar, degustar e desfrutar daquilo que o outro é. d-e-s-f-r-u-t-a-r, usufruir, aproveitar, pra que vou querer um pianista sem mãos? (e eu não quero saber se existe quem toque com a bunda porque perdeu os braços num acidente, exceções não vêm ao caso). um é simplesmente irresistível, mas tem namorada que deixou de ir à frança pra ficar com ele, outro não sabe se gosta de verde ou vermelho, um terceiro ainda tá longe demais pra ser contado.
pela primeira vez em muito tempo estou recebendo a atenção que deveria. de um simples anônimo, com bom gosto pra música e terríveis escolhas de roupa, terríveis tipo medonhas mesmo (tecidos sintéticos, EW). se afasta muito da minha normal estética, tem bordinhas de catupiry e trabalha 25h por dia. mas responde meus recados. mais do que inteligente ou interessante, ele tem uma qualidade insuperável: está próximo. o essencial definitivamente é invisível aos olhos.

ps: mas ainda assim, não tem ninguém que me tire o gostinho do pouco que já tive com vocês, ilustres criaturas inatingíveis. em algum momento do passado, minhas flechas já chegaram nos seus tronos. e nada apaga a lembrança disso, só aquele alemãozinho lá, como é o nome dele mesmo...alzheimer?!

300 de espartilho

você sabe que está no auge da sua infância quando o carnaval dura uma semana, a semana santa, três dias, e tragédia pra você é quando a sua mãe não fecha a garrafinha direito e derrama suco de caju na lancheira inteira (um dilúvio doce sobre o sanduíche de presunto e queijo feito com pão de fôrma seven boys. mas não tem catástrofe que impeça uma pollyanna de lanchar).
a nostalgia
ah, nostalgia é o risco que corremos se mudamos, ou simplesmente a fatal conseqüência do amontoar de muitos minutos - vale lembrar que essa baboseira toda, exatamente dessa forma, faz sentido no vácuo da minha idéia como a foto de um pato, tão objetiva, elementar, óbvia e clara quanto - e o melhor da nostalgia é que não tem volta. só mesmo a distância e a porra da memória seletiva do ser humano pra dar um gostinho tão adocicado aos acontecimentos. o "bons tempos" sempre vem seguido do "e que bom que acabou."


300 de esparta é muito muito (dois muito, veja bem) bom, mas depois de ver apocalypto, surgiu uma certa cota de violência justificada que precisa ser preenchida pra que o filme não pareça um recital de ballet masculino.
tanto é que saí do cinema e vim cá escrever esse monte de viadagem. nem sei onde tá minha testosterona

(mas a testosterona daqueles rapazes semi-nus do filme eu sei muito bem onde tá guardada. j-e-s-u-s, se existe um céu, tem pelo menos 300 daqueles, mais peladinhos ainda, menos sujinhos e sem aquela barba escrota de passar droga escondida na alfândega. dilíça!)

tomato, tomati..

http://www.banksy.co.uk/cuttings/newyorktimes.html

conhecimento sem instinto é que nem moeda antiga, que só serve pra ficar emoldurada num museu ou juntar poeira na mão de um colecionador, entende, prima? é bonito de se ver, mas não presta nem pra limpar a bunda.
me emociono ao te ouvir falar de como você sabe sobre direito administrativo, de coração, fico comovida. dá pra entupir a mente humana de três mols dessa porcalhada toda, ou até mais, vai enchendo que vai absorvendo - mas graças a meu bom Deus existe um limite. Deus sim, porque Ele, em sua perfeição, não permitiria que sua criação se resumisse a uma cabeça cheia de merda que nem pra adubo presta, e só faz copiar, copiar, nadar a favor da corrente, ir com os outros em fila indiana. temos um mínimo de sede pelo errado, pelo alternativo, pelo contrário, pelo individual, pelo ousado, que não nos deixa desviar do curso natural do homem e nos mantém fora da normalidade, que é nosso lugar. eu acredito que você tenha o seu. melhor dizendo, eu tenho fé de que você tem o seu, que não te deixa cair em tentação e te livra do mal, seja enterrando as patas no chocolate nas quartas-feiras (porque quarta-feira não é dia de chocolate, é? chocolate só no fim de semana! pro resto tem fruta!) contra as ordens do seu médico, ou se imaginando numa sauna com aquele seu colega de escritório, ou varrendo qualquer sujeira que seja pra debaixo do tapete.
instinto, criatividade, chame como quiser. o ponto é que eu não quero ser como você, que fez o que quis da sua vida, foi aprovada em n concursos, escolheu o cargo público que iria ocupar (e minha posição não me permite enxergar nisso uma escolha). eu quero ser como esse rapaz dos desenhos nos muros. você e eu concordamos num aspecto: o poder é a vitamina mais essencial pra nossa espécie, a independência. mas quanto de mobilidade e autonomia pode caber entre quatro paredes? é uma discussão sem volta. e sem truques também, não sou de usar seus métodos e toda a sua argumentação de tribunal, a vida não é assim, não a que eu quero pra mim. me incomoda você tagarelando, com seu bilau duro, lubrificado de razão e prepotência, enquanto poderíamos estar apreciando o sabor de um bom cheeseburger com coca cola. e não faz essa cara de nojo pra fast food, eu sei que você gosta.

depois de olhar esse site, como é que eu ainda posso marcar biologia no vestibular?

ai, chico...

"eu semeio vento na minha cidade
vou pra rua e bebo a tempestade"

Marcado pelo desamor
Cansado de me enganar
Me aqueço com teu calor
Mas tenho medo de errar
Se jura me dar teu amor
Me entrego se você jurar
Então jura, jura, jura
Quero essa prova de amor
Você sabe como é
Jura que tava sozinha
Vai entrar na minha e ser(Minha mulher)
Quero essa prova de amor
Você sabe como é
Que eu te dou um bom trato
E assino no um contrato de fé
Marcado pelo desamor...Quero essa prova de amor
Jura que nasceu pra mim
Jura com toda firmeza
Que tem a certeza de um amor sem fim
Quero essa prova de amor
Jura que nasceu pra mim
Jura com toda prosa
Ficar com ciúme do nosso amor
Marcado pelo desamor...Quero essa prova de amor
Você pode acreditar
Que eu to contando contigo
Pra ser meu abrigo e comigo morar
Quero essa prova de amor
Você pode acreditar
Entro na igreja de terno
Se um amor eterno
Você me jurar

low battery

mas nada que um filminho bacana não resolva.

nem shakespeare salva

ninguém em casa
eu poderia estar morrendo nos braços de alguém na mesa da cozinha..
mas nem shakespeare me ajuda a morrer.

na certidão de nascimento são 19. mas o coração saltita como se fossem apenas 12

e quem quiser me dar umas palmadas por excesso de pieguice, fique à vontade. apanharei como alguém que gosta de apanhar.

carneirinho tão nervoso e embaraçado a vida já viu algumas vezes...mas dragão forte ser pego de surpresa e ficar indefeso daquele jeito eu nunca tinha visto, e talvez demore bastante até ver novamente. ou quem sabe só demore até terça..

sentimento gostoso ( : aquele que você tem quando vai comprar kinder ovo, aí chacoalha um monte deles, até encontrar o que é mais pesado. e fica na expectativa de ver a surpresinha dentro daquela cápsula rechonchuda que só abre com reza braba. poesia pura! sem falar na diarréia que vem depois. e nas semanas em dieta de chocolate, pra esquecer o gosto de vômito que aquele recheio branco tem, e tentando saber o que você vai fazer com um mini-cavalinho de plástico a mais na sua coleção.


tocando no meu windows media player?
marilyn manson - antichrist superstar
très romântico ( :

horóscopo ingrato

Vai receber a visita de um grupo de amigos. Acolha-os sem hesitar em sua casa.

21/03

And if a double-decker bus
Crashes into us
To die by your side
Is such a heavenly way to die
And if a ten-ton truck
Kills the both of us
To die by your side
Well, the pleasure - the privilege is mine

eu amo meus complementares

essas pessoinhas que andam por aí com alguns valores diferentes dos meus
e uma das diferenças é que elas não gostam de mim.

como fas entan?

o cinema não cansa de repetir a cena em que a mocinha fita os olhos em seu amado, um último olhar, antes do suspiro final, da despedida, seguida da partida do ônibus (ou avião, ou trem, ou qualquer outro meio de transporte para a solidão), que vai deixando um rastro de desilusão ao longo de seu trajeto. então o filme acaba e os créditos surgem na tela iluminando dezenas de bochechas salgadas pelo choro. e verdade seja dita: nós, vestígios da classe média, cuja mediocridade atinge níveis extremos a ponto de fragilizar corações com um triângulo amoroso criado num guardanapo de lanchonete, e ao mesmo tempo achar que a miséria transmitida pela tv nos arredores de nossas cidades não passa de ficção criada pela esquerda (e agora é criada pelos alienígenas, porque não existe mais esquerda, direita, centro, faltam reinventar a rosa dos ventos. eu me recuso a assistir aulas de estudos sociais novamente), não cansamos de assistir a esse espetáculo melancólico conduzido por olhares, reproduzido com fidelidade inigualável nos finais de namoro por aí. basta um olhar para inflamar labaredas de paixão nos jovens corações desnudos à luz dos sentimentos, ou para matá-los mais lentamente, quando definham no frio espaço desocupado por dois, no lado não-preenchido da cama que se espalha pelo leito inteiro, tornando vazios os espaços abaixo dos lençóis, sobre o colchão e dentro do homem. tudo por conta de um olhar, ou pela própria falta do contemplar, melhor do que o fim.

ouch

Passas sem ver teu vigia
Catando a poesia
Que entornas no chão

happy birthday mr president..

lá vem o outono outra vez, me trazendo um ano a mais na conta (graças a deus). foram quase 19 até agora, tempo que eu fiz questão de viver da maneira mais fácil e cômoda possível. minha voz diz que eu sou mais velha do que isso, meu tamanho tenta iludir pro outro lado, mas o conjunto não engana ninguém, meu ar não nega. aos poucos fui acumulando partículas de culpa, privilégio daqueles que "deveriam estar fazendo.." mas "não estão.", preguiçosos, reféns de si mesmos, e agora eu tô com a clássica cara de quem enrolou demais, tipo "tu tá desperdiçando talento", sabe? pois é. do batman eu poderia ter sido o robin, ou até quem sabe eu poderia ter mudado tudo, né, colocar o robin pra queimar sutiã na frente da bat-caverna, e assim instituir de vez o "robin e batman". apesar de rob-carro não soar legal. trabalhe, bat-escravo!
19 anos desse jeito? acabou a era de menina prodígio, minha filha. se vira agora.

a meia hora que eu passo num ônibus, vindo da w3 até aqui, é a meia hora mais produtiva do meu dia. vem cada idéia na cabeça. eu até tinha formulado uma resposta genial pra pergunta 'o que você faria se algum dia acordasse no corpo da gisele bundchen?', e olhe que pra contornar esse questionamento ridículo de merda tem que ser muito coisa de gênio. mas aí eu desço do ônibus, e tudo some, venta tanto (como eu sempre tenho chegadas triunfais) que as idéias somem, que nem peidinho no ar.
eu tenho queimado livros e livros, e os rios de prosperidade que os acompanham, com esse negócio de chegar em casa.
e é por isso, mãe, que eu nunca mais vou descer do ônibus. espero que entenda.

músicas-chave

ella fitzgerald - but not for me
john ledgend - where did my baby go
nina simone - do what you gotta do

o john ledgend tentou patentear a roda, tudo bem, mas ninguém tira o mérito daquela voz pidona dele, voz de cachorro que caiu do caminhão de mudança, isso ele inaugurou, sem dúvida.

How many lines must a worm write down
Before you call it a polly?

papai noel

sou eu de novo. por favor, me dê um banheiro tão grande, mas tão grande, tão grande, que tenha um saco de areia pendurado no meio do box pra eu poder socar e chutar enquanto lavo minhas dobrinhas.
obrigada.

relatividade

casal que acabou de voltar o namoro
- ah, eu tinha algumas perguntas pra te fazer sobre esse tempo que não ficamos juntos, mas..
- pergunte, oras
- não, não, deixa pra quando estivermos velhos, caquéticos..
- ahn sim, sim
- no fim de nossas vidas, entediados, sem assunto..
- hehe ok então
- hehe
- heh
- hm..
- eeehh..
- ...
- ...
- é impressão minha ou se passaram 60 anos nos últimos 10 segundos?

robert balbão demais

finalmente o stallone fez o negócio direito, redenção (adorei essa palavra. redenção redenção redimiu redenção rede é redenção redução de calorias redenção) total. ele deu aquele toque de mestre que faltava aos outros filmes da série.
deixe-me ser mais específica...

FOI O ROTEIRO??



NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOO!!!



foi a fotografia?



NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOO




foi a direção de arte, pessoal?




SII..*tupish* NÃAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOO, CARAALHOOO, NÃAAAO MEEESSMOOOOO!



foi o vitaminado, fofinho, ultra-pão milo nãoseiquem que pescaram lá do gilmore girls e colocaram como filho do balboa??




SIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMM! OOH YESSS!! HALELUIA! PRAISE THE LORD!

mas o filme é bom sim. um generoso 8,9 pra ele. generoso.

free as a chicken

ah eu, eu tô mais perdida que surdo em bingo, te contei? pois é, eu terminei o namoro, doutora. numa das ondas de calor e espumação excessiva na boca, sugeri o fim, e, como uma torrada com manteiga, o fim logo colou, no primeiro lugar que encostou, minha sugestão nada criou, só deu nome aos bois e as vacas (programa de inclusão feminina nos ditados que usam animais) e começou meu desespero. agora parece ser de verdade, e agora eu tenho certeza do quanto eu tô perturbada, minha chance é essa pra concorrer ao oscar de pior atriz ensandecida. ai que chatice, "não existe esse oscar", eu crio a categoria, não seja por isso..
bem, o fim colou da mesma maneira que a tal da aliança teima em colar na minha mão. achei a bichinha até no chão do carro, aquele lugar onde você só acha fandangos e moeda de um centavo, e uma hora ela acabou indo pro dedo, sem perceber percebendo. até um anel de prata(?) tira onda com a minha cara. e eu tô num mundo praticamente adesivo. música romântica gruda na cabeça, o assunto namorado gruda nas ocasiões, e casaisinhos, grudados, ocupam, grudando, todas as mesas vizinhas à minha no mc donalds. não perdi uma parte de mim, ao contrário, achei um pedaço podre, solitário e maltratado, que aos olhos de qualquer biólogo mereceria um reino só para ele, de tão esquisito e miserável, quase bioluminescente do fundo do mar. pior: é imenso. tenho uma pollyanna do tamanho do texas e não sei como fazer ela caber no meu armário.
pelos motivos de sempre: ele entra com a indecisão, aí eu saio com o ciúme e a insegurança, o que sobra do choque cabe numa caixinha de jóia. falar em entra-e-sai sem estar falando de coito é mau sinal pra relação. o importante é que ele, imperfeito, ingrato, empanturrado em sua rebeldia juvenil, maior delinquente, quer conhecer pessoa(s). um absurdo! ele não sabe quem ele ama, eu ou o conforto de estar comigo, disse ele, não com tanta graça, mas disse sim. e eu me pergunto: que comodidade é essa que foge do meu planejamento maquiavélico de arruinar a vida dele? digo, confortável, ficar comigo? mas eu tô me esforçando o máximo pra que isso não aconteça. estranho. enfim, ele está numb. e não teria problema nenhum nisso, se eu soubesse se numb é as good as it gets. será que não estamos exigindo uma relação impossível, ao invés de aproveitarmos o que temos? vai aparecer muié, vai, porra! e se a muié for maravilhosa, aaah, se o superman usasse bota branca ele ia parecer um cotonete sujo de gosma de otite. se. se. se. se. se. se.
se.
mas eu sinto ciúmes. medinho de perder. medinho de eu não ser legal.


eu nunca fui legal.
até tava dando pra contornar um pouco a situação. mas me deu umas crises animalescas de propriedade privada e não pude suportar.
bem, nesse exato momento eu não sei se estava esperando as coisas erradas do relacionamento certo. tô precisando apanhar. algum voluntário que se chame gael?



free as a bird
is it the next best thing to be?
Free as a bird.





ps: se você leu até aqui e não notou que eu não faço a menor questão de fazer sentido, me fazer entendida ou não parecer ridícula, recomendo que você consulte o seu médico. do cu!

beetles

se eu fosse da al qaeda e redundantemente planejasse explodir o mundo, eu usaria uma arma nuclear que tivesse baygon. me recuso a dar a essas porcariazinhas o privilégio de virar raça dominante na terra, não aceito morrer sem levar pelo menos três milhões de baratas comigo. inclusive todas as que dividem quarto comigo e não pagam aluguel todo mês..