fita amarrada no dedo

- pink flamingos
- rocky horror picture show
- eraserhead
- el topo
- domésticas

censura faz uma falta, viu

quem acha que a santa inquisição devia voltar levanta a mão!

não me importo de não poder falar, desde que eles também não possam.

todo mundo me ama, todo mundo me adora, todo mundo quer sair comigo um dia desses , mas ninguém me leva pra casa, ninguém aposta em mim. eu falo por três minutos e parece que soou o alarme de incêndio, todos vão calmamente se afastando da zona fumacenta.

I'd wait for you
I'd slave for you
I'd be a beggar or a knave for you
If that isn't love, it will have to do
Until the real thing comes along
I'd gladly move
The earth for you
To prove my love, dear
And its worth for you
If that isn't love, it will have to do
Until the real thing comes along.
With all the words, dear, at my command
I just can't make you understand
I'll always love you darling
Come what may
My heart is yours
What more can I say?
I'd lie for you
I'd sigh for you
I'd tear the stars down from the sky for you
If that isn't love, it will have to do
Until the real thing comes along
With all the words, dear, at my command
I just can't make you understand
I'll always love you baby
Come what may
My heart is yours
What more can I say?
I'd lie for you
I'd cry for you
I'd lay my body down and die tor you
If that isn't love, it will have to do
Until the real thing comes along

go home yoko!

to vendo um documentário sobre o john lennon, com entrevistas, vídeos, etc. e finalmente entendi a utilidade da yoko ono: já pensou se ele não tivesse ninguém pra dividir o tanto de maconha que ele tinha? ia ser merda em dobro, e o mundo não tava preparado pra duas 'jealous guy'. a parte do cérebro das pessoas que não derretesse ao ouvir 'imagine', seria dissolvida em ácido com a versão em italiano 'penza!' (com o !). e provavelmente estaria vivo e seria o primeiro paciente a receber transplante cerebral, depois de perda total do cérebro por conta de necrose, capa da super-interessante. e se é assunto da super, eu não quero saber.
(mentira...melhor do que super interessante pra ler no banheiro, só capricho)
então até que ela nos fez um favorzinho.
zinho.
bem inho.
equivalente a 1/1000 do favor que ela vai fazer à humanidade quando finalmente deixar esse planeta e voltar pro buraco negro de onde ela e os pentelhos que ela pôs na cabeça e chama de cabelo vieram

então deixa eu acabar de ver o filme

e estudar que é bom, nada

quem disse isso???

ahh
de novo
de novo
it's coming dooowwwn
it's coming dooownnn
hehehe a música do meu parto
quando eu tava saindo respeitosamente pela culatra da mamãe (porque eu sou uma lady até toda coberta de placenta e resto de caquinhas de nariz que eu tirei enquanto tava nadando no líquido am(i)niótico)...aí o médico: 'it's coming doown! é o terceiro bebê que vem com síndrome de down só essa semana! eu falei que não era pra injetar hormônio de bufalo no frango'

chega de mau-hálito, cacete!

eu juro que só vou ouvir a it's coming down e já vou dormir

vi grey's anatomy, o guru do sexo, sex in the city e tava vendo um pornô-drama do canal 62 até uns minutos atrás.
é tudo culpa da mídia, que enfia putaria na programação desde as primeiras horas da manhã. porque eles sabem muito bem que eu não vou mudar de canal!

hoje eu previ tudo


SÓ NÃO PREVI QUE O TRABALHO NÃO SERIA APRESENTADO HOJE

thank you [mais nojento que doce de queijo]

você me ensinou a fazer tudo da melhor maneira. não que eu tenha aprendido, de forma alguma, pra aprender lições eu vou ter que morrer umas vezes até incorporar o gene do raciocínio no pool genético da minha espécie. mas se fiz algum trabalho direito nos últimos dias, se me sacrifiquei pra entregar aquele módulo fidumarapariga de biologia, foi porque você me motivou a fazer isso. não diretamente, mas motivou. mamãe sempre me falava 'minha filha, faça as coisas direito', e, bem, ela não desenhou essa frase com giz de cera para que eu a entendesse, então fiquei esse tempo inteiro ouvindo ela falar em balões...até que você veio. não é que você tenha razão, muito pelo contrário, se meu emocional tá bichado é porque eu deixei você vir com essa brincadeirinha de 'vamos revirar os conceitos dela', e fiquei como o biscoito mais quebrado do pote, toda meio torta, como se já não bastasse minha coluna, mas eu deixei, então a culpa é minha...mas é sua também. né, aí cê veio e eu me abri pra você em todos os sentidos (exceto pág 17 da edição moderna do kama sutra. me abro, mas não num heliporto em cima de um prédio de 30 andares. também dispenso sexo em escadaria de templo asteca..hm...se bem que, falando agora, pareceu bem interessante..), e, é claro, levando (algumas) limitações em consideração (tipo a do prédio, de novo). ainda temos muito a aprender um com o outro (seu arroto ainda não tá dez...tá um 6, mas tem potencial. vamos arrotar o alfabeto juntos, beibe!). e o progresso é notável. notável porque milímetros não significam muito só em dietas, mas também em outras mudanças pessoais (já pensou se seu bilau crescesse um milímetro por semana até você completar 40 anos? mudança pessoal nada, isso já viraria agronegócio). espero que eu seja da mesma maneira pra você, e que estar comigo seja tão bom quanto estar contigo. 1 ano e pouco muito maluco, viu.
obrigada, porque não dá mais pra ser a mesma. e sempre que eu tenho a sensação de que vão explodir meu prédio (e isso é sempre), penso no quanto gosto de você (eu tô tentando ser fria, cacete) e se você vai morder minha bunda quando for me reconhecer no necrotério (e o quanto vai ser engraçado se um pedaço dela sair na mordida). but most of all, eu lembro do seu arroto, o quanto ainda tá pequenininho, indefeso, precisando de mim. aí eu me encho de forças e energia pra deter qualquer bomba ou turbina de avião que queira atingir meu quarto, viro popeye, invencível, imbatível, você não sabe o que é se sentir assim sem ter as habilidades do bruce lee. eu não posso mentir, ter esse tipo de objetivo é realmente decisivo, é o ventinho que ajuda a explosão a acontecer no vizinho imbecil do apartamento ao lado.
faltam letras pro meu obrigada
obrigada de novo
obrigada
obrigada

e agora me vou, pelo mesmo motivo que comecei o post: pela gratidão de ter mudado

thank you [mais nojento que doce de queijo]

você me ensinou a fazer tudo da melhor maneira. não que eu tenha aprendido, de forma alguma, pra aprender lições eu vou ter que morrer umas vezes até incorporar o gene do raciocínio no pool genético da minha espécie. mas se fiz algum trabalho direito nos últimos dias, se me sacrifiquei pra entregar aquele módulo fidumarapariga de biologia (ou seja, é melhor você torcer pra eu passar, se não, alguém aqui vai virar arquiteto de iglu lá no alasca), foi porque você me motivou a fazer isso. não diretamente, mas motivou. mamãe sempre me falava 'minha filha, faça as coisas direito', e, bem, ela não desenhou essa frase com giz de cera para que eu a entendesse, então fiquei esse tempo inteiro ouvindo ela falar em balões...até que você veio. não é que você tenha razão, muito pelo contrário, se meu emocional tá bichado é porque eu deixei você vir com essa brincadeirinha de 'vamos revirar os conceitos dela', e fiquei como o biscoito mais quebrado do pote, toda meio torta, como se já não bastasse minha coluna, mas eu deixei, então a culpa é minha...mas é sua também. né, aí cê veio e eu me abri pra você em todos os sentidos (exceto pág 17 da edição moderna do kama sutra. me abro, mas não num heliporto em cima de um prédio de 30 andares. também dispenso sexo em escadaria de templo asteca..hm...se bem que, falando agora, pareceu bem interessante..), e, é claro, levando (algumas) limitações em consideração (tipo a do prédio, de novo). ainda temos muito a aprender um com o outro (seu arroto ainda não tá dez...tá um 6, mas tem potencial. vamos arrotar o alfabeto juntos, beibe!). e o progresso é notável. notável porque milímetros não significam muito só em dietas, mas também em outras mudanças pessoais (já pensou se seu bilau crescesse um milímetro por semana até você completar 40 anos? mudança pessoal nada, isso já viraria agronegócio). espero que eu seja da mesma maneira pra você, e que estar comigo seja tão bom quanto estar contigo. 1 ano e pouco muito maluco, viu.
obrigada, porque não dá mais pra ser a mesma. e sempre que eu tenho a sensação de que vão explodir meu prédio (e isso é sempre), penso no quanto gosto de você (eu tô tentando ser fria, cacete) e se você vai morder minha bunda quando for me reconhecer no necrotério (e o quanto vai ser engraçado se um pedaço dela sair na mordida). but most of all, eu lembro do seu arroto, o quanto ainda tá pequenininho, indefeso, precisando de mim. aí eu me encho de forças e energia pra deter qualquer bomba ou turbina de avião que queira atingir meu quarto, viro popeye, invencível, imbatível, você não sabe o que é se sentir assim sem ter as habilidades do bruce lee. eu não posso mentir, ter esse tipo de objetivo é realmente decisivo, é o ventinho que ajuda a explosão a acontecer no vizinho imbecil do apartamento ao lado.
faltam letras pro meu obrigada
obrigada de novo
obrigada
obrigada

e agora me vou, pelo mesmo motivo que comecei o post: pela gratidão de ter mudado

nem só de pão vive o homem...

...também vive de presunto, requeijão, peito de frango mei grelhado, chutes na canela e descompressão de coluna.


obrigada pelo fim de semana, princesa enluarada.

someone to watch over me

os planos para este semestre foram...estranhos. na verdade não tinha muito planejado além de aprender kung fu, ser uma pessoa melhor, aprender gaita, concluir o semestre na unb e aprender a dirigir. de todos eles, o melhor que fiz foi aprender gaita. porque não fiz. e antes não fazer do que fazer e fazer feio. zero é sempre melhor que -1, a não ser que você seja um esquimó...(nem eu entendi essa).
pois bem, junho se vai, julho vem, mais uns dias e já vai ter papai noel e neve falsa no comércio, então é melhor eu preparar minha munição de palanos infaliveleis pro segundo semestre. vi um video motivacional na aula de ae ontem, e ele dizia que ter sonhos e metas na vida é como ter uma corda pra atravessar um rio. e nada melhor do que chegar à outra margem já com uma corda em mãos pra se enforcar, poupa muita caminhada. então eu decidi que deveria ter planos, pelo menos pra começar. coisas que eu gostaria mesmo de fazer (tirando esfregar minha bunda na janela do carro do vizinho que jogou um prato de miojo no palio ontem à noite) e que não faço agora porque realmente não é hora, fim de semestre, hora de concluir as coisas que comecei (ou...bem...pelo menos alguma parte delas..uns...3% tá bom...é..).
então senta que lá vem a história



(vinheta traumatizante entra)
eu quero começar um curso de japonês. porque só saber inglês é vergonhoso. já tive dias de glória, quando eu era a única da quarta série que sabia inglês, e depois da quinta, e da sexta, e da sétima. aí na oitava apareceram concorrentes...então descobri algo muito valioso para a vida prática. não importa o que você tenha, quão bosta você seja, aprenda a blefar. pode ser bom, pode ser maravilhoso, mas tem que ter ar de superioridade, pois é esse ventinho que derruba seu adversário. sim, seu adversário, há, você tem adversários! você, esse é seu inimigo. inimigo, você, você, inimigo, prazer, como vai, olá. digamos que eu cheguei num ponto onde a bagagem mínima necessária pra seguir daqui em diante é a malícia burp que eu não tenho nem pra tapar o buraco do dente. mas dizem que o tempo resolve isso...o mesmo tempo que te põe rugas na cara e te mata numa bela tarde ensolarada de outono por velhice crônica. well, boa coisa não pode ser. e num é mesmo porra, é malícia, não goodícia. ah, sim, o japonês...é, eu gosto do japão. sei uma coisa ou duas sobre a história dos japoneses...uma coisa ou duas mesmo. lembro de uma vez que eu tava voando num cipó com um leão e uma garça numa aula do farid, e ouvi assim de fundo 'japão...minha vizinha gostosa tá me dando mole...xogunato'. e também era meiji! samurais! viu? já são três coisas, não mais 'uma ou duas'. enfim, gostaria de aprender, não pelo esnobismo, mas pelo valor cultural mesmo. não tenho pretensão (assumida) de ir pra lá, apesar de tudo lá ser a disney. muito mais me interessa os eua, aquilo ali é a pollyland, cacete. bunny está pra europa na mesma relação entre eu e o texas: ser e habitat natural. quando vou desperdiçar alguma chance de falar merda em outra língua?
e também pretendo fazer aulas de desenho. e continuar firme no kung fu. e tentar crescer um pouquinho, tô precisando, mas sem perder as chinelas.
cacete, olha a hora! vai começar grey's anatomy! e eu ainda nem fiz meu papá!
nave xuxa se despede do computador, bzium

'basta a cada dia o seu mal', 'bussunda morreu', 'o futuro a deus pertence', 'tudo acaba bem', frases simples de entender, mas difíceis de acreditar.

até que a falta de assunto nos separe?

Recentemente, o produtor Jared Morris acusou o Red Hot de plágio, dizendo que Dani California é uma cópia da música Mary Jane's Last Dance de Tom Petty.

Morris diz que as progressões de acordes, trechos de letras e temática de abordagem são cópias descaradas da canção de Tom Petty. Algumas publicações afirmaram que o frontman do Heartbreakers estaria furioso com os Chili Peppers e teria preparado um processo. Contudo, Petty não foi encontrado para comentar sobre o caso.

Porém, o musicólogo Travis Jackson, da Universidade de Chicago, discorda da afirmação "incendiária" do produtor da rádio. Ele afirma que as semelhanças entre "Dani California" e "Mary Jane's..." não são grandes e significativas o suficiente para sustentar um bom argumento em tribunal.

"As partes iniciais têm grooves bem semelhantes, eles usam praticamente as mesmas progressões de acordes e a forma com que eles padronizam a melodia é parecida. E é basicamente só isso", diz Jackson, especialista em tecnologia de gravações.

onde esteve jared morris quando o oasis começou a lançar discos???
e eles precisam de um MUSICÓLOGO pra dizer 'derr véi, nada a vê'. o que seria do mundo sem os musicólogos, os cientistas anônimos das universidades UCFAL de new hampshire e os pandas pei-dei e shan-pu do zoológico de san diego? um mundo sem reportagens, e acho que a isso não sobreviveríamos. já pensou não ter o que comentar com os colegas da hidroginástica antes da aula? seria o nosso fim.

olhei e eram 17:17

agora sim o mundo voltou ao normal

i bet that you look good on the cartoon

firefox é lindo, é bacana, é puro axé, mas acaba com meu layout

esse foi o
LAYOUT
mais rápido que já fiz


enfim bunny...ajuda eu?

Operations. Relations. Complications.

puaaahh
regina spektor + grey's anatomy, TÔ FEITA!

grey's anatomy é o novo seriado que eu tanto gosto. larguei csi, agora é só medium e esse, do hospital. medium é demais, não só pela esperança de a patrícia arquette conseguir achar meu cérebro, já que ela fala com os mortos e encontra desaparecidos, mas também porque é...legal. eu gosta...paro tudo pra ver.
e grey's anatomy porque tinha um caso muito parecido com o triango amoroso que se sufedeu nesse ano. a seguir, um diagrama explicando a trama.

ela é a meredirh grey, uma intern no seattle's grace hospital

ele é o derek shepherd, um neurocirurgião no seattle's grace hospital

a meredith e o derek se conheceram no hospital, e se apaixonaram perdidamente um pelo outro, e os dois foderam até que um belo dia..

a dra. addison reapareceu (te lembra alguém?). e fudeu tudo de vez.

isso mesmo, reapareceu. derek e addison eram casados, até que ela o traiu e os dois se separaram, mas sem divórcio...ela fudeu outro, e ele ficou puto. e dessa vez ela queria o perdão dele e a volta do casamento dos dois

até então meredith de nada sabia, mas ficou sabendo e a cara de cu com cãibra foi inevitável. então ela não fudeu

aí derek se fudeu. o que fazer?

addison foi infiel, mas era sua única família, era sua esposa, que agora estava oferecendo uma reconciliação...um des-fuder

...só que ele amava meredith, recém fudida, por quem estava muito apaixonado, e o coração dele batia mais rápido por ela (melhor que marcapasso)

o velho?

ou o novo?

pam?

pampam?

a sapa?

ou a napa?

até o fim da segunda temporada ele ainda tava com a addison, mas com a cabeça na meredith.
eu desligava a tv mas o drama não ia embora, era a mesma porqueira do outro lado da telinha.
heheh
moral da história?
o melhor método anti-concepcional e analgésico e antipirético continua sendo num fudê ninguém. evita bebês, dor de cabeça e neguinho sendo queimado vivo por pessoas rancorosas por aí.
mas o seriado tem boas piadas, vale a pena..
enfim
música boa?
aqui

bijoooooorgui! de novo

música legal da bijorgui! (bjork fatorial...heheh é pra ler BIJOORGUI!, com emoção, porque merece): bachelorette
num é tão pornô quanto a pagan poetry, mas tem um drama digno de dona maria bethânia...fantárdigo!


I'm a tree that grows hearts. uia!

bijórgui!

I've seen it all, I have seen the trees,
I've seen the willow leaves dancing in the breeze
I've seen a friend killed by a friend,
And lives that were over before they were spent.
I've seen what I was - I know what I'll be
I've seen it all - there is no more to see!

You haven't seen elephants, kings or Peru!
I'm happy to say I had better to do
What about China? Have you seen the Great Wall?
All walls are great, if the roof doesn't fall!

And the man you will marry?
The home you will share?
To be honest, I really don't care...

You've never been to Niagara Falls?
I have seen water, its water, that's all...
The Eiffel Tower, the Empire State?
My pulse was as high on my very first date!
Your grandson's hand as he plays with your hair?
To be honest, I really don't care...

I've seen it all, I've seen the dark
I've seen the brightness in one little spark.
I've seen what I chose and I've seen what I need,
And that is enough, to want more would be greed.
I've seen what I was and I know what I'll be
I've seen it all - there is no more to see!

You've seen it all and all you have seen
You can always review on your own little screen
The light and the dark, the big and the small
Just keep in mind - you need no more at all
You've seen what you were and know what you'll be
You've seen it all - there is no more to see!

pollyanna faz cara de quem entendeu a letra. mesmo não sabendo sobre o que é direito, acho ela poesia pura! que nem um peru depenado

todo mundo tem cu mas parece que só eu cago

e essa frase resume os últimos dias da maneira mais eloquente e explícita possível

seleção natural

eu não vou ceder, eu não vou me adaptar
só fazem suco de goiaba aqui em casa
não estou reclamando, só estou dizendo que eu não vou me adaptar, não vou tomar suco de goiaba, protesto
tem pelo menos 1500 polpas de fruta no supermercado, de uns 7 sabores diferentes. manga, abacaxi, caju, uva, acerola...
mas só compram de goiaba
quando eu vou lá e coloco no saquinho duas polpas diferentes, elas misteriosamente somem no congelador, como se houvesse um abominável hominho da fôrminha de gelo comendo todas as polpas que eu gosto. espera só até eu achar o lugar onde ele mija...vou derreter, tacar açúcar e beber no almoço.

mais otimismo sem limites

instalar o i-tunes, esperando que ele atraia um ipod

adêvogando em causa própria

bem, é o seguinte: gostaria de deixar claro que ultimamente não tenho me aproveitado da situação de maneira alguma, no sentido mais sádico da palavra. mesmo quando estávamos separados, sempre quis o melhor para carol, assim como quero o melhor para todos, para qualquer significado que 'melhor' tenha. sequer a considero uma inimiga, porque não estamos falando de uma guerra ou uma competição. é verdade, temos nossas diferenças, mas isso quem explica é freud, ela não me agrada; cozido de abóbora também não me agrada. portanto, eu a quero assim como quero cozido de abóbora: longe da minha comida, nada mais natural. tenho esse direito, de desgostar de alguém, de não ter qualquer empatia/simpatia/nãopopai, enfim, é normal, da mesma maneira que muitas outras pessoas não se bicam comigo. natural, normal, comum e saudável. talvez isso mude, talvez o cara que ganhou milhões na bolsa em um ano tenha realmente vindo do futuro, talvez, aprendi a não descartar possibilidades. mas outra coisa também deve ficar muito clara: vou entrar na igreja ao som da marcha imperial e me casar com samuel, doa a quem doer, e isso interessa a ambos e mais ninguém. somos e seremos felizes juntos, não por estarmos juntos, simplesmente seremos (v. intrans) e juntos, pelo o que vier pela frente, e eu não quero saber se isso prejudica fulana ou catilanga, porque eu cago e ando, a vida é minha, o pobrema é meu (e dele...mas mais meu mesmo), e agindo dessa forma não estou passando por cima do pé de ninguém, fiz minha escolha, e não me apegar a ela é a mesma coisa que andar de lancha sem ter os quatro dedos (?). não vou mais repetir incessantemente que o matrimônio (outro nome com "m" para contrato de merda) nos unirá, porque já passei da fase da assimilação, eu simplesmente sei que isso vai acontecer. até lá...

I don't want to wonder
If this is a blunder
I don't want to worry whether
We're GOING TO stay together
'Till we die

I don't want to jump in
Unless this music's thumping
All the dishes rattle in the cupboards
When the elephants arrive

I want to love you madly
I want to love you now
I want to love you madly, way
I want to love you, love you
Love you madly

I don't want to fake it
I just want to make it
The ornaments look pretty
But they're pulling down the branches
Of the Tree

I don't want to think about it
I don't want to talk about it
When I kiss your lips
I want to sink down to the bottom
Of the sea

I want to love you madly
I want to love you now, yeah
I want to love you madly, way
I want to love you, love you
Love you madly

I don't want to hold back
I don't want to slip down
I don't want to think back to the one thing that I know I
Should have done

I don't want to doubt you
Know everything about you
I don't want to sit across the table from you
Wishing I could run

I want to love you madly
I want to love you now
I want to love you madly, way
I want to love you, love you
Love you madly

AGORA ME DEIXE EM PAZ, POLÍCIA MALDITA!

and the oscar goes to

eu ter passado na prova não significa que eu sei dirigir, e sim que sei blefar muito bem. eles te dão a carteira nacional de habilitação pra carro e pro palco, 'parabéns, você conseguiu pelo menos nos enganar direitinho', e por isso não digo que não mereci. sentei no banco com firmeza, liguei o carro, pus marcha, desengatei o freio de mão, como se soubesse o que estava fazendo (e sabia: fingindo). olhava para os lados, atenta, e dava seta, decidida, pá e pá e pá, e fiz o retorno, e uma hora resolvi dar uma de humilde, e perguntei: "perdão, não te ouvi, é pra ir nessa entrada aqui?". o avaliador respondeu que sim, e eu entrei majestosamente à esquerda, ocupando o meio exato da faixa, conforme o protocolo manda. a avaliadora no banco de trás pediu que eu abrisse a janela porque ela estava com calor (e eu estava descobrindo o átomo. será que não dava pra dar uma desculpa menos esfarrapada? sei lá, "abre a janela por favor? meu jabuti tem claustrofobia e se sente mal quando roda em carros de quatro portas" ou simplesmente "nós queremos saber se você consegue abrir a janela sem se jogar no lago". porra, criatividade!). enfim, a prova foi muito tranquila, simplesmente porque não tinha oportunidade pra cagar tudo! o trajeto eu já tinha percorrido 50 vezes (contadas, juro) nas 25 aulas de direção que fiz, não tem muito tráfego, não tem quebra-molas, não tem passagem de animais, não precisa usar corrente pra neve, enfim, faltaram os tijolinhos dourados, porque o espantalho e o robô enferrujado já estavam comigo dentro do carro (e, quem sabe, o dark side of the moon também eheh).
é o teste definitivo de que eu seria uma excelente atriz...para algumas cenas. porque até hoje não sei disfarçar peido nem timidez.

nem otimismo.
porque o que é pensamento positivo? se por tudo o que eu quisesse na vida eu tivesse lutado e enfiado na minha cabeça meus objetivos e desejos, meu fim seria medíocre, não muito diferente do que provavelmente será. a falta de determinação me impede de me jogar da janela, então tô bem, supostamente. devemos ter metas, claro, elas tornam tudo mais claro, e eu já experimentei um pouco disso, mas vender tudo por uma passagem no titanic não é exatamente o que quero agora. do que adianta? vou fazer isso, e isso, e isso.
e isso, e isso e isso eu faço.
enquanto aquilo outro lá, que não era isso, era muito melhor, mas eu quis isso, isso e isso.
meu ponto é: perco tempo discutindo o que influencia onde. tem como saber? não é pretexto pra sair fazendo titica não. pra isso uso outro: eu não consiigo..

tá deprimente eu tentando imprimir uma reportagem aqui, e minha impressora sem tinta
ela tá que imprime um monte de letrinha em tinta transparente, crente que tá fazendo alguma coisa mesmo...
alguém tem que contar a verdade pra ela, tadinha


não olha pra mim

testando, um dois, pereba pereba um dois

bem..
não dá pra comprimir tudo em meia hora de conversa telefônica. e pessoalmente o negócio é ainda pior, digo, eu não sei me comunicar muito bem, então acabo deixando de dizer muitas coisas, simplesmente por não saber que assuntos selecionar. então estou fazendo deste humilde blog de família meu canal de comunicação contigo. sempre que não pudermos nos falar muito e eu tiver inspiração, em dias mais perturbados, vou deixar aqui tudo o que conseguir largar, que nem uma grande e enorme cagada, com direito a milho boiando no meio da bosta. o ideal seria você ter um também, e todo mundo ter. well...a natalie portman peida, então nada mesmo é ideal. considere meus posts como cartinhas cheias de firulas, de mim pra você (hehehe essas cartinhas você não pode queimar, se ferrou)


enfim

primeiro deixa eu (não gosto de deixe-me, me deixa-me com um ar pedante-me-á, mais do que o normal-lo-ô) fazer uma pausa pro
MOMENTO DESCONTRAÍDO DO POST
(cortinas se abrem, musiquinha parananáan especial tocando, dançarinas em collants brilhantes surgem junto com minha assistente de palco, e meu dente de ouro também brilha, refletindo a luz vinda de cima da minha cabeça...pedi ao produtor que me fizesse bem divina, bem enviada-do-céu mesmo, celestial. e se alguém vir meu tridente, guarda ele por favor, que eu perdi nessa arrumação toda)
nota mental: arranjar uma risada própria pra abertura desse quadro...

o nome do meu instrutor é
HUBNER

hahahahahahhahahahahahahahah
hubner
ahahahahahahhahahahahahahahahahahha
ahahahahaha
hubner hubner
ahahah
hubner haoeuheaouaehouaehoueahaeouhaouehoeuahaeuoheauoaeh

que fique claro, não estou esculachando o nome do premiado não. pelo contrário, gosto muito dele, tem uma paciência de jó (ele jó, eu javé) comigo. mas putz
HUBNER

me lembra o porquinho abner do 'hey, arnold!'..
hahah hubner


fim do momento descontraído do post, era só isso mesmo
(E A PLATÉIA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAW)

faltam dez minutos pro meu horário limite, i must go now. se não, não adianta que não vai ter sorte que me salve da polícia da língua grande

(olha, pra ser franca, eu acredito em duas coisas: em deus, e nesses caras que me rondam aí, e talvez ambos sejam uma só coisa, acredito nos dois. em deus, porque você existe. e na patrulha do linguão porque vou pagar caro caso diga o contrário.
se cabral tivesse estacionado suas caravelas dez palmeiras a mais pra esquerda, talvez estaríamos hoje comendo urso pardo no almoço e fazendo cursinho de hebraico pra conseguir uma carreira estável. não importa como você explica, as coisas acontecem desse jeito, escritas no livro do destino ou acontecendo por livre e espontâneo e solitário acaso, antes tinha bactéria, agora tem mamífero..
tá bom, eu vou dormir. minha beleza silenciosa é a mais agradável)

a natalie portman peida

não parece.

not even a gigolo

a única coisa que eu queria agora era me me agarrar num lugar quentinho, ser agarrada de volta, e assim ficar até o sono chegar. se eu fosse um gato, tava soltando pêlos na calça do dono, espalhando a areia da caixinha pela casa toda, deixando pequenas e médias pedrinhas de afeto junto às frutas e à mesinha de telefone*, implorando por carinho, com muito mais dignidade do que tenho sendo humana - ter um polegar opositor e o córtex cerebral de nada adiantam para alguém cuja honra desceu na última descarga dada.
como tá friozinho, como me sinto cansada...deus, que miséria humana..



*acho que gatos não fazem isso. mas espera só até eu reencarnar em um

bem, eu poderia ficar linhas e linhas discursando sobre como foi lindo o cirurgião tirando caca do intestino estourado de um baleado, mas vou poupar meus fiéis leitores desse relato apaixonado e desnecessário (pra que ficar brigando com palavras, quando o melhor que sai dos meus dedos não é muito mais do que restinhos de fezes misturados com sangue? me entrego, uai! indizível, ó, tó, faça meu trabalho). confesso que talvez descobri uma coisa que finalmente faz algum sentido pra mim.


quanto a nós...eu não sei. é difícil lidar com o fato de não ser possível passar o resto dessa vida cantando chico buarque pra você. é um pé contigo e o outro no freio. é ruim, ruim, ruim, ruim, ter que ficar no freio, me regulando o tempo inteiro, até conseguir atingir uma mornidão de sentimentos que nada tem a ver comigo, não é nada natural.

190 coisas preu fazer antes de morrer

- virar sirene de ambulância
pôr a cabeça pra fora da janela, gritando "SAAAAI DA FREEEENTE, POOOORRAAAAA, IIIIEEENHOOOOONNN AAAAAAAANDA LOOOOOOGOOO, TIRA ESSA MÁQUINA DE CALDO DE CANA DA MINHA FREEENTE, PUTA QUE PARIU É EMERGÊEENCIA SEUS MANÉ"

até arrepiei agora, ó meu braço

; )

Quero pesar feito cruz nas tuas coisas
Que te retalha em postas
Mas no fundo gostas
Quando a noite vem
Quer ser a cicatriz risonha e corrosiva
Marcada a frio, a ferro e fogo
Em carne viva

Corações de mãe
Arpões, sereias e serpentes
Que te rabiscam o corpo todo
Mas não sentes

carpe diem, meus amigos.

ô cristão

Eu vou lhe deixar a medida do Bonfim
Não me valeu
Mas fico com o disco do Pixinguinha, sim!
O resto é seu

Trocando em miúdos, pode guardar
As sobras de tudo que chamam lar
As sombras de tudo que fomos nós
As marcas de amor nos nossos lençóis
As nossas melhores lembranças

Aquela esperança de tudo se ajeitar
Pode esquecer
Aquela aliança, você pode empenhar
Ou derreter

Mas devo dizer que não vou lhe dar
O enorme prazer de me ver chorar
Nem vou lhe cobrar pelo seu estrago
Meu peito tão dilacerado

Aliás
Aceite uma ajuda do seu futuro amor
Pro aluguel
Devolva o Neruda que você me tomou
E nunca leu

Eu bato o portão sem fazer alarde
Eu levo a carteira de identidade
Uma saideira, muita saudade
E a leve impressão de que já vou tarde.

eu quero dar um abraço muito apertado em quem escreve essas letras. não sei se são do chico buarque, se forem dele, é pra ele mesmo então que vai meu abraço forte e uma excepcional apertadinha de bunda.

Te perdôo
Por fazeres mil perguntas
Que em vidas que andam juntas
Ninguém faz
Te perdôo
Por pedires perdão
Por me amares demais

Te perdôo
Te perdôo por ligares
Pra todos os lugares
De onde eu vim
Te perdôo
Por ergueres a mão
Por bateres em mim

Te perdôo
Quando anseio pelo instante de sair
E rodar exuberante
E me perder de ti
Te perdôo
Por quereres me ver
Aprendendo a mentir (te mentir, te mentir)

Te perdôo
Por contares minhas horas
Nas minhas demoras por aí
Te perdôo
Te perdôo porque choras
Quando eu choro de rir
Te perdôo
Por te trair

hip hip hooray!

quando eu crescer eu quero ser que nem a gal costa. que mesmo com os peitos muxibentos, as costelas aparecendo e aquele fuá de cabelo que mal cabia no enquadramento das câmeras (falando nisso, o meu tá triste...heheh 'nada simétrico é natural', eu concordo, a natureza é bela em suas tortas. mas o nome da minha cabeleireira não é 'gaia' pra sair fazendo esse tipo de merda e dar certo), continuava sendo divina e elegante, continuava sendo A Gal Costa, o toddy gelado da música brasileira.
se eu aparecer por aí de topless e cabelo 220v, não vão me prender, mas vão tacar pedra e me mandar numa jaula pro instituto butantan, ou pro museu de chernobyl.
(bem, olhando por esse ângulo, de um jeito ou de outro eu saio ganhando: viajar com tudo pago e ainda posar nua em convenções sobre 'o césio-137 e seus efeitos no homem' não é pra qualquer um...)



e um grande viva pra gal! hooray!

1. Walk to work.
2. Use fat free milk over whole milk.
3. Do sit-ups in front of the TV.
4. Walk during lunch hour.
5. Drink water before a meal.
6. Eat leaner red meat & poultry.
7. Eat half your dessert.
8. Walk instead of driving whenever you can.
9. Take family walk after dinner.
10. Skate to work instead of driving.
11. Avoid food portions larger than your fist.
12. Mow lawn with push mower.
13. Increase the fiber in your diet.
14. Walk to your place of worship instead of driving.
15. Walk kids to school.
16. Get a dog and walk it.
17. Join an exercise group.
18. Drink diet soda.
19. Replace Sunday drive with Sunday walk.
20. Do yard work.
21. Eat off smaller plates.
22. Get off a stop early & walk.
23. Don't eat late at night.
24. Skip seconds.
25. Work around the house.
26. Skip buffets.
27. Grill, steam or bake instead of frying.
28. Bicycle to the store instead of driving.
29. Take dog to the park.
30. Ask your doctor about taking a multi-vitamin.
31. Go for a half-hour walk instead of watching TV.
32. Use vegetable oils over solid fats.
33. More carrots, less cake.
34. Fetch the newspaper yourself.
35. Sit up straight at work.
36. Wash the car by hand.
37. Don't skip meals.
38. Eat more celery sticks.
39. Run when running errands.
40. Pace the sidelines at kids' athletic games.
41. Take wheels off luggage.
42. Choose an activity that fits into your daily life.
43. Try your burger with just lettuce, tomato, and onion.
44. Ask a friend to exercise with you.
45. Make time in your day for physical activity.
46. Exercise with a video if the weather is bad.
47. Bike to the barbershop or beauty salon instead of driving.
48. Keep to a regular eating schedule.
49. If you find it difficult to be active after work, try it before work.
50. Take a walk or do desk exercises instead of a cigarette or coffee break.
51. Perform gardening or home repair activities.
52. Avoid laborsaving devices.
53. Take small trips on foot to get your body moving.
54. Play with your kids 30 minutes a day.
55. Dance to music.
56. Keep a pair of comfortable walking or running shoes in your car and office.
57. Make a Saturday morning walk a group habit.
58. Walk briskly in the mall.
59. Choose activities you enjoy & you'll be more likely to stick with them.
60. Stretch before bed to give you more energy when you wake.
61. Take the long way to the water cooler.
62. Explore new physical activities.
63. Vary your activities, for interest and to broaden the range of benefits.
64. Reward and acknowledge your efforts.
65. Choose fruit for dessert.
66. Consume alcoholic beverages in moderation, if at all.
67. Take stairs instead of the escalator.
68. Conduct an inventory of your meal/snack and physical activity patterns.
69. Share an entree with a friend.
70. Grill fruits or vegetables.
71. Eat before grocery shopping.
72. Choose a checkout line without a candy display.
73. Make a grocery list before you shop.
74. Buy 100% fruit juices over soda and sugary drinks.
75. Stay active in winter. Play with your kids.
76. Flavor foods with herbs, spices, and other low fat seasonings.
77. Remove skin from poultry before cooking to lower fat content.
78. Eat before you get too hungry.
79. Don't skip breakfast.
80. Stop eating when you are full.
81. Snack on fruits and vegetables.
82. Top your favorite cereal with apples or bananas.
83. Try brown rice or whole-wheat pasta.
84. Include several servings of whole grain food daily.
85. When eating out, choose a small or medium portion.
86. If main dishes are too big, choose an appetizer or a side dish instead.
87. Ask for salad dressing "on the side".
88. Don't take seconds.
89. Park farther from destination and walk.
90. Try a green salad instead of fries.
91. Bake or broil fish.
92. Walk instead of sitting around.
93. Eat sweet foods in small amounts.
94. Take your dog on longer walks.
95. Drink lots of water.
96. Cut back on added fats or oils in cooking or spreads.
97. Walk the beach instead of sunbathing.
98. Walk to a co-worker's desk instead of emailing or calling them.
99. Carry your groceries instead of pushing a cart.
100. Use a snow shovel instead of a snow blower.
101. Cut high-calorie foods like cheese and chocolate into smaller pieces and only eat a few pieces.
102. Use nonfat or low-fat sour cream, mayo, sauces, dressings, and other condiments.
103. Replace sugar sweetened beverages with water and add a twist of lemon or lime.
104. Replace high-saturated fat/high calorie seasonings with herbs grown in a small herb garden in your kitchen window.
105. Refrigerate prepared soups before you eat them. As the soup cools, the fat will rise to the top. Skim it off the surface for reduced fat content.
106. When eating out, ask your server to put half your entrée in a to-go bag.
107. Substitute vegetables for other ingredients in your sandwich.
108. Every time you eat a meal, sit down, chew slowly, and pay attention to flavors and textures.
109. Try a new fruit or vegetable (ever had jicama, plantain, bok choy, starfruit or papaya?)
110. Make up a batch of brownies with applesauce instead of oil or shortening.
111. Instead of eating out, bring a healthy, low calorie lunch to work.
112. Ask your sweetie to bring you fruit or flowers instead of chocolate.
113. Speak up for the salad bar when your coworkers are picking a restaurant for lunch, and remember calories count, so pay attention to how much and what you eat.
114. When walking, go up the hills instead of around them.
115. Walk briskly through the mall and shop 'til you drop ... pounds.
116. Clean your closet and donate clothes that are too big.
117. Take your body measurements to gauge progress.
118. Buy a set of hand weights and play a round of Simon Says with your kids - you do it with the weights, they do without.
119. Swim with your kids.

geléia

minha cor favorita é azul petróleo
meu animal favorito é o crocodilo...e o tubarão

like a rolling stone

- vou fazer krav magá
- pra que? quem tem que se defender aqui é a vítima, não o monstro
- engraçado você...já estragou minha piada
- que piada?
- ué, a piada que eu ia fazer
- mas você já é uma piada, não precisa de nenhum bônus!
- vai cagar, também não quero mais saber
- tá bom...não faz essa cara não. desperta minha piedade, e todos aqueles outros sentimentos que afloram quando vejo um cachorro atropelado na w3...diga, que piada?
- ia falar que 'vou fazer krav magá pra não ser pega de surpresa pela fauna da unb...'
- não faz o menor sentido
- como não?! você viu o tamanho daquele gambá!
- primeiro: não era um gambá...e segundo, a piada não fez sentido, não ficou boa
- então faz melhor, bruta
- se o ponto alto do meu dia fosse criar piadinhas assim, eu já teria me jogado da costa e silva, com uma bola de boliche nº20 amarrada no pescoço
- tá..
- acabou?
- por hoje sim, começou chaves
- então vamo lá..

balls-to-the-walls gore and show-no-mercy violence

antes deu ir...eu queria saber o que o tarantino fez nesse filme. 'quentin tarantino apresenta' não é claro o suficiente pra mim, qual exatamente é a relação dele com o filme? ele benzeu hostel, é padrinho, o que? foi escrito e dirigido por um tal de eli roth, e produzido por outro fulano...se não participou no roteiro nem no dinheiro, então o que diabos ele tem a ver? deu pitaco? hm...então, por dar pitaco em algo, a pessoa 'apresenta'. então minha avó me apresenta, a vizinha me apresenta, cabeleireiros são os maiores apresentadores do planeta. no comprendo...
estou limitada a ter pesadelos com essa porra de filme escroto, não tão inteligente quanto 'saw 2' (que é bom demais, mas só gostei do filme quando saí do cinema...taco e toco precisaram de ar fresco pra processar melhor as informações), mas violento na mesma medida. acho que tô enviadando, não consigo mais ver essas coisas sem sair afetada...sai, frutinha!




pra eu não esquecer:
http://www.upcominghorrormovies.com
genial:
http://www.saw2.com/blooddrive/

e, pra combinar:
cranberries - promises