adêvogando em causa própria

bem, é o seguinte: gostaria de deixar claro que ultimamente não tenho me aproveitado da situação de maneira alguma, no sentido mais sádico da palavra. mesmo quando estávamos separados, sempre quis o melhor para carol, assim como quero o melhor para todos, para qualquer significado que 'melhor' tenha. sequer a considero uma inimiga, porque não estamos falando de uma guerra ou uma competição. é verdade, temos nossas diferenças, mas isso quem explica é freud, ela não me agrada; cozido de abóbora também não me agrada. portanto, eu a quero assim como quero cozido de abóbora: longe da minha comida, nada mais natural. tenho esse direito, de desgostar de alguém, de não ter qualquer empatia/simpatia/nãopopai, enfim, é normal, da mesma maneira que muitas outras pessoas não se bicam comigo. natural, normal, comum e saudável. talvez isso mude, talvez o cara que ganhou milhões na bolsa em um ano tenha realmente vindo do futuro, talvez, aprendi a não descartar possibilidades. mas outra coisa também deve ficar muito clara: vou entrar na igreja ao som da marcha imperial e me casar com samuel, doa a quem doer, e isso interessa a ambos e mais ninguém. somos e seremos felizes juntos, não por estarmos juntos, simplesmente seremos (v. intrans) e juntos, pelo o que vier pela frente, e eu não quero saber se isso prejudica fulana ou catilanga, porque eu cago e ando, a vida é minha, o pobrema é meu (e dele...mas mais meu mesmo), e agindo dessa forma não estou passando por cima do pé de ninguém, fiz minha escolha, e não me apegar a ela é a mesma coisa que andar de lancha sem ter os quatro dedos (?). não vou mais repetir incessantemente que o matrimônio (outro nome com "m" para contrato de merda) nos unirá, porque já passei da fase da assimilação, eu simplesmente sei que isso vai acontecer. até lá...

I don't want to wonder
If this is a blunder
I don't want to worry whether
We're GOING TO stay together
'Till we die

I don't want to jump in
Unless this music's thumping
All the dishes rattle in the cupboards
When the elephants arrive

I want to love you madly
I want to love you now
I want to love you madly, way
I want to love you, love you
Love you madly

I don't want to fake it
I just want to make it
The ornaments look pretty
But they're pulling down the branches
Of the Tree

I don't want to think about it
I don't want to talk about it
When I kiss your lips
I want to sink down to the bottom
Of the sea

I want to love you madly
I want to love you now, yeah
I want to love you madly, way
I want to love you, love you
Love you madly

I don't want to hold back
I don't want to slip down
I don't want to think back to the one thing that I know I
Should have done

I don't want to doubt you
Know everything about you
I don't want to sit across the table from you
Wishing I could run

I want to love you madly
I want to love you now
I want to love you madly, way
I want to love you, love you
Love you madly

AGORA ME DEIXE EM PAZ, POLÍCIA MALDITA!

and the oscar goes to

eu ter passado na prova não significa que eu sei dirigir, e sim que sei blefar muito bem. eles te dão a carteira nacional de habilitação pra carro e pro palco, 'parabéns, você conseguiu pelo menos nos enganar direitinho', e por isso não digo que não mereci. sentei no banco com firmeza, liguei o carro, pus marcha, desengatei o freio de mão, como se soubesse o que estava fazendo (e sabia: fingindo). olhava para os lados, atenta, e dava seta, decidida, pá e pá e pá, e fiz o retorno, e uma hora resolvi dar uma de humilde, e perguntei: "perdão, não te ouvi, é pra ir nessa entrada aqui?". o avaliador respondeu que sim, e eu entrei majestosamente à esquerda, ocupando o meio exato da faixa, conforme o protocolo manda. a avaliadora no banco de trás pediu que eu abrisse a janela porque ela estava com calor (e eu estava descobrindo o átomo. será que não dava pra dar uma desculpa menos esfarrapada? sei lá, "abre a janela por favor? meu jabuti tem claustrofobia e se sente mal quando roda em carros de quatro portas" ou simplesmente "nós queremos saber se você consegue abrir a janela sem se jogar no lago". porra, criatividade!). enfim, a prova foi muito tranquila, simplesmente porque não tinha oportunidade pra cagar tudo! o trajeto eu já tinha percorrido 50 vezes (contadas, juro) nas 25 aulas de direção que fiz, não tem muito tráfego, não tem quebra-molas, não tem passagem de animais, não precisa usar corrente pra neve, enfim, faltaram os tijolinhos dourados, porque o espantalho e o robô enferrujado já estavam comigo dentro do carro (e, quem sabe, o dark side of the moon também eheh).
é o teste definitivo de que eu seria uma excelente atriz...para algumas cenas. porque até hoje não sei disfarçar peido nem timidez.

nem otimismo.
porque o que é pensamento positivo? se por tudo o que eu quisesse na vida eu tivesse lutado e enfiado na minha cabeça meus objetivos e desejos, meu fim seria medíocre, não muito diferente do que provavelmente será. a falta de determinação me impede de me jogar da janela, então tô bem, supostamente. devemos ter metas, claro, elas tornam tudo mais claro, e eu já experimentei um pouco disso, mas vender tudo por uma passagem no titanic não é exatamente o que quero agora. do que adianta? vou fazer isso, e isso, e isso.
e isso, e isso e isso eu faço.
enquanto aquilo outro lá, que não era isso, era muito melhor, mas eu quis isso, isso e isso.
meu ponto é: perco tempo discutindo o que influencia onde. tem como saber? não é pretexto pra sair fazendo titica não. pra isso uso outro: eu não consiigo..

tá deprimente eu tentando imprimir uma reportagem aqui, e minha impressora sem tinta
ela tá que imprime um monte de letrinha em tinta transparente, crente que tá fazendo alguma coisa mesmo...
alguém tem que contar a verdade pra ela, tadinha


não olha pra mim

testando, um dois, pereba pereba um dois

bem..
não dá pra comprimir tudo em meia hora de conversa telefônica. e pessoalmente o negócio é ainda pior, digo, eu não sei me comunicar muito bem, então acabo deixando de dizer muitas coisas, simplesmente por não saber que assuntos selecionar. então estou fazendo deste humilde blog de família meu canal de comunicação contigo. sempre que não pudermos nos falar muito e eu tiver inspiração, em dias mais perturbados, vou deixar aqui tudo o que conseguir largar, que nem uma grande e enorme cagada, com direito a milho boiando no meio da bosta. o ideal seria você ter um também, e todo mundo ter. well...a natalie portman peida, então nada mesmo é ideal. considere meus posts como cartinhas cheias de firulas, de mim pra você (hehehe essas cartinhas você não pode queimar, se ferrou)


enfim

primeiro deixa eu (não gosto de deixe-me, me deixa-me com um ar pedante-me-á, mais do que o normal-lo-ô) fazer uma pausa pro
MOMENTO DESCONTRAÍDO DO POST
(cortinas se abrem, musiquinha parananáan especial tocando, dançarinas em collants brilhantes surgem junto com minha assistente de palco, e meu dente de ouro também brilha, refletindo a luz vinda de cima da minha cabeça...pedi ao produtor que me fizesse bem divina, bem enviada-do-céu mesmo, celestial. e se alguém vir meu tridente, guarda ele por favor, que eu perdi nessa arrumação toda)
nota mental: arranjar uma risada própria pra abertura desse quadro...

o nome do meu instrutor é
HUBNER

hahahahahahhahahahahahahahah
hubner
ahahahahahahhahahahahahahahahahahha
ahahahahaha
hubner hubner
ahahah
hubner haoeuheaouaehouaehoueahaeouhaouehoeuahaeuoheauoaeh

que fique claro, não estou esculachando o nome do premiado não. pelo contrário, gosto muito dele, tem uma paciência de jó (ele jó, eu javé) comigo. mas putz
HUBNER

me lembra o porquinho abner do 'hey, arnold!'..
hahah hubner


fim do momento descontraído do post, era só isso mesmo
(E A PLATÉIA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAW)

faltam dez minutos pro meu horário limite, i must go now. se não, não adianta que não vai ter sorte que me salve da polícia da língua grande

(olha, pra ser franca, eu acredito em duas coisas: em deus, e nesses caras que me rondam aí, e talvez ambos sejam uma só coisa, acredito nos dois. em deus, porque você existe. e na patrulha do linguão porque vou pagar caro caso diga o contrário.
se cabral tivesse estacionado suas caravelas dez palmeiras a mais pra esquerda, talvez estaríamos hoje comendo urso pardo no almoço e fazendo cursinho de hebraico pra conseguir uma carreira estável. não importa como você explica, as coisas acontecem desse jeito, escritas no livro do destino ou acontecendo por livre e espontâneo e solitário acaso, antes tinha bactéria, agora tem mamífero..
tá bom, eu vou dormir. minha beleza silenciosa é a mais agradável)

a natalie portman peida

não parece.

not even a gigolo

a única coisa que eu queria agora era me me agarrar num lugar quentinho, ser agarrada de volta, e assim ficar até o sono chegar. se eu fosse um gato, tava soltando pêlos na calça do dono, espalhando a areia da caixinha pela casa toda, deixando pequenas e médias pedrinhas de afeto junto às frutas e à mesinha de telefone*, implorando por carinho, com muito mais dignidade do que tenho sendo humana - ter um polegar opositor e o córtex cerebral de nada adiantam para alguém cuja honra desceu na última descarga dada.
como tá friozinho, como me sinto cansada...deus, que miséria humana..



*acho que gatos não fazem isso. mas espera só até eu reencarnar em um

bem, eu poderia ficar linhas e linhas discursando sobre como foi lindo o cirurgião tirando caca do intestino estourado de um baleado, mas vou poupar meus fiéis leitores desse relato apaixonado e desnecessário (pra que ficar brigando com palavras, quando o melhor que sai dos meus dedos não é muito mais do que restinhos de fezes misturados com sangue? me entrego, uai! indizível, ó, tó, faça meu trabalho). confesso que talvez descobri uma coisa que finalmente faz algum sentido pra mim.


quanto a nós...eu não sei. é difícil lidar com o fato de não ser possível passar o resto dessa vida cantando chico buarque pra você. é um pé contigo e o outro no freio. é ruim, ruim, ruim, ruim, ter que ficar no freio, me regulando o tempo inteiro, até conseguir atingir uma mornidão de sentimentos que nada tem a ver comigo, não é nada natural.

190 coisas preu fazer antes de morrer

- virar sirene de ambulância
pôr a cabeça pra fora da janela, gritando "SAAAAI DA FREEEENTE, POOOORRAAAAA, IIIIEEENHOOOOONNN AAAAAAAANDA LOOOOOOGOOO, TIRA ESSA MÁQUINA DE CALDO DE CANA DA MINHA FREEENTE, PUTA QUE PARIU É EMERGÊEENCIA SEUS MANÉ"

até arrepiei agora, ó meu braço

; )

Quero pesar feito cruz nas tuas coisas
Que te retalha em postas
Mas no fundo gostas
Quando a noite vem
Quer ser a cicatriz risonha e corrosiva
Marcada a frio, a ferro e fogo
Em carne viva

Corações de mãe
Arpões, sereias e serpentes
Que te rabiscam o corpo todo
Mas não sentes

carpe diem, meus amigos.

ô cristão

Eu vou lhe deixar a medida do Bonfim
Não me valeu
Mas fico com o disco do Pixinguinha, sim!
O resto é seu

Trocando em miúdos, pode guardar
As sobras de tudo que chamam lar
As sombras de tudo que fomos nós
As marcas de amor nos nossos lençóis
As nossas melhores lembranças

Aquela esperança de tudo se ajeitar
Pode esquecer
Aquela aliança, você pode empenhar
Ou derreter

Mas devo dizer que não vou lhe dar
O enorme prazer de me ver chorar
Nem vou lhe cobrar pelo seu estrago
Meu peito tão dilacerado

Aliás
Aceite uma ajuda do seu futuro amor
Pro aluguel
Devolva o Neruda que você me tomou
E nunca leu

Eu bato o portão sem fazer alarde
Eu levo a carteira de identidade
Uma saideira, muita saudade
E a leve impressão de que já vou tarde.

eu quero dar um abraço muito apertado em quem escreve essas letras. não sei se são do chico buarque, se forem dele, é pra ele mesmo então que vai meu abraço forte e uma excepcional apertadinha de bunda.

Te perdôo
Por fazeres mil perguntas
Que em vidas que andam juntas
Ninguém faz
Te perdôo
Por pedires perdão
Por me amares demais

Te perdôo
Te perdôo por ligares
Pra todos os lugares
De onde eu vim
Te perdôo
Por ergueres a mão
Por bateres em mim

Te perdôo
Quando anseio pelo instante de sair
E rodar exuberante
E me perder de ti
Te perdôo
Por quereres me ver
Aprendendo a mentir (te mentir, te mentir)

Te perdôo
Por contares minhas horas
Nas minhas demoras por aí
Te perdôo
Te perdôo porque choras
Quando eu choro de rir
Te perdôo
Por te trair

hip hip hooray!

quando eu crescer eu quero ser que nem a gal costa. que mesmo com os peitos muxibentos, as costelas aparecendo e aquele fuá de cabelo que mal cabia no enquadramento das câmeras (falando nisso, o meu tá triste...heheh 'nada simétrico é natural', eu concordo, a natureza é bela em suas tortas. mas o nome da minha cabeleireira não é 'gaia' pra sair fazendo esse tipo de merda e dar certo), continuava sendo divina e elegante, continuava sendo A Gal Costa, o toddy gelado da música brasileira.
se eu aparecer por aí de topless e cabelo 220v, não vão me prender, mas vão tacar pedra e me mandar numa jaula pro instituto butantan, ou pro museu de chernobyl.
(bem, olhando por esse ângulo, de um jeito ou de outro eu saio ganhando: viajar com tudo pago e ainda posar nua em convenções sobre 'o césio-137 e seus efeitos no homem' não é pra qualquer um...)



e um grande viva pra gal! hooray!

1. Walk to work.
2. Use fat free milk over whole milk.
3. Do sit-ups in front of the TV.
4. Walk during lunch hour.
5. Drink water before a meal.
6. Eat leaner red meat & poultry.
7. Eat half your dessert.
8. Walk instead of driving whenever you can.
9. Take family walk after dinner.
10. Skate to work instead of driving.
11. Avoid food portions larger than your fist.
12. Mow lawn with push mower.
13. Increase the fiber in your diet.
14. Walk to your place of worship instead of driving.
15. Walk kids to school.
16. Get a dog and walk it.
17. Join an exercise group.
18. Drink diet soda.
19. Replace Sunday drive with Sunday walk.
20. Do yard work.
21. Eat off smaller plates.
22. Get off a stop early & walk.
23. Don't eat late at night.
24. Skip seconds.
25. Work around the house.
26. Skip buffets.
27. Grill, steam or bake instead of frying.
28. Bicycle to the store instead of driving.
29. Take dog to the park.
30. Ask your doctor about taking a multi-vitamin.
31. Go for a half-hour walk instead of watching TV.
32. Use vegetable oils over solid fats.
33. More carrots, less cake.
34. Fetch the newspaper yourself.
35. Sit up straight at work.
36. Wash the car by hand.
37. Don't skip meals.
38. Eat more celery sticks.
39. Run when running errands.
40. Pace the sidelines at kids' athletic games.
41. Take wheels off luggage.
42. Choose an activity that fits into your daily life.
43. Try your burger with just lettuce, tomato, and onion.
44. Ask a friend to exercise with you.
45. Make time in your day for physical activity.
46. Exercise with a video if the weather is bad.
47. Bike to the barbershop or beauty salon instead of driving.
48. Keep to a regular eating schedule.
49. If you find it difficult to be active after work, try it before work.
50. Take a walk or do desk exercises instead of a cigarette or coffee break.
51. Perform gardening or home repair activities.
52. Avoid laborsaving devices.
53. Take small trips on foot to get your body moving.
54. Play with your kids 30 minutes a day.
55. Dance to music.
56. Keep a pair of comfortable walking or running shoes in your car and office.
57. Make a Saturday morning walk a group habit.
58. Walk briskly in the mall.
59. Choose activities you enjoy & you'll be more likely to stick with them.
60. Stretch before bed to give you more energy when you wake.
61. Take the long way to the water cooler.
62. Explore new physical activities.
63. Vary your activities, for interest and to broaden the range of benefits.
64. Reward and acknowledge your efforts.
65. Choose fruit for dessert.
66. Consume alcoholic beverages in moderation, if at all.
67. Take stairs instead of the escalator.
68. Conduct an inventory of your meal/snack and physical activity patterns.
69. Share an entree with a friend.
70. Grill fruits or vegetables.
71. Eat before grocery shopping.
72. Choose a checkout line without a candy display.
73. Make a grocery list before you shop.
74. Buy 100% fruit juices over soda and sugary drinks.
75. Stay active in winter. Play with your kids.
76. Flavor foods with herbs, spices, and other low fat seasonings.
77. Remove skin from poultry before cooking to lower fat content.
78. Eat before you get too hungry.
79. Don't skip breakfast.
80. Stop eating when you are full.
81. Snack on fruits and vegetables.
82. Top your favorite cereal with apples or bananas.
83. Try brown rice or whole-wheat pasta.
84. Include several servings of whole grain food daily.
85. When eating out, choose a small or medium portion.
86. If main dishes are too big, choose an appetizer or a side dish instead.
87. Ask for salad dressing "on the side".
88. Don't take seconds.
89. Park farther from destination and walk.
90. Try a green salad instead of fries.
91. Bake or broil fish.
92. Walk instead of sitting around.
93. Eat sweet foods in small amounts.
94. Take your dog on longer walks.
95. Drink lots of water.
96. Cut back on added fats or oils in cooking or spreads.
97. Walk the beach instead of sunbathing.
98. Walk to a co-worker's desk instead of emailing or calling them.
99. Carry your groceries instead of pushing a cart.
100. Use a snow shovel instead of a snow blower.
101. Cut high-calorie foods like cheese and chocolate into smaller pieces and only eat a few pieces.
102. Use nonfat or low-fat sour cream, mayo, sauces, dressings, and other condiments.
103. Replace sugar sweetened beverages with water and add a twist of lemon or lime.
104. Replace high-saturated fat/high calorie seasonings with herbs grown in a small herb garden in your kitchen window.
105. Refrigerate prepared soups before you eat them. As the soup cools, the fat will rise to the top. Skim it off the surface for reduced fat content.
106. When eating out, ask your server to put half your entrée in a to-go bag.
107. Substitute vegetables for other ingredients in your sandwich.
108. Every time you eat a meal, sit down, chew slowly, and pay attention to flavors and textures.
109. Try a new fruit or vegetable (ever had jicama, plantain, bok choy, starfruit or papaya?)
110. Make up a batch of brownies with applesauce instead of oil or shortening.
111. Instead of eating out, bring a healthy, low calorie lunch to work.
112. Ask your sweetie to bring you fruit or flowers instead of chocolate.
113. Speak up for the salad bar when your coworkers are picking a restaurant for lunch, and remember calories count, so pay attention to how much and what you eat.
114. When walking, go up the hills instead of around them.
115. Walk briskly through the mall and shop 'til you drop ... pounds.
116. Clean your closet and donate clothes that are too big.
117. Take your body measurements to gauge progress.
118. Buy a set of hand weights and play a round of Simon Says with your kids - you do it with the weights, they do without.
119. Swim with your kids.

geléia

minha cor favorita é azul petróleo
meu animal favorito é o crocodilo...e o tubarão

like a rolling stone

- vou fazer krav magá
- pra que? quem tem que se defender aqui é a vítima, não o monstro
- engraçado você...já estragou minha piada
- que piada?
- ué, a piada que eu ia fazer
- mas você já é uma piada, não precisa de nenhum bônus!
- vai cagar, também não quero mais saber
- tá bom...não faz essa cara não. desperta minha piedade, e todos aqueles outros sentimentos que afloram quando vejo um cachorro atropelado na w3...diga, que piada?
- ia falar que 'vou fazer krav magá pra não ser pega de surpresa pela fauna da unb...'
- não faz o menor sentido
- como não?! você viu o tamanho daquele gambá!
- primeiro: não era um gambá...e segundo, a piada não fez sentido, não ficou boa
- então faz melhor, bruta
- se o ponto alto do meu dia fosse criar piadinhas assim, eu já teria me jogado da costa e silva, com uma bola de boliche nº20 amarrada no pescoço
- tá..
- acabou?
- por hoje sim, começou chaves
- então vamo lá..

balls-to-the-walls gore and show-no-mercy violence

antes deu ir...eu queria saber o que o tarantino fez nesse filme. 'quentin tarantino apresenta' não é claro o suficiente pra mim, qual exatamente é a relação dele com o filme? ele benzeu hostel, é padrinho, o que? foi escrito e dirigido por um tal de eli roth, e produzido por outro fulano...se não participou no roteiro nem no dinheiro, então o que diabos ele tem a ver? deu pitaco? hm...então, por dar pitaco em algo, a pessoa 'apresenta'. então minha avó me apresenta, a vizinha me apresenta, cabeleireiros são os maiores apresentadores do planeta. no comprendo...
estou limitada a ter pesadelos com essa porra de filme escroto, não tão inteligente quanto 'saw 2' (que é bom demais, mas só gostei do filme quando saí do cinema...taco e toco precisaram de ar fresco pra processar melhor as informações), mas violento na mesma medida. acho que tô enviadando, não consigo mais ver essas coisas sem sair afetada...sai, frutinha!




pra eu não esquecer:
http://www.upcominghorrormovies.com
genial:
http://www.saw2.com/blooddrive/

e, pra combinar:
cranberries - promises

mas eu não estou falando sozinha! tem um gorila aqui do meu lado, não tá vendo?

estou começando a digerir a idéia de vender o palio, comprar um opala, reformar o bichinho, deixar tinindo e guardo o que restar no rabo do porco pra uma futura viagem ou qualquer imprevisto. parece irresponsável (soa irresponsável, é irresponsável, nunca foi sensato e vai ser irresponsável enquanto humanos caminharem sobre a terra), mas ainda assim ideal: o carro mete medo, é mais provável tentarem arrombar um palio verde semi-novo do que um desses, funciona, é espaçoso, reformado pode ter o jeito que eu quiser, cabe um monte de presunto no porta-malas e com película 30% (de visibilidade) parece ter saído direto de algum bairro chinês de nova iorque. sabendo do risco que me livrar do palio envolve...no futuro, se eu mantiver o palio, é mais fácil de trocar de carro, o opala logo vai definhar e vou ficar sem nada, e, se eu tiver problemas financeiros e estiver com ele, posso tentar trocá-lo por um punhado de chicletes big-big e, com o que sobrar do troco, comprar uma revista de fofoca de 1,99 e ler enquanto a morte por desnutrição não vem. ahh...eu queria muito um opala. se eu trabalhar e economizar, posso comprar um opala e o palio, e lá se vai o sonho de morar sozinha e cagar com a porta aberta. é tanto plano...arranjar um canto pra eu, um opalinha de sequestrar criancinha, viajar (tanto por agora quanto num futuro próximo)...e ainda dizem que dinheiro na mão é vendaval. é vendaval sim! mas é vendaval nas ilhas gregas, tomando cocktail com cereja e guarda-chuvinha, esperando a vez de desocuparem a quadra de squash. o que posso fazer pra tornar todas essas coisas concretas? todas as perguntas levam a uma só resposta: dar a bunda. ou melhor, ganhar dinheiro...porque dar a bunda eu dou mesmo, de graça. que feio! shhh, xô censura! trabalho trabalho, emprego emprego, em que botão eu tenho que clicar pra me especializar em alguma coisa? minha pretensão é investir em mim esse semestre...quero aprender mecânica no senai, quero fazer faculdade. infelizmente, por falta de t£mpo, minha gaita foi pras cucuia, e não tem problema, não era hora mesmo. mas, penso, se eu tivesse capacidade de levar tudo isso de uma vez só, eu não estaria quase sendo jubilada ou no curso de matemática - se eu fosse capaz, as coisas não estariam desse jeito. e é pensando assim que eu passo de imbecil em prática pra imbecil licenciada.
então me vou. ainda tenho 5 filmes pra ver e uma páscoa pra sobreviver...

Você já viu como um touro castrado se transforma num boi?

Berna, 2 de janeiro de 1947

Querida, Não pense que a pessoa tem tanta força assim a ponto de levar qualquer espécie de vida e continuar a mesma. Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso - nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro. Nem sei como lhe explicar minha alma. Mas o que eu queria dizer é que a gente é muito preciosa, e que é somente até um certo ponto que a gente pode desistir de si própria e se dar aos outros e às circunstâncias. Depois que uma pessoa perde o respeito a si mesma e o respeito às suas próprias necessidades - depois disso fica-se um pouco um trapo. Eu queria tanto, tanto estar junto de você e conversar e contar experiências minhas e dos outros. Você veria que há certos momentos em que o primeiro dever a realizar é em relação a si mesmo. Eu mesma não queria contar a você como estou agora, porque achei inútil. Pretendia apenas lhe contar o meu novo caráter, um mês antes de irmos para o Brasil, para você estar prevenida. Mas espero de tal forma que no navio ou avião que nos leva de volta eu me transforme instantaneamente na antiga que eu era, que talvez nem fosse necessário contar. Querida, quase quatro anos me transformaram muito. Do momento em que me resignei, perdi toda a vivacidade e todo interesse pelas coisas. Você já viu como um touro castrado se transforma num boi? Assim fiquei eu... em que pese a dura comparação... Para me adaptar ao que era inadaptável, para vencer minhas repulsas e meus sonhos, tive que cortar meus grilhões - cortei em mim a forma que poderia fazer mal aos outros e a mim. E com isso cortei também minha força. Espero que você nunca me veja assim resignada, porque é quase repugnante. Espero que no navio que me leve de volta, só a idéia de ver você e de retomar um pouco minha vida - que não era maravilhosa mas era uma vida - eu me transforme inteiramente.
Uma amiga, um dia, encheu-se de coragem, como ela disse e me perguntou: "Você era muito diferente, não era?". Ela disse que me achava ardente e vibrante, e que quando me encontrou agora se disse: ou esta calma excessiva é uma atitude ou então ela mudou tanto que parece quase irreconhecível. Uma outra pessoa disse que eu me movo com lassidão de mulher de cinqüenta anos. Tudo isso você não vai ver nem sentir, queira Deus. Não haveria necessidade de lhe dizer, então. Mas não pude deixar de querer lhe mostrar o que pode acontecer com uma pessoa que fez pacto com todos, e que se esqueceu de que o nó vital de uma pessoa deve ser respeitado. Ouça: respeite mesmo o que é ruim em você - respeite sobretudo o que você imagina que é ruim em você - pelo amor de Deus, não queira fazer de você mesma uma pessoa perfeita - não copie uma pessoa ideal, copie você mesma - é esse o único meio de viver. Juro por Deus que se houvesse um céu, uma pessoa que se sacrificou por covardia - será punida e irá para um inferno qualquer. Se é que uma vida morna não será punida por essa mesma mornidão. Pegue para você o que lhe pertence, e o que lhe pertence é tudo aquilo que sua vida exige. Parece uma vida amoral. Mas o que é verdadeiramente imoral é ter desistido de si mesma. Espero em Deus que você acredite em mim. Gostaria mesmo que você me visse e assistisse minha vida sem eu saber. Isso seria uma lição para mim. Ver o que pode suceder quando se pactua com a comodidade de alma. Tua Clarice


vi na comunidade da clarice lispector, e não poderia deixar passar batido.

em menos de (só um minuto, estou tentando calcular quanto são 3+4..) 8 horas eu já fiz amizade, já bebi mais que meu fígado pode aguentar (e também já perdi a esperança de acordar amanhã cedo..), já ouvi música de qualidade e é melhor eu colocar uma calcinha antes que eu apague aqui com a periquita de fora, não quero ser achada assim. que eu seja achada pelo menos com alguma dignidade - vestida com a camiseta de caldas novas, segurando o frasco de rexona for ebony people. conheci uma eu com quarenta e seis anos...como se fosse eu hoje, mas com 28 anos a mais, não eu daqui a tal tempo. heheheh ela puxa o trio elétrico garcia marquez-clarice lispector-chico buarque, fiel pipoqueira, ia gostar é da ilana...me fez elogios mil por minha intelectualidade e atemporalidade, e tudo o que eu podia pensar era 'espera só até me ver perder o controle...'literalmente, o controle remoto. eu sem ele não seguro minhas rédeas, e saio pisoteando o jardim dos outros, como um cavalo gordo sem rumo e juízo. e eu não entendia zilhufas do que ela tava falando, e eu era atemporal, e não sei o que, e questionadora aaaaaaaaaa eeeeu, questionadora! eu, praticamente reacionária da preguiça, eu, refém dos meus padrões, eu, lagosta de presépio (se não tem, deveria ter...aquele negócio de só sacudir a cabeça enquanto os outros decidem que fim ela vai levar), eu, pollyanna.
me convidou pra comer bobó na casa dela, ouvir chico buarque e ler física quântica...será essa a versão 2.0 do conto pra sequestrar criancinhas? antes ofereciam balinha, agora já evoluiu pra bobó, daqui a 30 anos o tráfico de fedelhos vai funcionar às custas de ovas de salmão e pão sueco com orégano frito por monges. se for pra me estripar ou pra me divertir, já saio ganhando, se for pra morrer, morro entupida de bobó e arroz caseiro, que doem meus órgãos pro restaurante mais próximo e os vendam como acompanhamento pra chardonnay. quero virar sugestão da casa! prato do dia! já tenho nome de sanduíche de fresco, agorao negócio é abrir meu sabor à degustação, polly com vinagre, polly com manjericão e tomate seco (ahh já posso me ver estampada nos mais diversos cardápios, com todas as fontes que a internet pode oferecer), polly grelhada à lá pratische, polly empanada (essa é especial do verão, uma coisa bem praia)
se eu parar de digitar, é porque caí da cadeira e caída fiquei.
Agora já passa da hora, tá lindo lá fora
Larga a minha mão, solta as unhas do meu coração
Que ele está apressado
E desanda a bater desvairado
Quando entra o verão

ligiáaa

espero que samuel esteja bem, tenha ido dormir apertadinho, tranquilo, e que eu possa ajudar caso algo esteja faltando pra isso.
passei a noite cantando 'o meu amor' baixinho, sussurrando as partes da letra que eu lembrava e cantarolando a melodia das que me fugiam, chico buarque é bão demais. bunny no lugar mais seguro possível + matemática + coisinha gostosa e quentinha que tô tomando + teresinha + psapp + vento gelado entrando pela janela = uma pollyanna gorda e satisfeita

birthday girl

18 anos perdendo água, emitindo gases e ganhando peso, como uma porca ficando pronta pro abate. é estranho demais, só percebo que tenho 18 quando alguém me pergunta me idade...fora isso, é como se aquela garota gorda dos 16 tivesse parado o tempo pra existir eternamente. lógico que tenho err o que? 10h de décimo oitavo ano (contando a partir da hora do meu nascimento..é, nasci, não expelida não chocada, parida), mas a impressão não parece enganar. puta
que
pariu
eu tenho que tomar vergonha na cara. parece que minha adolescência começou ano passado, e agora quero curtir a vida irresponsável e sem limites...mas essa sensação vou ter provavelmente pelo resto da vida, old habits die hard, sabe como é, ser rebelde não é uma opção, é um genótipo.
foi um bom aniversário, eu só tenho motivos pra pular de alegria, mesmo que internamente.
queria ir ver csi, mas sei que se for pra ver tv, vou encher o fiofó de comida. e por hoje chega, tô com os bracinhos gordinhos já.

você sabe que não está bem quando começa a esquecer as coisas. ou melhor, não se lembra mais delas. e não importa qual seja o motivo que tenha te levado a ficar assim, é problema sério meu filho, pode ir na farmácia comprar três cartelas de ergomemor, já que 'vergonha na cara' não se vende, infelizmente, e torcer pra que outras pessoas que convivam contigo sofram do mesmo mal e não reparem no seu. e como o que falta em uns, sobra em outros, concluí que eu não teria problemas se falasse 1/1000 do que falo (sem ser o 1/1000 de artigos e preposições, claro). todos os meus atuais problemas (e os passados também) seriam evitados se eu tivesse sugado acidentalmente um inseto ao abrir a boca, ao invés de falar. eu engasgaria, ficaria vermelha, roxa, chamariam uma ambulância e teriam dó de mim, muita dó, com direito a flores, e repouso com sopinhas. mas creio que seria impossível isso acontecer toda vez que eu falasse uma besteira; provavelmente o caminho da ambulância pro hospital desgastaria a profundidade da placa tectônica, a ponto de chegar até o magma, ou não existem insetos suficientes pra tal façanha, sei lá, ou simplesmente porque na quinta vez me deixariam engasgada morrendo, 'vamos guardar só boas lembranças...enterrem-na!' (o que, na minha cabeça, redirecionou a um outro assunto, 'morrer cedo pra deixar um cadáver bonito')
na verdade, a não ser que você tenha alzheimer ou esteja queimando seus neurônios de outra maneira, ilícita e fedorenta, o que acontece não é esquecimento, e sim apenas uma sutil mudança nos critérios. ha, critérios...o que somos nós, além de algumas meias dúzias de carbonos fazendo ligações com seus elementos amiguinhos e um amontoado de valores confinados no tempo? minhas calças me servem agora, sabe lá deus até quando, e já vi que não adianta usar essa desculpa pra passar o mês inteiro usando a mesma roupa. "não sou porca, estou apenas aproveitando cada minuto dentro dessa calça maravilhosa, enquanto me cabe, tudo é efêmero, calça diem!"...
então é melhor eu voltar pro meu adult swim, ganho mais rindo de bobagens do que discutindo assuntos como 'o nada', 'o tudo', e esses outros carros-de-palhaço.

esse negócio de usar coroa do burger king me lembra os índios maravilhados com os espelhinhos que os europeus traziam e trocavam por ouro. 500 anos se passaram e não mudou muita coisa.

keep walking

são dias como hoje que me fazem rejeitar todo e qualquer plano de tentar coisas novas no campo dos relacionamentos. rejeitar, sorrindo, dançando e estalando os dedinhos, com a mesma alegria de alguém que conseguiu fazer sua primeira bomba caseira explodir um edifício.
apesar de toda a fragilidade do momento (e apesar de achar que essa conversa é coisa de boiola) por causa das incertezas, dúvidas mortais e indagações sobre qual será o preço da pamonha doce amanhã, me sinto bem.
é hora de guardar meu saco de metáforas e ir viver, pra ter o que escrever num blog. e esquecer preocupações, anseios prematuros, previsões tiradas da borra do café, fórmulas...afinal, olhai para os lírios do campo. o dia de amanhã cuidará de si mesmo. amém

"i shot a man in reno just to watch him die.."

é só lançarem um filme ou um artista morrer, que o assunto cai na boca do povão. ninguém lembrava ou sequer conhecia o johnny cash até que ele morreu em 2003, e agora, com o johnny e june, vai ser um boom de especialistas em música country (ou sei lá qual é o estilo dele, um caso de polícia. próximas tendências: ser ex-presidiário, cigarrinho no canto da boca e óculos escuros quadradões. sem falar nos macacões jeans)
e fico feliz em dizer que sou parte integrante dos zé povinho, como diz minha prima bárbara. me enquadro no grupo daqueles que se alimentam de conhecimento de almanaque ou whatever-is-on-the-movie-theaters, parasitas do 'famigerado' (e do quanto essa palavra é engraçadinha). na época, quando vi no uol que johnny cash tinha morrido, pensei "ih...lá se vai mais um punk", eu poderia jurar que ele era do sex pistols. elitismo musical foi uma das pragas do egito que esqueceram de mencionar na bíblia. "só conhece ray charles porque lançaram filme com o jamie foxx ano passado", e daí? tem que fazer as coisas mais acessíveis mesmo. lógico que um 'cazuza' da vida não conta, mas é interessante lançar um tópico de pesquisas, que desperte a curiosidade das pessoas.
e já que é pra reclamar, minha bunda branca balançando pra esses europeus babacas que pensam ter descoberto a luz, o mundo do chá e dos castelos medievais. nudez, filmes sem roteiro, ruas estreitas, boas maneiras, macarrão, cagar sentado, VOCÊS NÃO INVENTARAM ESSAS COISAS, CARALEO (quer invenção? meu pai inventou a descarpack para objetos perfurocortantes e é um dos profissionais precursores dos partos humanizados. in the middle of goiás. caixas brasileiras pra conter doenças européias. não precisou usar cachecol e falar enrolado pra saber das coisas, sem contar outros inúmeros papais e mamães sabidíssimos que conheço e não nasceram na alemanha)! detesto gente civilizada, 'nós sabemos formar uma fila piriri pororó', que se fodam os franceses e a josta da torre wafer, pro inferno com veneza, aquele gigante esgoto a céu aberto - nem os moradores de vila velha, por mais orgulhosos que sejam, teriam coragem de pegar uma gôndola e sair navegando as águas do valão. mas aí já falo sem conhecimento de causa, nunca viajei pra fora, e é até suspeito eu criticar, como uma dor de cotovelo de quem passa as férias vendo cartoon network. esperem só até eu ter dinheiro. vou assombrar o mundo com meu mau-humor (ou me converter de vez à xenofilia). mas esperem sentados e agasalhados...pode ser que demore mais uma era glacial até lá.

não gosto de samba, mas tô no país certo.

i want to feel you from the inside

de quantas marias madalenas vamos precisar até que finalmente entendam o significado de "quem nunca pecou que atire a primeira pedra"? ou melhor, quantas bílias, quantos messias, quantos sacerdotes, quantas religiões serão necessárias pra explicar "ame o próximo como a ti mesmo"? de santidade já estamos fartos, entidades pairando no ar, como fantasmas gigantescos, disso já tem demais. o que falta é deus nas pessoas.
e esse discurso vir de alguém como eu é falsidade sem igual. é a minha confissão de hipócrita. falsa, salafrária, ordinária, e não ligue agora, tem muito mais. a gramática evoluiu bastante, mas ainda não tem o número de adjetivos que precisaria pra me descrever, e nem a palavra escrita poderia reproduzir o devido impacto...isso digo de mim e de todos que estão ao meu redor. porque se fôssemos honestos mesmo, a marcha nupcial seria closer, do nine inch nails.

You let me violate you, you let me desecrate you
You let me penetrate you, you let me complicate you
Help me I broke apart my insides, help me I’ve got no
Soul to tell
Help me the only thing that works for me, help me get
Away from myself
I want to fuck you like an animal
I want to feel you from the inside
I want to fuck you like an animal
My whole existence is flawed
You get me closer to god
You can have my isolation, you can have the hate that
It brings
You can have my absence of faith, you can have my
Everything
Help me tear down my reason, help me its’ your sex i
Can smell
Help me you make me perfect, help me become somebody
Else
I want to fuck you like an animal
I want to feel you from the inside
I want to fuck you like an animal
My whole existence is flawed
You get me closer to god
Through every forest, above the trees
Within my stomach, scraped off my knees
I drink the honey inside your hive
You are the reason I stay alive

praticamente um hino da monogamia. e quanto a esse assunto, devo concordar, clarear algumas idéias significa obscurecer outras. mas é isso o que acontece quando você muda a direção do foco de luz, apenas isso aconteceu, quem se moveu foi o foco, não eu. e o que está claro, está claro demais para se ver, assim como olhar pro sol, e a parte escura continua a incomodar. basta pouco pra perceber que a solução não é mudar o abajur de lugar, e sim instalar a luz no teto.

deus
nem eu aguento mais minhas metáforas eheheh



ps: olha, de marias madalenas não sei, mas de bolinhos magdalenas eu digo que por volta de três mil...deixa só eu descobrir onde eles ainda são vendidos pra você ver heheh.

- ih, a calcinha tá apertada, vai trocar logo
- eu não...tô com preguiça de tirar a calça
- você não ouviu o que sua mãe disse? comprime os vasos sanguíneos!
- o que eu ouvi foi 'bla bla bla'. já o que ela disse é outra história
- anda logo, tira isso, por mais que seja uma graça
- tira você
- ahaha olha só, ela aperta sua cintura e te deixa com pneuzinhos
- heheheh você falar que eu tenho pneuzinhos é como cuspir pra cima ou xingar um espelho
- eu não mereço esse corpo. ande, troque de calcinha
- se você conseguir me levantar da cadeira
- deus me livre, pare de ser preguiçosa
- ah é? quer que eu largue a preguiça? você não sabe o que está pedindo
- por que não saberia?
- o que me impede de trocar de calcinha é a mesma procrastinação que me impede de ser neurótica com limpeza, ou de tentar roubar/explodir um banco. o mundo é um lugar mais seguro e monótono graças à preguiça...vocês deveriam ser mais compreensivos e complacentes conosco, os preguiçosos, que preservamos o equilíbrio das coisas. já pensou se eu e mais uma dúzia de pessoas no mesmo estado tomamos coragem pra fazer o que quisermos? tenho calafrios só de pensar nisso. protelar me priva de aprender a tocar piano ou estudar a cura do câncer, mas em compensação evita que muita gente, duvidosamente inocente, morra, ou que o planeta vire pó. então não consigo entender como isso seja algo ruim...
- eu deveria aprender de uma vez por todas a não fazer perguntas pra você.
- ...a falta de iniciativa é como se fosse a letra escarlate. é uma marca divina de que há perigo na criatura em questão. ou também podemos dizer que boa parte dos indivíduos que apresentam ameaça aos outros ou ao meio, pra sobreviver, tiveram que se adaptar - desenvolveram a preguiça. desse modo, a herança de um gênio destrutivo ainda está lá, latente, mas disfarçada, envolta num mundo de desculpas pra deixar tudo pra amanhã.
- todo esse discurso só pra não ter que andar 10m até o quarto?
- a preguiça também forma filósofos, já mencionei isso?

unbearable

shitty day
e a cereja no topo do sorvete: uma das únicas certezas que tenho na vida é que muitos desses ainda estão por vir. de longe eles parecem tão aguentáveis, parecem até justos, afinal, tudo tem seus altos e baixos. mas estar embaixo dá uma outra perspectiva do fundo, diferente da vista lá de cima. the bottom looks smaller when you're on the top...e o que eu sei? a pior coisa que já me aconteceu até hoje foi eu ter aprendido a falar. não aturei 1/3 do que muitos por aí já sofreram.
mas sei que o dia foi um diazinho muito, mas muito insuportável. e escrever sobre isso me traz um pouco de alegria...escrever é como estar no topo de uma montanha vendo a cidade funcionar. o tempo pára, existe o que aconteceu, o obscuro futuro, e aquele momentinho da digitação, que é o divisor das águas, imóvel, uma pausa pra respirar. e nesse exato minuto eu não dou a mínima pra mais nada no mundo, nem pro quanto eu pareço idiota falando tantas tonterias.
começou mal
eu dormi torta e pouco. acordei às onze, almocei, tudo num piscar de olhos. quando vi estava no pier 21, e, se eu soubesse que entrar no cinema seria pra não sair mais, teria me recusado a chegar em casa ontem. teria pegado na mão do samuel, ei, vamo embora daqui, e sumido...cadê o mr m quando mais preciso dele?
nenhum filme bom, e não podíamos sair pra comer, se não tinha que pagar outro ingresso. valiant, mulher do meu irmão, tudo em família, o sol de cada manhã, detestei todos, fora o sol de cada manhã, que realmente não entendi. eu tentava grudar na cadeira e assentar a cabeça, mas ela não queria. na verdade os filmes não eram de todo mal...valiant não é ruim, eu que não tenho 8 anos. tudo em família eu já tinha visto, o sol de cada manhã não é difícil de ser entendido, eu que não tenho memória em disco suficiente pra processar as informações, e mulher do meu irmão é uma bosta mesmo. coluna dói, tudo dói agora, vistas cansadas, cabeça pesada, corpo torcido, e a vontade de virar mágica e brincar de sumir pulsando no meu pescoço. enifm, a companhia era excelente. digo, a aline é uma boa amiga, uma pessoa muito interessante. mas eu simplesmente não tenho assunto suficiente pra conversa, fico vazia, o desgaste pra conseguir 5 minutos de fala num assunto só era imenso. caralho, eu quero ouvir música, nem isso eu consigo. ok, sim, a aline...sei lá, exaustivo, eu não gosto de gente, não gosto, não me sinto à vontade com pessoas, já me senti, não mais, não dá. por mais legais que elas sejam (coisa que não é muito frequente), o trabalho gasto é enorme. no último filme eu tava contando os segundos pra sair da sala. fora que o samuel não apareceu, digo, apareceu, não pra mim. uma hora não aguentei mais e saí do cinema com o pretexto de comprar milkshake, e voltar, mesmo tendo que pagar outra entrada, e o encontrei na praça de alimentação, a algumas mesas de distância, com mais umas 4 ou 5 pessoas, meia hora mais tarde do combinado. eu que não ia lá. deus, como senti falta dele.
nah, chega, é melhor eu ir tomar um bom banho e deitar. amanhã será um novo dia...

boa notícia do dia
estou planejando ir pra lagoa santa, mg, em agosto. um ônibus até bh, outro até lá, e voalá...economia de uns 100 real por mês, e talvez eu tenha grana suficiente pra ir e voltar sem problemas. lá estão os primeiros achados arqueológicos da américa do sul, datados de alguns mil anos atrás, sem contar a lagoa conhecida por operar milagres. quem sabe seja essa a minha salvação, não? tá tudo no papel. só falta ver os preços das coisas agora. ehheheh só.
and the rest is silence...

eu não sei se digo que brasileiro é foda ou que brasileiro é sincero...
tava vendo o site gopetition, do qual você já deve ter recebido um e-mail meu pedindo pra assinar o abaixo-rabiscado do omar deghayes (não que eu me importe, longe disso), e vi que tem em várias línguas..então fui direto ao em português.
as petições eram diferentes...
- Online Petition - Benefícios socias para quem tem distúrbio do pânico
- Online Petition - Show Red Hot Chili Peppers em São Paulo
- Online Petition - Beijo do Vampiro 2 (pra voltar a transmitir a novela 'beijo do vampiro')
- Online Petition - Velox - Upload 256+ (pro velox ficar mais rápido)

é o fim do mundo ou só o meio mesmo?

pretending i care

adicionei três links aí na sidebar, sendo dois deles novinhos.
um é o do 'blog' do thom yorke. e visitando o site do radiohead, foi incrível achar tantos links pra ongs e coisas do tipo, engajadas politicamente. eu não sabia que eles eram assim.
vou deletar tudo o que tenho do radiohead, porque sou muito fútil pra eles

espera até eles conhecerem o chuck norris..

bem, o outro link...o outro link não precisa de comentário. ele fala por si, usando inglês arcaico.


http://www.save-omar.org.uk/
http://www.schnews.co.uk/
muito, mas muito interessante mesmo. não adicionei esses outros links na minha sidebar porque eu tenho vergonha na cara, não vou ficar fingindo ser politizada, eu não. já me basta doer a consciência por ter participado da sinus e da amun, tenho dignidade. nasci pra estudar as baleias, não pra salvá-las (ok, pode chamar o carrasco, eu me mando pra guilhotina)

Chuck Norris' penis is so large that it actually warps the fabric of space-time. Indeed some physicists now theorise that the passage of time is mearly a byproduct of Norris' colossal erections. This is known as the "Chuck Norris' big cock theory of space-time

Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.

Chuck Norris can touch MC Hammer.

Chuck Norris lost his virginity before his dad did.

Chuck Norris' action figure has slept with more women then most men

Chuck Norris once ate a whole cake before his friends could tell them there was a stripper in it.

Cars were invented to have a faster way of fleeing from Chuck Norris. Not to be outdone, Chuck Norris invented the car accident.

Chuck Norris invented the spoon because using knives to kill people was just too easy.

Chuck Norris likes to knit sweaters in his free time. And by "knit", I mean "kick", and by "sweaters", I mean "babies".

Chuck Norris was the fourth Wiseman. He brought baby Jesus the gift of "beard". Jesus wore it proudly to his dying day. The other Wisemen, jealous of Jesus' obvious gift favoritism, used their combined influence to have Chuck omitted from the Bible. Shortly after all three died of roundhouse kick related deaths.

After much debate, President Truman decided to drop the atomic bomb on Hiroshima rather than the alternative of sending Chuck Norris. His reasoning? It was more "humane".

Achilles was supposedly the greatest warrior of all time, but he died because of his weak spot, the Achilles tendon. There is no Chuck Norris tendon.

Anyone can piss on the bathroom floor, but Chuck Norris can shit on the ceiling.

Chuck Norris does not have to mow his lawn. He simply stares at the grass and dares it to grow.

radiohead - india rubber

taí uma aprovação que eu realmente gostaria, a primeira que faz algum sentido, do fundo do coração: passar nessa prova do alub e dar aula de biologia.
digo, a prova é específica de biologia, no modelo unbúnico...biologia no vestibular eu sempre consegui fazer alguma coisa (mas conforme o tempo passa, aprendemos que 'sempre' não muda 'porra nenhuma'. até o primeiro desastre aéreo, todos os aviões sempre voavam direito. no, no dá...ainda mais quando existem forças te vigiando, caçando cada deslize de sua língua, ávidas por previsões medíocres e opiniões formadas. elas te cercam e te ilham, fazendo com que reste apenas uma certeza: eu não sei de nada. opiniões, tempo, lugares, pessoas, tudo tem um jeito de fugir das minhas expectativas, pra toda situação existe um terceiro caminho: seja ele à esquerda, à direita, ou em direção nenhuma, sempre tem alguma coisa que fica no ponto cego do olho. e se lembra do que eu acabei de falar sobre o 'sempre'? pois é), por mais que sejam aulas de cursinho.
e salário de mil mangos!
por enquanto isso é só o que eu posso dizer. sinto olhares em minha direção fazendo aquele sutil gesto de bater uma mão aberta na outra fechada.

como assim avestruz não tem dente?

the ostrich

porquinhos, ursos pandas, cachorrinhos de madame, nenhum me conquista tanto quanto
O AVESTRUZ´
tá certo que até 40s atrás eu não sabia se o correto é 'a avestruz' ou 'o avestruz', mas não tem problema. aquela velha história de romeu e julieta, da rosa, e a rosa pode ter o nome que for, que exala o mesmo perfume, etc, etc. então não importa. os avestruz é um bichinho fabuloso, seja lá como for.

you and whose army

The lyrics, which seem to taunt authority into cracking down on the rabble,
could have been given a completely different meaning had they been set to more
triumphant music. (You can practically hear Bono delivering a song like this
without a shred of irony). But here, Yorke sounds defeated, as if even he's not
confident that an insurgency would succeed.
- greenplastic.com

parrfect.

eu peido, logo existo
pois não há como negar ou duvidar de que eu não esteja peidando
até lá em bangladesh dá pra sentir o cheiro

se você veio aqui procurando algum post sobre saudades de você, veio ao lugar errado. porque eu já passei da cota de saudades, cheguei a um ponto crítico, de calamidade total, sem tradução pro português. como diria o príncipe da dinamarca, o que está dentro de mim dispensa e repudia os costumes e galas que imitam a agonia.

sei que tenho mais gases do que a atmosfera terrestre primitiva. e provavelmente mais mau humor do que todos os dinossauros juntos que já existiram quando tinham que ficar três horas esperando na fila do pão. sabe como é...o padeiro era um t-rex, tirar pãezinhos do forno não era seu melhor ofício.

me desfiz em lágrimas quando vi que a prova da câmera (já tô assim) vai ser só dia 29. mas já larguei a gazelagem de lado, me refiz...
ô jesus
eu não era tão menininha assim não...quando foi que me cortaram as bolas?

banana nanica - pedacinho do éden

bunny não é de bear não - é de bananinha. hummy, de presuntinho, e por aí vai...

que fruta maravilhosa é a banana nanica. de polpa carnosa, macia, saborosíssima, uma ilustre das musáceas. além de seu gosto marcante, a banana nanica também ajuda na manutenção das defesas imunológicas graças aos seus aportes de vitaminas C e B, em minerais e em oligo-elementos variados (zinco, cobre, manganês, selênio etc.). selênio gente, selênio! eu nem lembrava que isso existia! praticamente uma amostra do paraíso, saída diretamente do livro gênesis da bíblia.


mas é só comer três daquelas grandonas pra cair justamente no tormento da bosta eterna do apocalipse.

country hell...arte o caraleo, pega na minha benga

de acordo com
Teste Vocacional Online by Pati
minha vocação é inclinada pras artes, literatura, música, para o belo.

sempre soube que eu levava jeito pro tráfico.
não meta o soweto na minha vida, mulher!

o profile da namorada do bobbe:
"Stormy personality, beautiful green eyes. Too smart to be any good. Chacun prend son plaisir où il le trouve.
"There has been much tragedy in my life; at least half of it actually happened." Mark Twain
"In those whom I like, I can find no common denominator; in those whom I love I can: they all make me laugh." W. H. Auden
"The pure and simple truth is rarely pure and never simple." Oscar Wilde"

adorei o 'too smart to be any good', e a frase do mark twain (eu sei quem é mas nunca li nada dele) é legal demais. e a parte em francês eu não entendo nada, então digo que é bacana, de muito gosto, peculiar