cheguei duma formatura agora, e depois de muitas horas sentada, cadavericamente roxa, sem ar por causa do vestido que é apertado demais (estou no peso certo, o vestido é que foi feito pra rainha pigméia anoréxica, que culpa tenho eu?), posicionada na cadeira da maneira que esfolasse o menor número de costelas e vértebras possível, devorando tudo o que é comida que vinha pela frente, eu percebi: festas fedem. 5 mil reais numa eventinho de titica onde eu não posso sequer dançar pelada em cima da mesa se eu quiser? com 5 mil reais eu compro 5 mil chicletes. teria coisa melhor do que comemorar nadando em cima de 5 mil chicletes? pelada ainda. e dançando.
no meu planeta, nos meus confins, na minha história, festas de 5 mil têm narguilé à vontade, de 49 sabores, que pisca, toca música e faz massagem no seu pé toda vez que você traga. buffet de sushi, e quindins, muitos quindins, quindim por toda parte, quindim na pista de dança, quindim no bar, quindim fazendo acrobacias aéreas e malabarismo com fogo, muitos quindins. no máximo, 4 pessoas, estourando. beatles. e o keanu reeves posando no meio, coberto apenas por uma folha de bananeira...
é, o sono chegou. hora de ir.

supérfluo vs. vital

pois é, rapazes, fim da linha pra vocês. mais vale um mortal na mão do que dois semi deuses voando. e que semi deuses, me refiro àqueles musculosos, lindos de morrer, com um leve toque de delinquência pra ninguém botar defeito, que andaram povoando meus mais sórdidos pensamentos de uns tempos pra cá. concordo com o guilherme, relacionamentos devem ter um quê de admiração pelo seu par. eu vos admiro, enormemente, mas num mesmo tom de quem contempla uma estátua, tão bonito quanto vazio. se for assim, fico noiva do keanu reeves. mais do que admirar, é questão de apreciar - poder ver, tocar, degustar e desfrutar daquilo que o outro é. d-e-s-f-r-u-t-a-r, usufruir, aproveitar, pra que vou querer um pianista sem mãos? (e eu não quero saber se existe quem toque com a bunda porque perdeu os braços num acidente, exceções não vêm ao caso). um é simplesmente irresistível, mas tem namorada que deixou de ir à frança pra ficar com ele, outro não sabe se gosta de verde ou vermelho, um terceiro ainda tá longe demais pra ser contado.
pela primeira vez em muito tempo estou recebendo a atenção que deveria. de um simples anônimo, com bom gosto pra música e terríveis escolhas de roupa, terríveis tipo medonhas mesmo (tecidos sintéticos, EW). se afasta muito da minha normal estética, tem bordinhas de catupiry e trabalha 25h por dia. mas responde meus recados. mais do que inteligente ou interessante, ele tem uma qualidade insuperável: está próximo. o essencial definitivamente é invisível aos olhos.

ps: mas ainda assim, não tem ninguém que me tire o gostinho do pouco que já tive com vocês, ilustres criaturas inatingíveis. em algum momento do passado, minhas flechas já chegaram nos seus tronos. e nada apaga a lembrança disso, só aquele alemãozinho lá, como é o nome dele mesmo...alzheimer?!

300 de espartilho

você sabe que está no auge da sua infância quando o carnaval dura uma semana, a semana santa, três dias, e tragédia pra você é quando a sua mãe não fecha a garrafinha direito e derrama suco de caju na lancheira inteira (um dilúvio doce sobre o sanduíche de presunto e queijo feito com pão de fôrma seven boys. mas não tem catástrofe que impeça uma pollyanna de lanchar).
a nostalgia
ah, nostalgia é o risco que corremos se mudamos, ou simplesmente a fatal conseqüência do amontoar de muitos minutos - vale lembrar que essa baboseira toda, exatamente dessa forma, faz sentido no vácuo da minha idéia como a foto de um pato, tão objetiva, elementar, óbvia e clara quanto - e o melhor da nostalgia é que não tem volta. só mesmo a distância e a porra da memória seletiva do ser humano pra dar um gostinho tão adocicado aos acontecimentos. o "bons tempos" sempre vem seguido do "e que bom que acabou."


300 de esparta é muito muito (dois muito, veja bem) bom, mas depois de ver apocalypto, surgiu uma certa cota de violência justificada que precisa ser preenchida pra que o filme não pareça um recital de ballet masculino.
tanto é que saí do cinema e vim cá escrever esse monte de viadagem. nem sei onde tá minha testosterona

(mas a testosterona daqueles rapazes semi-nus do filme eu sei muito bem onde tá guardada. j-e-s-u-s, se existe um céu, tem pelo menos 300 daqueles, mais peladinhos ainda, menos sujinhos e sem aquela barba escrota de passar droga escondida na alfândega. dilíça!)

tomato, tomati..

http://www.banksy.co.uk/cuttings/newyorktimes.html

conhecimento sem instinto é que nem moeda antiga, que só serve pra ficar emoldurada num museu ou juntar poeira na mão de um colecionador, entende, prima? é bonito de se ver, mas não presta nem pra limpar a bunda.
me emociono ao te ouvir falar de como você sabe sobre direito administrativo, de coração, fico comovida. dá pra entupir a mente humana de três mols dessa porcalhada toda, ou até mais, vai enchendo que vai absorvendo - mas graças a meu bom Deus existe um limite. Deus sim, porque Ele, em sua perfeição, não permitiria que sua criação se resumisse a uma cabeça cheia de merda que nem pra adubo presta, e só faz copiar, copiar, nadar a favor da corrente, ir com os outros em fila indiana. temos um mínimo de sede pelo errado, pelo alternativo, pelo contrário, pelo individual, pelo ousado, que não nos deixa desviar do curso natural do homem e nos mantém fora da normalidade, que é nosso lugar. eu acredito que você tenha o seu. melhor dizendo, eu tenho fé de que você tem o seu, que não te deixa cair em tentação e te livra do mal, seja enterrando as patas no chocolate nas quartas-feiras (porque quarta-feira não é dia de chocolate, é? chocolate só no fim de semana! pro resto tem fruta!) contra as ordens do seu médico, ou se imaginando numa sauna com aquele seu colega de escritório, ou varrendo qualquer sujeira que seja pra debaixo do tapete.
instinto, criatividade, chame como quiser. o ponto é que eu não quero ser como você, que fez o que quis da sua vida, foi aprovada em n concursos, escolheu o cargo público que iria ocupar (e minha posição não me permite enxergar nisso uma escolha). eu quero ser como esse rapaz dos desenhos nos muros. você e eu concordamos num aspecto: o poder é a vitamina mais essencial pra nossa espécie, a independência. mas quanto de mobilidade e autonomia pode caber entre quatro paredes? é uma discussão sem volta. e sem truques também, não sou de usar seus métodos e toda a sua argumentação de tribunal, a vida não é assim, não a que eu quero pra mim. me incomoda você tagarelando, com seu bilau duro, lubrificado de razão e prepotência, enquanto poderíamos estar apreciando o sabor de um bom cheeseburger com coca cola. e não faz essa cara de nojo pra fast food, eu sei que você gosta.

depois de olhar esse site, como é que eu ainda posso marcar biologia no vestibular?

ai, chico...

"eu semeio vento na minha cidade
vou pra rua e bebo a tempestade"

Marcado pelo desamor
Cansado de me enganar
Me aqueço com teu calor
Mas tenho medo de errar
Se jura me dar teu amor
Me entrego se você jurar
Então jura, jura, jura
Quero essa prova de amor
Você sabe como é
Jura que tava sozinha
Vai entrar na minha e ser(Minha mulher)
Quero essa prova de amor
Você sabe como é
Que eu te dou um bom trato
E assino no um contrato de fé
Marcado pelo desamor...Quero essa prova de amor
Jura que nasceu pra mim
Jura com toda firmeza
Que tem a certeza de um amor sem fim
Quero essa prova de amor
Jura que nasceu pra mim
Jura com toda prosa
Ficar com ciúme do nosso amor
Marcado pelo desamor...Quero essa prova de amor
Você pode acreditar
Que eu to contando contigo
Pra ser meu abrigo e comigo morar
Quero essa prova de amor
Você pode acreditar
Entro na igreja de terno
Se um amor eterno
Você me jurar

low battery

mas nada que um filminho bacana não resolva.

nem shakespeare salva

ninguém em casa
eu poderia estar morrendo nos braços de alguém na mesa da cozinha..
mas nem shakespeare me ajuda a morrer.

na certidão de nascimento são 19. mas o coração saltita como se fossem apenas 12

e quem quiser me dar umas palmadas por excesso de pieguice, fique à vontade. apanharei como alguém que gosta de apanhar.

carneirinho tão nervoso e embaraçado a vida já viu algumas vezes...mas dragão forte ser pego de surpresa e ficar indefeso daquele jeito eu nunca tinha visto, e talvez demore bastante até ver novamente. ou quem sabe só demore até terça..

sentimento gostoso ( : aquele que você tem quando vai comprar kinder ovo, aí chacoalha um monte deles, até encontrar o que é mais pesado. e fica na expectativa de ver a surpresinha dentro daquela cápsula rechonchuda que só abre com reza braba. poesia pura! sem falar na diarréia que vem depois. e nas semanas em dieta de chocolate, pra esquecer o gosto de vômito que aquele recheio branco tem, e tentando saber o que você vai fazer com um mini-cavalinho de plástico a mais na sua coleção.


tocando no meu windows media player?
marilyn manson - antichrist superstar
très romântico ( :

horóscopo ingrato

Vai receber a visita de um grupo de amigos. Acolha-os sem hesitar em sua casa.

21/03

And if a double-decker bus
Crashes into us
To die by your side
Is such a heavenly way to die
And if a ten-ton truck
Kills the both of us
To die by your side
Well, the pleasure - the privilege is mine

eu amo meus complementares

essas pessoinhas que andam por aí com alguns valores diferentes dos meus
e uma das diferenças é que elas não gostam de mim.

como fas entan?

o cinema não cansa de repetir a cena em que a mocinha fita os olhos em seu amado, um último olhar, antes do suspiro final, da despedida, seguida da partida do ônibus (ou avião, ou trem, ou qualquer outro meio de transporte para a solidão), que vai deixando um rastro de desilusão ao longo de seu trajeto. então o filme acaba e os créditos surgem na tela iluminando dezenas de bochechas salgadas pelo choro. e verdade seja dita: nós, vestígios da classe média, cuja mediocridade atinge níveis extremos a ponto de fragilizar corações com um triângulo amoroso criado num guardanapo de lanchonete, e ao mesmo tempo achar que a miséria transmitida pela tv nos arredores de nossas cidades não passa de ficção criada pela esquerda (e agora é criada pelos alienígenas, porque não existe mais esquerda, direita, centro, faltam reinventar a rosa dos ventos. eu me recuso a assistir aulas de estudos sociais novamente), não cansamos de assistir a esse espetáculo melancólico conduzido por olhares, reproduzido com fidelidade inigualável nos finais de namoro por aí. basta um olhar para inflamar labaredas de paixão nos jovens corações desnudos à luz dos sentimentos, ou para matá-los mais lentamente, quando definham no frio espaço desocupado por dois, no lado não-preenchido da cama que se espalha pelo leito inteiro, tornando vazios os espaços abaixo dos lençóis, sobre o colchão e dentro do homem. tudo por conta de um olhar, ou pela própria falta do contemplar, melhor do que o fim.

ouch

Passas sem ver teu vigia
Catando a poesia
Que entornas no chão

happy birthday mr president..

lá vem o outono outra vez, me trazendo um ano a mais na conta (graças a deus). foram quase 19 até agora, tempo que eu fiz questão de viver da maneira mais fácil e cômoda possível. minha voz diz que eu sou mais velha do que isso, meu tamanho tenta iludir pro outro lado, mas o conjunto não engana ninguém, meu ar não nega. aos poucos fui acumulando partículas de culpa, privilégio daqueles que "deveriam estar fazendo.." mas "não estão.", preguiçosos, reféns de si mesmos, e agora eu tô com a clássica cara de quem enrolou demais, tipo "tu tá desperdiçando talento", sabe? pois é. do batman eu poderia ter sido o robin, ou até quem sabe eu poderia ter mudado tudo, né, colocar o robin pra queimar sutiã na frente da bat-caverna, e assim instituir de vez o "robin e batman". apesar de rob-carro não soar legal. trabalhe, bat-escravo!
19 anos desse jeito? acabou a era de menina prodígio, minha filha. se vira agora.

a meia hora que eu passo num ônibus, vindo da w3 até aqui, é a meia hora mais produtiva do meu dia. vem cada idéia na cabeça. eu até tinha formulado uma resposta genial pra pergunta 'o que você faria se algum dia acordasse no corpo da gisele bundchen?', e olhe que pra contornar esse questionamento ridículo de merda tem que ser muito coisa de gênio. mas aí eu desço do ônibus, e tudo some, venta tanto (como eu sempre tenho chegadas triunfais) que as idéias somem, que nem peidinho no ar.
eu tenho queimado livros e livros, e os rios de prosperidade que os acompanham, com esse negócio de chegar em casa.
e é por isso, mãe, que eu nunca mais vou descer do ônibus. espero que entenda.

músicas-chave

ella fitzgerald - but not for me
john ledgend - where did my baby go
nina simone - do what you gotta do

o john ledgend tentou patentear a roda, tudo bem, mas ninguém tira o mérito daquela voz pidona dele, voz de cachorro que caiu do caminhão de mudança, isso ele inaugurou, sem dúvida.

How many lines must a worm write down
Before you call it a polly?

papai noel

sou eu de novo. por favor, me dê um banheiro tão grande, mas tão grande, tão grande, que tenha um saco de areia pendurado no meio do box pra eu poder socar e chutar enquanto lavo minhas dobrinhas.
obrigada.

relatividade

casal que acabou de voltar o namoro
- ah, eu tinha algumas perguntas pra te fazer sobre esse tempo que não ficamos juntos, mas..
- pergunte, oras
- não, não, deixa pra quando estivermos velhos, caquéticos..
- ahn sim, sim
- no fim de nossas vidas, entediados, sem assunto..
- hehe ok então
- hehe
- heh
- hm..
- eeehh..
- ...
- ...
- é impressão minha ou se passaram 60 anos nos últimos 10 segundos?

robert balbão demais

finalmente o stallone fez o negócio direito, redenção (adorei essa palavra. redenção redenção redimiu redenção rede é redenção redução de calorias redenção) total. ele deu aquele toque de mestre que faltava aos outros filmes da série.
deixe-me ser mais específica...

FOI O ROTEIRO??



NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOO!!!



foi a fotografia?



NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOO




foi a direção de arte, pessoal?




SII..*tupish* NÃAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOO, CARAALHOOO, NÃAAAO MEEESSMOOOOO!



foi o vitaminado, fofinho, ultra-pão milo nãoseiquem que pescaram lá do gilmore girls e colocaram como filho do balboa??




SIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMM! OOH YESSS!! HALELUIA! PRAISE THE LORD!

mas o filme é bom sim. um generoso 8,9 pra ele. generoso.

free as a chicken

ah eu, eu tô mais perdida que surdo em bingo, te contei? pois é, eu terminei o namoro, doutora. numa das ondas de calor e espumação excessiva na boca, sugeri o fim, e, como uma torrada com manteiga, o fim logo colou, no primeiro lugar que encostou, minha sugestão nada criou, só deu nome aos bois e as vacas (programa de inclusão feminina nos ditados que usam animais) e começou meu desespero. agora parece ser de verdade, e agora eu tenho certeza do quanto eu tô perturbada, minha chance é essa pra concorrer ao oscar de pior atriz ensandecida. ai que chatice, "não existe esse oscar", eu crio a categoria, não seja por isso..
bem, o fim colou da mesma maneira que a tal da aliança teima em colar na minha mão. achei a bichinha até no chão do carro, aquele lugar onde você só acha fandangos e moeda de um centavo, e uma hora ela acabou indo pro dedo, sem perceber percebendo. até um anel de prata(?) tira onda com a minha cara. e eu tô num mundo praticamente adesivo. música romântica gruda na cabeça, o assunto namorado gruda nas ocasiões, e casaisinhos, grudados, ocupam, grudando, todas as mesas vizinhas à minha no mc donalds. não perdi uma parte de mim, ao contrário, achei um pedaço podre, solitário e maltratado, que aos olhos de qualquer biólogo mereceria um reino só para ele, de tão esquisito e miserável, quase bioluminescente do fundo do mar. pior: é imenso. tenho uma pollyanna do tamanho do texas e não sei como fazer ela caber no meu armário.
pelos motivos de sempre: ele entra com a indecisão, aí eu saio com o ciúme e a insegurança, o que sobra do choque cabe numa caixinha de jóia. falar em entra-e-sai sem estar falando de coito é mau sinal pra relação. o importante é que ele, imperfeito, ingrato, empanturrado em sua rebeldia juvenil, maior delinquente, quer conhecer pessoa(s). um absurdo! ele não sabe quem ele ama, eu ou o conforto de estar comigo, disse ele, não com tanta graça, mas disse sim. e eu me pergunto: que comodidade é essa que foge do meu planejamento maquiavélico de arruinar a vida dele? digo, confortável, ficar comigo? mas eu tô me esforçando o máximo pra que isso não aconteça. estranho. enfim, ele está numb. e não teria problema nenhum nisso, se eu soubesse se numb é as good as it gets. será que não estamos exigindo uma relação impossível, ao invés de aproveitarmos o que temos? vai aparecer muié, vai, porra! e se a muié for maravilhosa, aaah, se o superman usasse bota branca ele ia parecer um cotonete sujo de gosma de otite. se. se. se. se. se. se.
se.
mas eu sinto ciúmes. medinho de perder. medinho de eu não ser legal.


eu nunca fui legal.
até tava dando pra contornar um pouco a situação. mas me deu umas crises animalescas de propriedade privada e não pude suportar.
bem, nesse exato momento eu não sei se estava esperando as coisas erradas do relacionamento certo. tô precisando apanhar. algum voluntário que se chame gael?



free as a bird
is it the next best thing to be?
Free as a bird.





ps: se você leu até aqui e não notou que eu não faço a menor questão de fazer sentido, me fazer entendida ou não parecer ridícula, recomendo que você consulte o seu médico. do cu!

beetles

se eu fosse da al qaeda e redundantemente planejasse explodir o mundo, eu usaria uma arma nuclear que tivesse baygon. me recuso a dar a essas porcariazinhas o privilégio de virar raça dominante na terra, não aceito morrer sem levar pelo menos três milhões de baratas comigo. inclusive todas as que dividem quarto comigo e não pagam aluguel todo mês..

enquanto isso, no site do cespe...

..sinceridade nunca matou ninguém...

isaque has left the building

os sites mais legais, completos, informativos e maravilhosos do universo:
http://ljs.winnercomm.com/Pepes_Lounge.html
http://www.teddybeartimes.com/

quando aparecem essas previsões apocalípticas sobre o aquecimento global, ou questões existenciais que nos diminuem a reflexos de luz e corpos cheios de vazios, eu começo a gostar dos meus problemas. dos meus ciúmes, inseguranças, das minhas brigas, picuinhas com a cicarelli, com a mamãe, com a programação da tv, com minha família, dos meus dentes tortos. todos eles, em perspectiva com coisas tão grandes quanto icebergs derretendo, viram cosquinhas na barriga, e eu viro a madre teresa, capaz de perdoar tudo e todos, achar graça das minhas mesquinharias, lembrar delas como futilidades tão simples e fáceis que deixam saudade. eu seria até capaz de comprar um disco do oasis!
a mafalda e o snoopy ganham peso de profetas, estar cansada é banalidade.
será que era disso que sartre tava falando com aquela história de ver todo mundo do alto do sexto andar?

continua...

frustração de minotauro involuntariamente vegetariano

EU GASTEI 53 HORAS TENTANDO ENFIAR UMA SCROLLBAR NESSE POTINHO DE MAIONESE, E TUDO O QUE GANHEI FOI O ENORME, INCOMPARÁVEL PRAZER DE TER QUE RECORRER AO TEMPLATE VELHO.



VOCÊ SABE O QUE É SER EU E TER QUE SE SUBMETER A ISSO?


minotauro encontra uma suculenta jovem, virgem como o azeite que a banharia no fogo, dentro do labirinto (pois no ita park é que não poderia ser..):
- grraaurr slerp sleerp
- olá, criatura maldita. sou sua refeição de hoje.
- rrr rooarrr
- mas antes, vamos ter que esperar os resultados dos exames pra ver se eu não tenho aids. nenhum de nós quer te matar num episódio crítico de tuberculose, não é mesmo?
- grumpff barghhhhhhu?!
- daqui a três dias eles mandam pelo correio o resultado do hemograma. vou ali tricotar com um fio de lã que eu achei no caminho, tá bom?
- bgraargh..

3 dias e alguns carteiros perdidos depois..
- aqui estáa! e o oscar vai para..
- bragrghaghh! uoaargh!
- calma, deixa eu abrir o envelope!
- bogrghhh cargahd? roarrhrhahh!
- como eu ia pegar o resultado pela internet, se você temperou o último computador daqui com vinagrete e jantou no natal? pronto, abriu, envelope abriu, não precisa ficar grosso, ô desespero... vamos ver..hm, leucócitos..tararam..
- bhooorghgash!!
- hm, nada, tô limpa
- slurp grouhl grouhl slurp
- agora só falta chegar o resultado do de urina. e o de fezes também...parasitoses te transformariam num poodle acuado em questão de dias. mandei fazer até cariótipo! eletrocardiograma, tomografia, ressonância...
- bghoragh?
- chega tudo até o fim do ano, vai demorar, o inverno tá lascado e os correios precisam repor as dezenas de empregados que perderam tentando mandar correspondência pra cá.
- graaaauuooooooaoaaaaaoouoaghh!
- calma, não adianta espernear. eu trouxe fandangos, aceita?
- rrgrunf..
- viu, também é gostoso. ih ó, veio brinde. ganhou pingente pro seu celular!
- GRAAAUURR!
- não me ataca não, malandro, eu sei tae kwon do! ó, ó, ó meus movimentos...só depois que os resultados chegarem, já disse! agora vai lá pro seu canto e brinca com seu pingentinho, porque é a única coisa que você vai poder lamber até o resto dos seus dias, se você continuar birrando
- mmphrffmmpff..
- também te odeio. fica quieto que eu tô tricotando!

HEHEHEHEHEHEHEHEH

Perhaps this all happened so gradually that you never
noticed it until now… like a lobster enjoying a nice warm bath.
- steve pavlina

o cara é bão mesmo eheh

em números

bem, eu não vou esperar o resultado do vestibular pra começar minha vida. e já que a idéia do steve é tão interessante, só falta um mínimo esforcinho pra eu largar de ser gentalha e começar a produzir, fazer qualquer coisa, nem que seja animar desenhos em papel de guardanapo (confesso que depois de escrita a idéia ficou um tanto mais atraente).

então,
O QUE EU VOU FAZER ESSE SEMESTRE?
apesar de eu não ter vendido minha alma pro cespe, eu vou ter que ter dois planos, obviamente, passando ou não meu barco vai andar, mas pra cada resultado existe uma rota diferente, obviamente de novo. o caminho fixo é o seguinte:
- beatles (1h por dia)
- jogos (2h por dia)
- blog (2h por dia)
- demais leituras complementares e elementares (1h30 por dia)
- atividades físicas (2h30 por dia)
- televisão (o que restar)
até dia 5, eu quero que essas coisas façam parte do meu dia. como? bem, o dia tem 24h (o que é uma vergonha). vou testar dormir todos os dias das 3 até meio dia. se não der certo, passo um dia inteiro sem dormir direito pra antecipar o horário de deitar pra uma da manhã, até às 9. de qualquer modo, aí já tenho 8h de sono + 9h de atividades, sobram 5h pra locomoção, carinho, banho, ser útil à casa e outros docinhos que eu encontre no caminho.
eu não sei se gosto muito da idéia de ver meu dia todo programado, mas, bem, não custa tentar. qualquer coisa eu chuto o balde de vez, sem problemas. se você vir uma baixinha tentando fazer igual ao comercial da tv da sony, tacando balão de tinta no banco central, com nariz e sapatos de palhaço, pode ir lá me cumprimentar e dizer que lê meu blog, que eu vou ficar muito feliz. ainda mais se você me der dinheiro.

dia 6. passei? novas metas:
- meta imediata: beber suco de manga com caju até o coma
- acordar e continuar fazendo todos os itens da lista acima, até o começo das aulas. quando der março e eu já estiver atarefada demais com os afazeres da faculdade, - compactar o tempo de blog, jogos e leituras complementares para 3h diárias facultativas apenas.

dia 6. não passei? novas metas:
- meta imediata: beber suco de manga com caju até o cu fazer bico
- refazer a prova do vestibular em três dias
- traçar mapa de estudos
- compactar o tempo de blog, jogos e leituras complementares para 3h diárias facultativas, igualmente
- achar cursinho - aulas à tarde
- 3h de estudos pela manhã + 2h de estudos à noite (pode alternar também)

agora deixa eu ir porque eu tô com um soluço from hell que tá me tirando do sério
ô merda de soluço

misreading, misjudging, misliving

era uma vez, em uma vila muito distante, um homenzinho narigudo chamado john lennon, que resolveu se juntar com outros três homenzinhos bem peculiares (assim que eles voltaram de belém, já sem os presentinhos que deixaram ao lado da manjedoura) e formaram uma banda chamada the beatles. e ficaram famosos.
e daí que eles não se importavam de viajar na batatinha em questões religiosas, espirituais, metafísicas, viviam a experimentar coisas novas e ninguém entendia (como até hoje não entende) muito bem o que eles falavam, parecia uma mistura de budismo com hinduísmo com morsas e um tal de um circo mágico, mas até que era bonitinho de se ver. um belo dia, john lennon estava numa entrevista com uma repórter chamada maureen, sem saber o terrorismo que o aguardaria algum tempo depois - sei que em determinada altura da entrevista, em um de seus momentos de reflexão (provavelmente sentado numa privada lendo tio patinhas), john lennon desabafou: 'Christianity will go. It will vanish and shrink. I needn't argue about that; I'm right and I will be proved right. We're more popular than Jesus now; I don't know which will go first-rock 'n' roll or Christianity. Jesus was all right but his disciples were thick and ordinary. It's them twisting it that ruins it for me.' He is reading extensively about religion.

a reportagem foi lançada e nada tinha sido notado. aí a revista capricho da época, alguns meses depois, isolou um trecho dessa fala dele e colocou na capa. não sei porquê, mas tava lá, os beatles "eram mais famosos do que jesus", frase de john lennon. precisa dizer mais alguma coisa? dá pra completar a história, não dá? aldeões correndo com foices e tochas na mão, urrando feito animais, sedentos por carne de infiéis. dá pra sentir a fumaça das fogueiras que fizeram.
a pior lição que se tira daí é que esse tipo de distorção (a.k.a. mongolice) continua acontecendo - eu teria crucificado lennon. pessoas como eu encharcam o mundo de interpretações absurdas.

pra tentar emendar a história e impedir que a turnê programada nos eua fosse cancelada, john lennon fez uma conferência em chicago que provavelmente deixou ele cheio de micoses e outras perebas de tanto se coçar:
John: "If I had said television is more popular than Jesus, I might have got away with it, but I just happened to be talking to a friend and I used the words "Beatles" as a remote thing, not as what I think - as Beatles, as those other Beatles like other people see us. I just said "they" are having more influence on kids and things than anything else, including Jesus. But I said it in that way which is the wrong way."
Reporter: "Some teenagers have repeated your statements - "I like the Beatles more than Jesus Christ." What do you think about that?"
John: "Well, originally I pointed out that fact in reference to England. That we meant more to kids than Jesus did, or religion at that time. I wasn't knocking it or putting it down. I was just saying it as a fact and it's true more for England than here. I'm not saying that we're better or greater, or comparing us with Jesus Christ as a person or God as a thing or whatever it is. I just said what I said and it was wrong. Or it was taken wrong. And now it's all this."
Reporter: "But are you prepared to apologize?"
John (thinking that he just had): "I wasn't saying whatever they're saying I was saying. I'm sorry I said it really. I never meant it to be a lousy anti-religious thing. I apologize if that will make you happy. I still don't know quite what I've done. I've tried to tell you what I did do but if you want me to apologize, if that will make you happy, then OK, I'm sorry."


excelente oportunidade pra repensar sua postura, pollyanna, ou pelo menos pra parar de comer tanta merda. e tira esse dedo do nariz, porra

limpesa dy pele

eu sinceramente não vi nenhuma diferença entre fazer uma limpeza de pele e ser atacada no rosto por um enxame de abelhas ultraviolentas. pelo menos as abelhas não ficam dizendo que as suas sobrancelhas estão tortas e você tem a pele de uma mulher de 90 anos. nem a esteticista, mas é sempre bom dar um toquinho de drama e baixa auto-estima no negócio.
e mais difícil do que ter sua cara espremida e ainda pagar pra isso, só mesmo explicar pra prima que a terra é redonda. eu busco quem eu quiser, a hora que eu quiser, e não quero saber, vou continuar buscando, até o fim dos tempos ou até que o horoscopo mande o contrário, o que vier primeiro. princesa não arrota, tem que depilar, fazer as unhas, hidratar o cabelo, usar calcinha de lycra, vive uma merda de vida, princesa faz limpeza de pele todo mês! jesus. que horror.

little did she know...

e ela voltou para casa tão corcunda que parecia ainda menor e um tanto mais senil no banco do motorista, debruçada sobre o volante, com a energia e a vivacidade de um rádio sem pilhas, alheia a tudo, nas mãos de nostradamus, boquiaberta e quase babando no vestidinho que combinava com as chinelinhas e a blusinha escolhidas com a ajuda de alguma outra força oculta vinda do passado, provavelmente a mesma que inventou as perucas brancas com cachinhos e as meias por fora das calças da antiga europa. mal sabia ela que ao chegar em casa, sua família e suas coisas não estavam mais do jeito que ela havia deixado ao sair naquela tarde - pais e mobília se transformaram em dinossauros verdes e ferozes que a levariam à morte iminente segundos após plantar o primeiro pé na sala de estar. graur.



engraçado como tem algumas coisas, óbvias, que dão coceirinha dos dedos e me obrigam a escrever. inspira, sabe? talvez naquele mesmo impulso de ver algo legal e tentar fazer igual, o mesmo das moscas vendo as outras comer merda. preciso ser franca. de coração, nunca chegarei a ser uma boa escritora...pelo menos não tão boa quanto minhas referências.

love horoscope totop!

Ascendant in Virgo

This position makes you a very attentive lover, and your sexual enjoyment is limited only by your imagination and the means to implement it.

You should find a partner who knows exactly what pleases and displeases you.

You derive great pleasure from the props and surroundings of your lovemaking, from a well-appointed bedroom to all kinds of playful fetishism.

It is rather important to have a partner who conforms physically with your image of a good lover, and it is wise to discuss ahead of time your preferences in bed to avoid running into problems later.

to top

Sun in Aries

You tend to have so much physical and sexual energy that you can awaken all sorts of feelings in your partner, even feelings that have long been dormant.

It would be a good idea, however, to bank your fires a bit. Even though you may be overflowing with energy, your partner may tire more quickly, both physically and emotionally, which you must take into consideration.

You will find a wealth of pleasure in lovemaking if you slow down and linger over each step, even though your high energies are pushing you to go faster. That inner high- intensity flame can heighten the details of love if you govern it.

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Sun in the Seventh House

With this position, it is most important to choose a partner who can be your equal in all respects.

You should choose your partner very carefully, for you are likely to be very dependent on him, particularly when the chips are down. Similarly, your lover must be able to rely on you fully; the relationship must be entirely mutual if it is to sustain itself.

This should come quite naturally, because relationships are generally the primary focus of your life.

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Moon in Taurus

You are a person of great emotional substance, and you provide an excellent shoulder for an upset lover to cry on. You are not easily or quickly angered, but once your ire is aroused, you are a formidable antagonist with a long memory for grievances.

You do not rush into a love affair, preferring to build it in careful stages.

Your preference is for straightforward simplicity in a relationship. You want your partner to tell you the truth at all times so you know right where you stand. In return, you are scrupulously honest with your lover, even when it hurts.

In a relationship you are a friend and lover your partner can always depend on, even in difficult times. You don't commit yourself lightly, and when you give your word, you stand by it, particularly a commitment given in love.

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Moon in the Eighth House

You are drawn to deep, internalized, somewhat mysterious relationships on a very high level of emotional intensity. However, you must make an extra effort to stay in control of the situation so you aren't swept away by the emotional storms you create.

When a relationship does get out of hand for some reason, the best solution is to demystify it by simply talking out the problems.

The more skilled your lover, the better, because physical gratification is highly rewarding to you. The more you can develop it, the more the relationship will flourish.

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Venus in Taurus

Your appetite for love is fairly consistent, and ideally you should have a lover whose style is consistent from day to day.

Your physical surroundings are a gold mine of sensory potential for enhancing sexuality.

You need to admire your partner and feel sure that he or she is durable and independent. It would take a larger-than-life personality to fulfill your ideal, so try to be understanding when your partner doesn't live up to your highest expectations - nobody's perfect.

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Venus in the Eighth House

You strive for relationships that are very intense and therefore quite involved. You may be drawn toward people who seem mysterious or challenging in some way, which can have both good and bad results.

You find little satisfaction in the intellectual trappings of love, and you require plenty of physical attention within a relationship. Therefore, you are happiest with a demonstrative lover who pays attention to your physical as well as your emotional needs.

The more you can lose yourself in a love affair, particularly in its sexual aspects, the more satisfying it will be. Just try not to let your life outside of the relationship become unbalanced by it.

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Mars in Capricorn

You can be a very astute lover when you are in tune with your partner. But that can't always happen, and you must learn to adapt to other styles of loving at times in order to truly please your lover.

You tend to be sexually faithful to your lover because you don't want to keep changing your style for various partners. You will be much happier if you develop and refine one love relationship to the point of true artistry rather than diffuse your energies without real accomplishment.

You probably prefer having fairly specific boundaries of sexual expression rather than an emotional or physical free-for-all.

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Mars in the Fifth House

Because you approach sex in a very open, almost playful way, it does not have the pitfalls it has for so many people in our rather repressed culture.

Indeed, you may be completely puzzled by someone with a more tangled or out-of- balance view of sexuality.

You are most comfortable with someone who is as sunny and pleasant as yourself.

que todo dia seja natal daqui pra frente

e que esse blog seja como uma segunda pele, vivendo e amortecendo todo tipo de merda que eu fizer. sabe o que que é? eu tô de férias, enfim. que nem quando acaba o semestre (semestre, comestre, tanto faz, bruxo pode ser autodidata) em hogwarts e o harry potter volta pra debaixo da escada da casa dos tios dele (falando nisso, ele já saiu de lá? porque da última vez que eu soube eles tinham inflado e voado), eu voltei pro meu descanso da mediocridade, minha internet (que nunca tinha ido embora..mas gosto de falar assim pra pensar que eu de fato fiz algo), meus vídeos, que a cicarelli quer banir (deveriam banir o fiofó dela, salgado, cheio de areia e alga marinha. se eu pudesse pedir mais uma coisa de natal, seria que a nasa achasse ela e a mandassem na primeira expedição espacial tripulada por quadrúpedes. juro que por essa eu participava de abaixo assinado, até de passeata. não perderia nenhuma oportunidade de mandar essa jumenta ir tomar no cu em cartazes). assim como o harry potter, eu passei meu semestre inteiro fazendo mágica pra passar de

*pausa pra xingar a cicurelli. ih, desgovernei. depois escrevo de novo aqui

desajustadinha

minha cria

MACHO

eu me sinto viril ouvindo isso
como um homem!
um homem sombrio, frio, cruel, sádico, completamente desajustado, impiedoso, depravado, desprovido de qualquer lucidez ou amor no coração, imundo, movido pelo ódio...

ainda assim, como um homem!

all you need is...love...

- e então, bunny, levando em consideração minhas aptidões e gostos, qual você acha que deveria ser minha profissão?
- atendente do mc donalds.



essa foi, sem dúvida alguma, a resposta mais sensata e coerente de 2006. na verdade eu não ouvi coisa igual desde a primeira vez que vi south park. resposta foda, dá vontade de casar contigo, mas já que você se referia a mim, como uma ofensa, esqueço o casamento, a vontade é de me costurar a você e nos soldar com molho agridoce, pra gente ficar junto pra sempre. só assim pra te fazer pagar.

monopolly

novo blogger - crie uma conta no google

que isso? wikipedia, orkut, agora o blogger, daqui a pouco a geladeira daqui de casa vai pedir meu login do gmail pra me liberar toddynho. o google comprou todas as companhias e o próximo passo é negociar a compra do interlagos com a aol-time warner, pra fazer hotel e dominar o tabuleiro.
desnecessário dizer que quem comprar a companhia de aviação perde o jogo hwhwh

mas sério mesmo, com essa virose de net/virtua os cartões de revés mudaram de cor pra azul, não é possível, a internet nunca foi tão lenta, nem na época da pedra discada, com o zaz e os cds da aol nascendo em galhos (razão de 450 cds por cidadão no mundo. veja bem, eu disse mundo, incluindo a africa e a índia, a índia que fica de fora de tudo o que é estatística pra não desviar as conclusões, não serve de referencial pra porra nenhuma, a índia é tipo a família do lado do meu pai, é anormal demais e simplesmente não conta. enfim, eu pensei que não sobreviveria pra contar essa história, a de quando os verdinhos achatados redondos com um buraco no meio dominaram o planeta). internet lenta, enrolada e inútil (bem, também pode ser que a convivência nos tenha tornado iguais..), e que provavelmente acabou de tirar o cartão de ir direto pra prisão