não me adaptei até hoje nem ao dia de 24h, quanto mais ao ano de 365 dias. 365 o quê, meu deus?
questionar não é meu forte, longe de mim querer contestar o uso obrigatório do uniforme ao invés de só a camiseta do colégio (eu até gostava daquela calça azul-bosta..), ou até mesmo tentar defender meu direito de existir da maneira que eu quero, mas natal e ano novo são de deprimir qualquer pavê gelado com lasquinhas de bombom na cobertura e recheio duplo de biscoito. associar comidas tão gostosas a datas tão mesquinhas é, na minha jurisdição, crime inafiançável. não sei e não quero saber quem foi que mandou a páscoa ser em abril, ou o natal em dezembro, nem se quando ele tava inventando essa merda toda um peru bicou a tia-avó dele e aí ele ficou puto e resolveu descontar nos bicho, eu não quero saber, eu não quero participar disso, tenho minhas próprias vinganças a prestar. geralmente a gente põe período nas coisas pra poder administrá-las melhor - e isso claramente não está funcionando.
então...feliz alguma coisa nova. porque o agora é a oferta máxima de novidade, os segundinhos minúsculos que estão se passando enquanto isso é lido, esse é o mais perto do 'novo' que nós vamos chegar.
fim de ano ou não, que seu novo seja bom.
Sunday, December 31, 2006
Thursday, December 28, 2006
about us
Sun in the Sixth House The sixth house is one of the more difficult positions for a composite Sun, because it is inherently a house of inequality. In most relationships there must be some balance between taking and giving. But in a relationship with a sixth-house Sun, one partner gives and the other takes. The great danger of this position is that one of you is likely to feel taken advantage of by the other. Perhaps the best way to deal with the problem may be by going into such a relationship in a spirit of service and help for your partner, with as little thought for yourself as possible. Another way of dealing with this position would be to have a common task or goal that you can work toward together. 
Sun Opposition Venus This is one of the strongest indications of a love relationship between two people, even in a friendship. It does not primarily indicate a sexual relationship; instead it signifies love, pure and simple. The attraction indicated by this aspect is so powerful that it can bring together people who are incompatible by ordinary criteria. If the relationship is laden with conflicts, even a strong feeling of love between you may turn to hatred. In most cases, however, this will be a very fine personal relationship. Moon in the Ninth House With the composite Moon in the ninth house, there is a strong feeling between you that you share basic attitudes about the world and philosophies of life. You feel that being together greatly expands your awareness. Even if your backgrounds are quite different, communication between you will not be difficult. At its best, this is a good position for learning and growth within a relationship. This position is strongest in situations that emphasize communication and exchange of ideas. In a personal relationship, this placement by itself works more to produce friendship than love. Moon Conjunct Jupiter The conjunction of the Moon and Jupiter in a composite chart is a very favorable indication for any kind of personal relationship. You feel warm toward each other, and you can express your feelings easily and with enthusiasm. At the same time, you respect each other's emotions. You feel quite protective of your partner and try to keep him or her from being emotionally hurt by others. You have a great deal of respect for each other's freedom and individual rights. When disputes do arise, you will try to deal with them in a very high-minded manner. You will discuss the issues openly and try to resolve them in a way that is fair to both of you. Moon Opposition Pluto The opposition of composite Moon and Pluto is an aspect of extreme emotional intensity, calling forth great involvement and strong feelings. If improperly handled, this combination can give rise to extreme jealousy, struggles for dominance, and excessive possessiveness. As a result, one of you may completely strangle the other's individuality, or at least attempt to do so. If this occurs, the one being dominated will find it very hard to deal with, because the tactics used to dominate will be subversive rather than direct. The power of this aspect can lead to emotional violence, which could destroy the relationship and leave much bad feeling in its wake. If you are tempted to use these tactics, don't. Be as straightforward and direct as possible. The results will probably be better than you imagine, and at least they will be less destructive. If you are the victim of such methods by your friend or partner, be direct and call your friend's bluff. Don't allow yourself to be the victim of any kind of emotional blackmail. Venus in the Twelfth House Composite Venus is one of the least difficult planets to have in the twelfth house. This placement signifies that while you may have strong feelings of affection for each other, you may not be demonstrative about them. Other people may not even be aware of how you feel about each other. The twelfth-house Venus can be a sign of a secret relationship. Your relationship may be influenced to a considerable degree by unconscious factors in both of you. It may be difficult to understand the dynamics of this relationship. This can be either good or bad, of course, depending on what you do. In any case, you should try to understand what lies behind your relationship. On the clearly positive side, this placement can help both of you overcome your ego-drives within the relationship. Y ou are able to think of yourselves as a unit and to subordinate your personal interests to your interests as a couple.
Sun Opposition Venus This is one of the strongest indications of a love relationship between two people, even in a friendship. It does not primarily indicate a sexual relationship; instead it signifies love, pure and simple. The attraction indicated by this aspect is so powerful that it can bring together people who are incompatible by ordinary criteria. If the relationship is laden with conflicts, even a strong feeling of love between you may turn to hatred. In most cases, however, this will be a very fine personal relationship. Moon in the Ninth House With the composite Moon in the ninth house, there is a strong feeling between you that you share basic attitudes about the world and philosophies of life. You feel that being together greatly expands your awareness. Even if your backgrounds are quite different, communication between you will not be difficult. At its best, this is a good position for learning and growth within a relationship. This position is strongest in situations that emphasize communication and exchange of ideas. In a personal relationship, this placement by itself works more to produce friendship than love. Moon Conjunct Jupiter The conjunction of the Moon and Jupiter in a composite chart is a very favorable indication for any kind of personal relationship. You feel warm toward each other, and you can express your feelings easily and with enthusiasm. At the same time, you respect each other's emotions. You feel quite protective of your partner and try to keep him or her from being emotionally hurt by others. You have a great deal of respect for each other's freedom and individual rights. When disputes do arise, you will try to deal with them in a very high-minded manner. You will discuss the issues openly and try to resolve them in a way that is fair to both of you. Moon Opposition Pluto The opposition of composite Moon and Pluto is an aspect of extreme emotional intensity, calling forth great involvement and strong feelings. If improperly handled, this combination can give rise to extreme jealousy, struggles for dominance, and excessive possessiveness. As a result, one of you may completely strangle the other's individuality, or at least attempt to do so. If this occurs, the one being dominated will find it very hard to deal with, because the tactics used to dominate will be subversive rather than direct. The power of this aspect can lead to emotional violence, which could destroy the relationship and leave much bad feeling in its wake. If you are tempted to use these tactics, don't. Be as straightforward and direct as possible. The results will probably be better than you imagine, and at least they will be less destructive. If you are the victim of such methods by your friend or partner, be direct and call your friend's bluff. Don't allow yourself to be the victim of any kind of emotional blackmail. Venus in the Twelfth House Composite Venus is one of the least difficult planets to have in the twelfth house. This placement signifies that while you may have strong feelings of affection for each other, you may not be demonstrative about them. Other people may not even be aware of how you feel about each other. The twelfth-house Venus can be a sign of a secret relationship. Your relationship may be influenced to a considerable degree by unconscious factors in both of you. It may be difficult to understand the dynamics of this relationship. This can be either good or bad, of course, depending on what you do. In any case, you should try to understand what lies behind your relationship. On the clearly positive side, this placement can help both of you overcome your ego-drives within the relationship. Y ou are able to think of yourselves as a unit and to subordinate your personal interests to your interests as a couple.
Monday, December 25, 2006
amigo oculto de natal
na hora de revelar o amigo oculto, cada um de nós deveria recitar um salmo ou outra passagem da bíblia. o meu não foi bem um salmo..
"E olhei, e eis um cavalo amarelo; e o que estava assentado sobre ele tinha
por nome Morte; e o inferno o seguia; e foi-lhes dado poder para matar a quarta
parte da terra com espada, e com fome, e com peste, e com as feras da
terra"- Apocalipse 6.8
Friday, December 08, 2006
horóscopo
um ariano é forte, determinado, líder, e o pacote espartano inteiro vem ao nascer, é 'inato', e energético (e chato) pra caralho. aquele cara que quer mandar em todo mundo, matou meia dúzia pra virar rei, fala alto, ri mais alto ainda (e é divertido. diverte tanto que ri das próprias piadas), já passou a vara em metade do escritório (de publicidade, vale lembrar), bem alexandre mesmo, dá show nos churrascos, abraça todo mundo sem ter bebido. teimoooso
eu não sei onde o horóscopo me põe, mais frouxa do que eu só piriquita de puta.
e o que resta dum carneiro sem chifres? um casaco de lã
num dia de sol
ps: e eu não sou teimosa, a verdade é que é obvia e inevitável
eu não sei onde o horóscopo me põe, mais frouxa do que eu só piriquita de puta.
e o que resta dum carneiro sem chifres? um casaco de lã
num dia de sol
ps: e eu não sou teimosa, a verdade é que é obvia e inevitável
Monday, December 04, 2006
características etiológicas da dor
de modo geral, os pacientes com dor crônica podem ser classificados em um dos três grupos etiológicos principais, levando em conta o alinhamento de saturno com plutão e o sentido do movimento de júpiter na casa 49. o primeiro grupo inclui pacientes com dor crônica associada a doença estrutural (câncer metastático, anemia falciforme, artrite reumatóide, feiúra cromossomática total ou parcial)...esses aí já não iam durar muito mesmo, são a cerejinha no topo do sorvete da seleção natural, tão dando uma espécie de contribuição, tirando o pé do pool genético humano, abrindo lugar e cedendo comida pras futuras gerações mais evoluídas com rodinhas e fone de ouvido embutido. quem disse isso foi darwin, não eu. ah sim, voltando à dor, pois bem, a dor...a dor desse grupo geralmente melhora com o tratamento da doença. e a minha dor melhora com o tratamento oferecido pelos parques temáticos da disney (será que isso faz a minha doença ser falta de aceleração junto ao excesso de atrito?)
também topo um passeio de pônei pelo estábulo.
pacientes com quadro avançado de classemédiotite respondendo ao tratamento à base de força g e anti-pleuropipedopluripeptideos extraídos do suco da pepsi
o segundo grupo compreende os pacientes que sofrem de distúrbios psicofisiológicos que provocam dor. nem são tão moribundos, mas você sabe como as coisas são, não morrem pela dor, mas morrem. escapam da morfina, só que aí avião cai, prédio explode, avião cai no prédio e explode, o indivíduo vai inventar de comer pizza em israel, ou dorme com o charuto aceso e acorda no limbo do inferno (não necessariamente no limbo do inferno, pode ser mais pro meio também, nas redondezas, guarapari, inhumas, etc)...é a vida. ou melhor, o fim dela, é inevitável.
o terceiro queixa-se de dor que parece não ter qualquer base estrutural nem fisiólogica. os pacientes provavelmente sofrem de delírio somático. em geral, apresentam graves distúrbios psiquiátricos e a história da sua dor é tão vaga e bizarra e sua distribuição tão não-anatômica, que o diagnóstico é vagamente sugerido.
(nota: não mexi em nada nesse parágrafo, copiei do jeito que tá escrito aqui. só nascendo hitler com trinta glandulas de testosterona a mais pra bolar algo tão perverso quanto "delírio somático")
e ouso criar um quarto grupo, o dos pacientes com dor no tempo do pretérito do futuro imperfeito, aqueles que acabaram de derramar coca cola no tratado de medicina interna de 600 reais, novinho, que a mãe comprou tem um mês, sem sequer ter tirado do plástico. não tá doendo agora, mas vai doer tanto, que eu vim do futuro pra me trazer gelol e um pouco de arnica.
também topo um passeio de pônei pelo estábulo.
pacientes com quadro avançado de classemédiotite respondendo ao tratamento à base de força g e anti-pleuropipedopluripeptideos extraídos do suco da pepsi
o segundo grupo compreende os pacientes que sofrem de distúrbios psicofisiológicos que provocam dor. nem são tão moribundos, mas você sabe como as coisas são, não morrem pela dor, mas morrem. escapam da morfina, só que aí avião cai, prédio explode, avião cai no prédio e explode, o indivíduo vai inventar de comer pizza em israel, ou dorme com o charuto aceso e acorda no limbo do inferno (não necessariamente no limbo do inferno, pode ser mais pro meio também, nas redondezas, guarapari, inhumas, etc)...é a vida. ou melhor, o fim dela, é inevitável.
o terceiro queixa-se de dor que parece não ter qualquer base estrutural nem fisiólogica. os pacientes provavelmente sofrem de delírio somático. em geral, apresentam graves distúrbios psiquiátricos e a história da sua dor é tão vaga e bizarra e sua distribuição tão não-anatômica, que o diagnóstico é vagamente sugerido.
(nota: não mexi em nada nesse parágrafo, copiei do jeito que tá escrito aqui. só nascendo hitler com trinta glandulas de testosterona a mais pra bolar algo tão perverso quanto "delírio somático")
e ouso criar um quarto grupo, o dos pacientes com dor no tempo do pretérito do futuro imperfeito, aqueles que acabaram de derramar coca cola no tratado de medicina interna de 600 reais, novinho, que a mãe comprou tem um mês, sem sequer ter tirado do plástico. não tá doendo agora, mas vai doer tanto, que eu vim do futuro pra me trazer gelol e um pouco de arnica.
Friday, December 01, 2006
hormônios em conflito
grand prix de patinação artística na espn
lágrimas escorrendo de emoção por causa da apresentação da japonesinha tão leve, tão graciosa!
lágrimas de júbilo pela pontuação da japonesinha, 1º lugar, que bonito, que alegria, que beleza!
aí vem a propaganda do national geographic sobre a vida intra-uterina (sei lá o nome disso porra, é lá dentro da mamãe mamífera) de filhotinhos de mamíferos, os bichinho boiando no trem amniótico, já em forma de elefantinho, tudo lindo, o milagre da gravidez. podia mostrar também a mamãe golfinho na fila preferencial do banco. enfim, chorei também, fiquei comovida, mais pela parte da fila do banco, mas chorei.
nem falo de quando mudei de canal e tava passando cúmplices de um resgate
SERÁ QUE NÃO DAVA PRA ME FAZER UM POUQUINHO MENOS MÁSCULA, HEIN?
lágrimas escorrendo de emoção por causa da apresentação da japonesinha tão leve, tão graciosa!
lágrimas de júbilo pela pontuação da japonesinha, 1º lugar, que bonito, que alegria, que beleza!
aí vem a propaganda do national geographic sobre a vida intra-uterina (sei lá o nome disso porra, é lá dentro da mamãe mamífera) de filhotinhos de mamíferos, os bichinho boiando no trem amniótico, já em forma de elefantinho, tudo lindo, o milagre da gravidez. podia mostrar também a mamãe golfinho na fila preferencial do banco. enfim, chorei também, fiquei comovida, mais pela parte da fila do banco, mas chorei.
nem falo de quando mudei de canal e tava passando cúmplices de um resgate
SERÁ QUE NÃO DAVA PRA ME FAZER UM POUQUINHO MENOS MÁSCULA, HEIN?
Saturday, November 25, 2006
será que eu dirijo tão mal quanto indicam as cifras que me perseguem? porque eu acredito que a melhor pessoa para analisar e interpretar suas próprias estatísticas seja você mesmo. mas minha capacidade analítica fica nas casas das centenas, se for mais de mil o prejuízo, eu perco a conta, quatro casas antes da vírgula são coisa demais - algebricamente, se o estrago puder ser escrito em notação científica com expoente natural, é porque, algebricamente ainda, eu tô na lama. algebricamente. porque geometricamente, o desenho esquemático da situação seria algo assim:
e para um bom entendedor, 1/4 de desenho basta.
e para um bom entendedor, 1/4 de desenho basta.
coca cola vs pepsi
ligar a rádio esperando música de qualidade e se deparar com coldplay é que nem ir na única quitanda aberta da cidade, na manhã do reveillon, esperando achar coca-cola, e só ter uma mirinda laranja de 1998 no freezer, que nem refrigerante é direito.
e coldplay não é refrigerante meesmo
esse post fazia mais sentido aqui dentro.. do meu fiofozinho.
Friday, October 13, 2006
eu só não odeio hippie de esquerda mais do que eu odeio hippe de esquerda
precisa ler paulo freire pra saber que a educação não está em níveis satisfatórios por essas bandas?
o que me irrita tanto nas grandes teorias inatingíveis, sociais ou espirituais, é que elas não têm nenhuma matemática, não têm método, não partem nem do hoje nem do aqui. do que adianta saber a cor do seu colchão no paraíso, se você não sabe onde enfiar seus pecados aqui na terra? "se eu parar de comer carne, vou estar fazendo minha parte na cruel matança das vacas. e dos gansos, boo, patê booo, foie gras do diabo!", ah jura? você jura mesmo que é assim que você vai resolver o problema da distribuição mundial de carne? você, dentro do seu apartamento no sudoeste, jogando truco e comendo tofu, vai mudar alguma coisa, boicotando carne, sério mesmo? que tal virar ministro da agricultura, porra? o mundo é um lugar pior desde que pessoas decidiram que resmungar e parar de comer carne eram o caminho dos tijolos dourados para um sono mais tranquilo. pior do que a consciência que se contenta com tão pouco, só aquela que nunca se contenta e vive no ópio da insatisfação (opa, desculpe, acabei de vomitar um pouquinho na minha boca).
aí a outra vai e me mete paulo freire na história, e mais meia dúzia de suecos que nunca tiveram problemas. o método deles funciona aqui, sabe pra quem? pras crianças que chegam na escola de eco sport e saem de bmw.
é o seguinte: enquanto não trouxerem um plano pra, no máximo, amanhã, não tem conversa comigo e, já que eu sou a figura máxima da sabedoria e do conhecimento das redondezas, isso significa não ter a honra de passar várias horas felizes dialogando com minha gloriosa pessoa.
sabem por que padres rendem tanto na hora de dar sermão? porque é fácil demais acusar os outros quando se tem o pinto amarrado a uma bíblia. tacar raio nos outros lá de cima é mole. nenhum sermão está completo sem a hipocrisia. nem o meu.
cadê os psicopatas pra chacinar tudo que é universitária de esquerda, vegetariana, liberal e riponga? se bem que desse jeito o curso de psicologia iria pras cucuia..
o que me irrita tanto nas grandes teorias inatingíveis, sociais ou espirituais, é que elas não têm nenhuma matemática, não têm método, não partem nem do hoje nem do aqui. do que adianta saber a cor do seu colchão no paraíso, se você não sabe onde enfiar seus pecados aqui na terra? "se eu parar de comer carne, vou estar fazendo minha parte na cruel matança das vacas. e dos gansos, boo, patê booo, foie gras do diabo!", ah jura? você jura mesmo que é assim que você vai resolver o problema da distribuição mundial de carne? você, dentro do seu apartamento no sudoeste, jogando truco e comendo tofu, vai mudar alguma coisa, boicotando carne, sério mesmo? que tal virar ministro da agricultura, porra? o mundo é um lugar pior desde que pessoas decidiram que resmungar e parar de comer carne eram o caminho dos tijolos dourados para um sono mais tranquilo. pior do que a consciência que se contenta com tão pouco, só aquela que nunca se contenta e vive no ópio da insatisfação (opa, desculpe, acabei de vomitar um pouquinho na minha boca).
aí a outra vai e me mete paulo freire na história, e mais meia dúzia de suecos que nunca tiveram problemas. o método deles funciona aqui, sabe pra quem? pras crianças que chegam na escola de eco sport e saem de bmw.
é o seguinte: enquanto não trouxerem um plano pra, no máximo, amanhã, não tem conversa comigo e, já que eu sou a figura máxima da sabedoria e do conhecimento das redondezas, isso significa não ter a honra de passar várias horas felizes dialogando com minha gloriosa pessoa.
sabem por que padres rendem tanto na hora de dar sermão? porque é fácil demais acusar os outros quando se tem o pinto amarrado a uma bíblia. tacar raio nos outros lá de cima é mole. nenhum sermão está completo sem a hipocrisia. nem o meu.
cadê os psicopatas pra chacinar tudo que é universitária de esquerda, vegetariana, liberal e riponga? se bem que desse jeito o curso de psicologia iria pras cucuia..
Thursday, September 21, 2006
falem o que quiserem, não existe melhor presente de aniversário do que uma corôa de flores, com "adeus, fulano" escrito em dourado numa faixa branca bem no meio, entre as papoulas e os lírios.
não pode faltar um cartãozinho explicativo, claro: "fulano, presente é coisa difícil de dar. tem que ser algo pessoal, que se adeque às necessidades cotidianas do presenteado, do que adianta aquele souvenir que você ganha e fica lá, jogado? quanto aos presentes das outras pessoas eu não sei, mas o meu eu tenho certeza de que um dia você vai usar"
ou um vidrinho de formol..
...ou ainda quem sabe um cartãozinho da melhor taxidermista da cidade?
não pode faltar um cartãozinho explicativo, claro: "fulano, presente é coisa difícil de dar. tem que ser algo pessoal, que se adeque às necessidades cotidianas do presenteado, do que adianta aquele souvenir que você ganha e fica lá, jogado? quanto aos presentes das outras pessoas eu não sei, mas o meu eu tenho certeza de que um dia você vai usar"
ou um vidrinho de formol..
...ou ainda quem sabe um cartãozinho da melhor taxidermista da cidade?
Tuesday, September 19, 2006
"Os religiosos e médicos também trouxeram inovações nas artes marciais, com o conhecimento de outras artes que descobriam durante as viagens que realizavam. Por consequência destas viagens, existiram vários templos em diversos lugares. Abaixo alguns estilos que atribuem-se a estes templos:
[...]
TEMPLO de KWANGTUNG
Sistema de tigre-guindaste, Punho de Ch'a, Baratas Douradas, 10,000 Abelhas Atacando."
baratas douradas? que isso, o chico anysio andou criando coisas nas artes marciais e não contou a ninguém?
[...]
TEMPLO de KWANGTUNG
Sistema de tigre-guindaste, Punho de Ch'a, Baratas Douradas, 10,000 Abelhas Atacando."
baratas douradas? que isso, o chico anysio andou criando coisas nas artes marciais e não contou a ninguém?
globalização
Os estudantes jovens tiveram que esperar fora do templo por uma eternidade antes que fossem aceitos ou rejeitados baseado no temperamento e atitude deles, sob observações discretas dos monges. Eles tiveram que suportar meses ou anos fazendo tarefas servis, antes que fossem aceitos como discípulos. Os que eram aceitos, recebiam uma educação em filosofia, belas artes e as artes marciais.
será que a unb é uma filial moderna do templo shaolin? que consórcio, hein.
artes hemaciais
"judô, que significa 'caminho suave'..."
ah ce tá brincando comigo que judô significa caminho suave?
aqueles dois tribufu se agarrando pelo kimono significa caminho suave?
chega perto de 'caminhão suado', e olhe lá
ah ce tá brincando comigo que judô significa caminho suave?
aqueles dois tribufu se agarrando pelo kimono significa caminho suave?
chega perto de 'caminhão suado', e olhe lá
Thursday, September 07, 2006
pollyanna é...
...uma pessoa muito vivida que exala sabedoria.
tô tomando chá de erva doce na esperança de que seja bom pro estômago.
mergulhei um milho na água dentro de uma panela, pus no fogo, e o que isso virar daqui a trinta minutos vai ser meu jantar.
tô tomando chá de erva doce na esperança de que seja bom pro estômago.
mergulhei um milho na água dentro de uma panela, pus no fogo, e o que isso virar daqui a trinta minutos vai ser meu jantar.
a saudade aperta aperta aperta e, antes que me crucifiquem com pregos de ardilosa crítica e fria lógica, lembrem-se da quantidade de músicas sobre o assunto que foi escrita pelos mais rebeldes e indomáveis gênios que a humanidade já conheceu (sim, me refiro também ao sergio reis e ao sidney magal), eles não podem estar errados. claro que, estatisticamente, cocô é nutritivo, mas não temos como ignorar que tantas obras espremidas das dores de um apaixonado devem siginficar alguma coisa. é nobre minha causa, porra! existe o talento e existe o sofrimento; você pode fazer uma música ou para brincar com as notas, os sons, coisa experimental, científica, e from hell, diga-se de passagem (vai me dizer que kraftwerk e vangelis não são obra e graça do demônio?) ou então porque é a única voz que esse corno sufrido tem pra contar a todo mundo o quanto sua amada é marvada e te deixa na mão, literalmente (a partir daí, você começa a tentar inventar essas iniciativas criativas, porque elas evocam um deus que traz carros, apartamentos, mulheres e gargantilhas de ouro com pingentes das meninas superpoderosas. então podemos chamar a repetição sem alma ou sentimento de "ganhar dinheiro" ou, em português, "sandy e júnior"...se bem que aí também é sem talento). é do segundo caso que falo, não me culpem por ter cãibras telepáticas de saudade, nem por ousar escrever sobre elas, ainda mais nesse tom "quero ser clarice lispector", porque eu não tenho outro tom e gostaria sim de ser tão desvairada quanto ela, com aquela melancolia que fede a cigarrilha e poltrona velha. não adianta, sinto saudades e não ligo o quanto isso vá contra a filosofia do amor budista incondicional inatingível intangível improcrastinável e imprestável, que não exige troca e acontece em outra dimensão. em outra dimensão existe um monstro pra lá de engraçadinho no lago ness, o que diabos eu vou querer com amor? em outra dimensão temos unicórnios gente, unicórnios, o pé grande, ratos que não comem queijo, homens honestos, depilação eterna, eu lá vou ligar pra amor? que pelo amor de deus parem de fazer das outras realidades paralelas um depósito de desculpas pra determinadas condutas.
nessa dimensão, nesse exato momento, nessa circunstância, meu amado está longe. de férias de brasília e de mim. e eu queria meu companheirinho de volta.
nessa dimensão, nesse exato momento, nessa circunstância, meu amado está longe. de férias de brasília e de mim. e eu queria meu companheirinho de volta.
eu queria ir ao cinema, ver um bom filme comendo cachorro quente, ou uma boa peça, enfim, qualquer programa interessante público desse tipo, mas só de pensar em encontrar aqueles mesmos desconhecidos conhecidos de sempre, na troca de olhares lenga-lenga, nos esbarros, nos 'ois' inesperados a pessoas 'sumidas', minhas nádegas já escorrem da cadeira numa atitude de fuga desesperada pro meu quarto.
e lembrar que pra fazer essas coisas eu vou ter que gastar dinheiro é ainda mais desesperador. sem bunny. é melhor eu parar por aí, não tenho mais ancas pra isso..
hm, será que não é o momento perfeito pra eu comprar uma flat hose? assim poderia limpar meu quarto melhor.
e lembrar que pra fazer essas coisas eu vou ter que gastar dinheiro é ainda mais desesperador. sem bunny. é melhor eu parar por aí, não tenho mais ancas pra isso..
hm, será que não é o momento perfeito pra eu comprar uma flat hose? assim poderia limpar meu quarto melhor.
tentar dominar o mundo
eu tenho
23
dias de férias.
o que eu vou fazer com tudo isso?
nem minhas hemácias duram tão pouco. é melhor eu arranjar uma empresa pra cuidar (too much bluth in my head) ou organizar algum tipo de corrida de lesmas surdas. eu preciso produzir algo além de caspa e seborréia!
pra você ter uma idéia, hoje fui atrás do papelzinho que tem a lista de todos os florais e a utilidade de cada um, as indicações gerais de cada frasquinho daqueles. e acabou que no fim o que eu precisava mesmo era de um floral pra eu poder saber qual floral tomar, porque me identifiquei com todos os sintomas. baixa auto-estima - eu. falta de motivação - eu. falta de autenticidade - eu. ansiedade, ciúme - eu. egoísmo - eu. apego excessivo a pessoas - eu. apego com o passado e preocupação com o futuro - eu. falta crônica de um pipiu nos últimos dias - eu e meu bichinho que me abandonou. preguiça aguda - eu .e só até aí já foram nove florais (pena que não tinha floral de tabuada), o suficiente pra me fazer a Keith Richards dos homeopáticos. seria aí que entraria um especialista na área pra me indicar o mais adequado, mas ao invés disso, é aí que entra minha falta de juízo, e contra isso não tem gotinha três vezes ao dia que ajude.
liguei pra sua mãe e ela disse que a pessoa do ramo que ela conhecia não estava mais trabalhando. então decidi pagar pra ver, ora bolas, se bem não faz, mal também não pode fazer, como disse minha própria sogra, para todos os efeitos, do chão eu não passo. enquanto esperava minha dose única ficar pronta, eu dei uma olhada no tal catálogo de florais, e não estava achando o nome daquele que me fora (se eu pelo menos soubesse que tempo é esse que eu tô falando...) indicado, até que viro o folheto, e em destaque laranja naquele fundo verde papel higiênico, estava o nome do bendito: "Rescue - para situações extremas de perda, choque ou outras ocasiões igualmente desesperadoras". eu tô tão descabelada quanto eu pareço estar desesperada? só pode.
apesar deu ter gostado muito da moça do tarô. ela era bonita, meio envelhecida e desbotada, provavelmente uma ex-rainha do milho de algum lugar, mas nada como a velha gorda de longas madeixas negras, maquiagem pesada e pinta tamanho família na bochecha que eu esperava. quando ela disse que tem uma aliança me esperando pro atual relacionamento, eu comentei que seria uma catástrofe fazer isso com um namorado tão novinho quanto o meu. o que ela respondeu? "relaxa, a cabeça dele é muito boa. ele é maduro, muito novinho ainda, mas tá além do que prega a idade dele"
lá preciso de vidente pra me dizer isso? provavelmente ela viu a meia que te dei de dia dos namorados. espera só até ela ver o conjunto de suspensórios, lencinhos e cueca samba canção que você vai ganhar no seu aniversário, dá-lhe maturidade. e ela também disse que nos preocupamos demais. que eu devo cuidar da próstata e do fígado do meu pai, da minha má circulação, da pressão alta da mamãe. mamãe não é hipertensa. e pra próstata do meu pai, bem...passar minâncora deve bastar, não?
well...
hora de cair fora. tenho alguns livros pra ler e uma família pra apoiar (os bluth, oras)...e entre um e outro, muitas muitas muitas horas de sono
23
dias de férias.
o que eu vou fazer com tudo isso?
nem minhas hemácias duram tão pouco. é melhor eu arranjar uma empresa pra cuidar (too much bluth in my head) ou organizar algum tipo de corrida de lesmas surdas. eu preciso produzir algo além de caspa e seborréia!
pra você ter uma idéia, hoje fui atrás do papelzinho que tem a lista de todos os florais e a utilidade de cada um, as indicações gerais de cada frasquinho daqueles. e acabou que no fim o que eu precisava mesmo era de um floral pra eu poder saber qual floral tomar, porque me identifiquei com todos os sintomas. baixa auto-estima - eu. falta de motivação - eu. falta de autenticidade - eu. ansiedade, ciúme - eu. egoísmo - eu. apego excessivo a pessoas - eu. apego com o passado e preocupação com o futuro - eu. falta crônica de um pipiu nos últimos dias - eu e meu bichinho que me abandonou. preguiça aguda - eu .e só até aí já foram nove florais (pena que não tinha floral de tabuada), o suficiente pra me fazer a Keith Richards dos homeopáticos. seria aí que entraria um especialista na área pra me indicar o mais adequado, mas ao invés disso, é aí que entra minha falta de juízo, e contra isso não tem gotinha três vezes ao dia que ajude.
liguei pra sua mãe e ela disse que a pessoa do ramo que ela conhecia não estava mais trabalhando. então decidi pagar pra ver, ora bolas, se bem não faz, mal também não pode fazer, como disse minha própria sogra, para todos os efeitos, do chão eu não passo. enquanto esperava minha dose única ficar pronta, eu dei uma olhada no tal catálogo de florais, e não estava achando o nome daquele que me fora (se eu pelo menos soubesse que tempo é esse que eu tô falando...) indicado, até que viro o folheto, e em destaque laranja naquele fundo verde papel higiênico, estava o nome do bendito: "Rescue - para situações extremas de perda, choque ou outras ocasiões igualmente desesperadoras". eu tô tão descabelada quanto eu pareço estar desesperada? só pode.
apesar deu ter gostado muito da moça do tarô. ela era bonita, meio envelhecida e desbotada, provavelmente uma ex-rainha do milho de algum lugar, mas nada como a velha gorda de longas madeixas negras, maquiagem pesada e pinta tamanho família na bochecha que eu esperava. quando ela disse que tem uma aliança me esperando pro atual relacionamento, eu comentei que seria uma catástrofe fazer isso com um namorado tão novinho quanto o meu. o que ela respondeu? "relaxa, a cabeça dele é muito boa. ele é maduro, muito novinho ainda, mas tá além do que prega a idade dele"
lá preciso de vidente pra me dizer isso? provavelmente ela viu a meia que te dei de dia dos namorados. espera só até ela ver o conjunto de suspensórios, lencinhos e cueca samba canção que você vai ganhar no seu aniversário, dá-lhe maturidade. e ela também disse que nos preocupamos demais. que eu devo cuidar da próstata e do fígado do meu pai, da minha má circulação, da pressão alta da mamãe. mamãe não é hipertensa. e pra próstata do meu pai, bem...passar minâncora deve bastar, não?
well...
hora de cair fora. tenho alguns livros pra ler e uma família pra apoiar (os bluth, oras)...e entre um e outro, muitas muitas muitas horas de sono
Friday, August 25, 2006
COM A FAQ E O QUEIJO NA MÃO!
já que tem tanta gente (a esquizofrenia é uma dádiva para poucos, meu caro) me perguntando o que diachos de curso à distância é esse, resolvi responder aqui no blog mesmo algumas das perguntas enviadas por email, cartas, fax e fiofó-de-pombo sobre minha futura faculdade, porque ia ficar caro demais contratar um buffet só de frutos do mar pro coquetel pós-comitiva exclusiva no sábado à noite. e se não for pra comer o nemo e seus demais parentes, prefiro nem fazer evento.
1 - como é o nome do curso mesmo?
licenciatura em biologia à distância, ou a sigla que criei pra facilitar a memorização: LBD
2 - cebolinha ligou dizendo que é feio roubar sigla de seriado mexicano.
primeiro que eu não tenho culpa se ele perdeu a língua na segunda guerra, ele que vá comer pinha na casa do colchete, junto com o RBD. segundo que isso não é pergunta, vai pra próxima logo que eu tenho hora marcada pra fazer lavagem intestinal
3 - e como funciona?
só tenho aula presencial duas vezes por semana, os laboratórios, e no resto da semana, entre coçar e piriquita e passar pomada nela, faço o módulo de atividade das matérias que eles me derem
4 - então é praticamente por correspondência...
é, é, é, o que você está tentando dizer com isso? serei bióloga, isso que interessa.
5 - e o que diabos você pretende fazer depois que se formar?
abrir um puteiro. próxima pergunta
6 - já escolheu em que operadora de celular vai trabalhar?
no rabo da tua mãe.
7 - você realmente acha que isso vai dar futuro?
abrir um puteiro? lógico!
8 - eu disse o curso de biologia
eu não sei do que você está falando
bem...tudo vai dar certo. eu acho.
1 - como é o nome do curso mesmo?
licenciatura em biologia à distância, ou a sigla que criei pra facilitar a memorização: LBD
2 - cebolinha ligou dizendo que é feio roubar sigla de seriado mexicano.
primeiro que eu não tenho culpa se ele perdeu a língua na segunda guerra, ele que vá comer pinha na casa do colchete, junto com o RBD. segundo que isso não é pergunta, vai pra próxima logo que eu tenho hora marcada pra fazer lavagem intestinal
3 - e como funciona?
só tenho aula presencial duas vezes por semana, os laboratórios, e no resto da semana, entre coçar e piriquita e passar pomada nela, faço o módulo de atividade das matérias que eles me derem
4 - então é praticamente por correspondência...
é, é, é, o que você está tentando dizer com isso? serei bióloga, isso que interessa.
5 - e o que diabos você pretende fazer depois que se formar?
abrir um puteiro. próxima pergunta
6 - já escolheu em que operadora de celular vai trabalhar?
no rabo da tua mãe.
7 - você realmente acha que isso vai dar futuro?
abrir um puteiro? lógico!
8 - eu disse o curso de biologia
eu não sei do que você está falando
bem...tudo vai dar certo. eu acho.
Thursday, August 24, 2006
are we there yet?
é incrível que quando o astral baixa, basta o fio dental sumir ou o requeijão acabar que tudo se desfaz em lágrimas, e tudo tanto eu quanto qualquer outra coisa que esteja ao alcance dos respingos de sal, água e enxofre.
Thursday, July 27, 2006
censura faz uma falta, viu
quem acha que a santa inquisição devia voltar levanta a mão!
não me importo de não poder falar, desde que eles também não possam.
Sunday, July 16, 2006
todo mundo me ama, todo mundo me adora, todo mundo quer sair comigo um dia desses , mas ninguém me leva pra casa, ninguém aposta em mim. eu falo por três minutos e parece que soou o alarme de incêndio, todos vão calmamente se afastando da zona fumacenta.
I'd wait for you
I'd slave for you
I'd be a beggar or a knave for you
If that isn't love, it will have to do
Until the real thing comes along
I'd gladly move
The earth for you
To prove my love, dear
And its worth for you
If that isn't love, it will have to do
Until the real thing comes along.
With all the words, dear, at my command
I just can't make you understand
I'll always love you darling
Come what may
My heart is yours
What more can I say?
I'd lie for you
I'd sigh for you
I'd tear the stars down from the sky for you
If that isn't love, it will have to do
Until the real thing comes along
With all the words, dear, at my command
I just can't make you understand
I'll always love you baby
Come what may
My heart is yours
What more can I say?
I'd lie for you
I'd cry for you
I'd lay my body down and die tor you
If that isn't love, it will have to do
Until the real thing comes along
Tuesday, July 04, 2006
go home yoko!
to vendo um documentário sobre o john lennon, com entrevistas, vídeos, etc. e finalmente entendi a utilidade da yoko ono: já pensou se ele não tivesse ninguém pra dividir o tanto de maconha que ele tinha? ia ser merda em dobro, e o mundo não tava preparado pra duas 'jealous guy'. a parte do cérebro das pessoas que não derretesse ao ouvir 'imagine', seria dissolvida em ácido com a versão em italiano 'penza!' (com o !). e provavelmente estaria vivo e seria o primeiro paciente a receber transplante cerebral, depois de perda total do cérebro por conta de necrose, capa da super-interessante. e se é assunto da super, eu não quero saber.
(mentira...melhor do que super interessante pra ler no banheiro, só capricho)
então até que ela nos fez um favorzinho.
zinho.
bem inho.
equivalente a 1/1000 do favor que ela vai fazer à humanidade quando finalmente deixar esse planeta e voltar pro buraco negro de onde ela e os pentelhos que ela pôs na cabeça e chama de cabelo vieram
então deixa eu acabar de ver o filme
e estudar que é bom, nada
quem disse isso???
(mentira...melhor do que super interessante pra ler no banheiro, só capricho)
então até que ela nos fez um favorzinho.
zinho.
bem inho.
equivalente a 1/1000 do favor que ela vai fazer à humanidade quando finalmente deixar esse planeta e voltar pro buraco negro de onde ela e os pentelhos que ela pôs na cabeça e chama de cabelo vieram
então deixa eu acabar de ver o filme
e estudar que é bom, nada
quem disse isso???
Friday, June 30, 2006
ahh
de novo
de novo
it's coming dooowwwn
it's coming dooownnn
hehehe a música do meu parto
quando eu tava saindo respeitosamente pela culatra da mamãe (porque eu sou uma lady até toda coberta de placenta e resto de caquinhas de nariz que eu tirei enquanto tava nadando no líquido am(i)niótico)...aí o médico: 'it's coming doown! é o terceiro bebê que vem com síndrome de down só essa semana! eu falei que não era pra injetar hormônio de bufalo no frango'
de novo
de novo
it's coming dooowwwn
it's coming dooownnn
hehehe a música do meu parto
quando eu tava saindo respeitosamente pela culatra da mamãe (porque eu sou uma lady até toda coberta de placenta e resto de caquinhas de nariz que eu tirei enquanto tava nadando no líquido am(i)niótico)...aí o médico: 'it's coming doown! é o terceiro bebê que vem com síndrome de down só essa semana! eu falei que não era pra injetar hormônio de bufalo no frango'
Thursday, June 29, 2006
Wednesday, June 28, 2006
thank you [mais nojento que doce de queijo]
você me ensinou a fazer tudo da melhor maneira. não que eu tenha aprendido, de forma alguma, pra aprender lições eu vou ter que morrer umas vezes até incorporar o gene do raciocínio no pool genético da minha espécie. mas se fiz algum trabalho direito nos últimos dias, se me sacrifiquei pra entregar aquele módulo fidumarapariga de biologia, foi porque você me motivou a fazer isso. não diretamente, mas motivou. mamãe sempre me falava 'minha filha, faça as coisas direito', e, bem, ela não desenhou essa frase com giz de cera para que eu a entendesse, então fiquei esse tempo inteiro ouvindo ela falar em balões...até que você veio. não é que você tenha razão, muito pelo contrário, se meu emocional tá bichado é porque eu deixei você vir com essa brincadeirinha de 'vamos revirar os conceitos dela', e fiquei como o biscoito mais quebrado do pote, toda meio torta, como se já não bastasse minha coluna, mas eu deixei, então a culpa é minha...mas é sua também. né, aí cê veio e eu me abri pra você em todos os sentidos (exceto pág 17 da edição moderna do kama sutra. me abro, mas não num heliporto em cima de um prédio de 30 andares. também dispenso sexo em escadaria de templo asteca..hm...se bem que, falando agora, pareceu bem interessante..), e, é claro, levando (algumas) limitações em consideração (tipo a do prédio, de novo). ainda temos muito a aprender um com o outro (seu arroto ainda não tá dez...tá um 6, mas tem potencial. vamos arrotar o alfabeto juntos, beibe!). e o progresso é notável. notável porque milímetros não significam muito só em dietas, mas também em outras mudanças pessoais (já pensou se seu bilau crescesse um milímetro por semana até você completar 40 anos? mudança pessoal nada, isso já viraria agronegócio). espero que eu seja da mesma maneira pra você, e que estar comigo seja tão bom quanto estar contigo. 1 ano e pouco muito maluco, viu.
obrigada, porque não dá mais pra ser a mesma. e sempre que eu tenho a sensação de que vão explodir meu prédio (e isso é sempre), penso no quanto gosto de você (eu tô tentando ser fria, cacete) e se você vai morder minha bunda quando for me reconhecer no necrotério (e o quanto vai ser engraçado se um pedaço dela sair na mordida). but most of all, eu lembro do seu arroto, o quanto ainda tá pequenininho, indefeso, precisando de mim. aí eu me encho de forças e energia pra deter qualquer bomba ou turbina de avião que queira atingir meu quarto, viro popeye, invencível, imbatível, você não sabe o que é se sentir assim sem ter as habilidades do bruce lee. eu não posso mentir, ter esse tipo de objetivo é realmente decisivo, é o ventinho que ajuda a explosão a acontecer no vizinho imbecil do apartamento ao lado.
faltam letras pro meu obrigada
obrigada de novo
obrigada
obrigada
e agora me vou, pelo mesmo motivo que comecei o post: pela gratidão de ter mudado
obrigada, porque não dá mais pra ser a mesma. e sempre que eu tenho a sensação de que vão explodir meu prédio (e isso é sempre), penso no quanto gosto de você (eu tô tentando ser fria, cacete) e se você vai morder minha bunda quando for me reconhecer no necrotério (e o quanto vai ser engraçado se um pedaço dela sair na mordida). but most of all, eu lembro do seu arroto, o quanto ainda tá pequenininho, indefeso, precisando de mim. aí eu me encho de forças e energia pra deter qualquer bomba ou turbina de avião que queira atingir meu quarto, viro popeye, invencível, imbatível, você não sabe o que é se sentir assim sem ter as habilidades do bruce lee. eu não posso mentir, ter esse tipo de objetivo é realmente decisivo, é o ventinho que ajuda a explosão a acontecer no vizinho imbecil do apartamento ao lado.
faltam letras pro meu obrigada
obrigada de novo
obrigada
obrigada
e agora me vou, pelo mesmo motivo que comecei o post: pela gratidão de ter mudado
thank you [mais nojento que doce de queijo]
você me ensinou a fazer tudo da melhor maneira. não que eu tenha aprendido, de forma alguma, pra aprender lições eu vou ter que morrer umas vezes até incorporar o gene do raciocínio no pool genético da minha espécie. mas se fiz algum trabalho direito nos últimos dias, se me sacrifiquei pra entregar aquele módulo fidumarapariga de biologia (ou seja, é melhor você torcer pra eu passar, se não, alguém aqui vai virar arquiteto de iglu lá no alasca), foi porque você me motivou a fazer isso. não diretamente, mas motivou. mamãe sempre me falava 'minha filha, faça as coisas direito', e, bem, ela não desenhou essa frase com giz de cera para que eu a entendesse, então fiquei esse tempo inteiro ouvindo ela falar em balões...até que você veio. não é que você tenha razão, muito pelo contrário, se meu emocional tá bichado é porque eu deixei você vir com essa brincadeirinha de 'vamos revirar os conceitos dela', e fiquei como o biscoito mais quebrado do pote, toda meio torta, como se já não bastasse minha coluna, mas eu deixei, então a culpa é minha...mas é sua também. né, aí cê veio e eu me abri pra você em todos os sentidos (exceto pág 17 da edição moderna do kama sutra. me abro, mas não num heliporto em cima de um prédio de 30 andares. também dispenso sexo em escadaria de templo asteca..hm...se bem que, falando agora, pareceu bem interessante..), e, é claro, levando (algumas) limitações em consideração (tipo a do prédio, de novo). ainda temos muito a aprender um com o outro (seu arroto ainda não tá dez...tá um 6, mas tem potencial. vamos arrotar o alfabeto juntos, beibe!). e o progresso é notável. notável porque milímetros não significam muito só em dietas, mas também em outras mudanças pessoais (já pensou se seu bilau crescesse um milímetro por semana até você completar 40 anos? mudança pessoal nada, isso já viraria agronegócio). espero que eu seja da mesma maneira pra você, e que estar comigo seja tão bom quanto estar contigo. 1 ano e pouco muito maluco, viu.
obrigada, porque não dá mais pra ser a mesma. e sempre que eu tenho a sensação de que vão explodir meu prédio (e isso é sempre), penso no quanto gosto de você (eu tô tentando ser fria, cacete) e se você vai morder minha bunda quando for me reconhecer no necrotério (e o quanto vai ser engraçado se um pedaço dela sair na mordida). but most of all, eu lembro do seu arroto, o quanto ainda tá pequenininho, indefeso, precisando de mim. aí eu me encho de forças e energia pra deter qualquer bomba ou turbina de avião que queira atingir meu quarto, viro popeye, invencível, imbatível, você não sabe o que é se sentir assim sem ter as habilidades do bruce lee. eu não posso mentir, ter esse tipo de objetivo é realmente decisivo, é o ventinho que ajuda a explosão a acontecer no vizinho imbecil do apartamento ao lado.
faltam letras pro meu obrigada
obrigada de novo
obrigada
obrigada
e agora me vou, pelo mesmo motivo que comecei o post: pela gratidão de ter mudado
obrigada, porque não dá mais pra ser a mesma. e sempre que eu tenho a sensação de que vão explodir meu prédio (e isso é sempre), penso no quanto gosto de você (eu tô tentando ser fria, cacete) e se você vai morder minha bunda quando for me reconhecer no necrotério (e o quanto vai ser engraçado se um pedaço dela sair na mordida). but most of all, eu lembro do seu arroto, o quanto ainda tá pequenininho, indefeso, precisando de mim. aí eu me encho de forças e energia pra deter qualquer bomba ou turbina de avião que queira atingir meu quarto, viro popeye, invencível, imbatível, você não sabe o que é se sentir assim sem ter as habilidades do bruce lee. eu não posso mentir, ter esse tipo de objetivo é realmente decisivo, é o ventinho que ajuda a explosão a acontecer no vizinho imbecil do apartamento ao lado.
faltam letras pro meu obrigada
obrigada de novo
obrigada
obrigada
e agora me vou, pelo mesmo motivo que comecei o post: pela gratidão de ter mudado
Sunday, June 25, 2006
nem só de pão vive o homem...
...também vive de presunto, requeijão, peito de frango mei grelhado, chutes na canela e descompressão de coluna.
obrigada pelo fim de semana, princesa enluarada.
obrigada pelo fim de semana, princesa enluarada.
Thursday, June 22, 2006
someone to watch over me
os planos para este semestre foram...estranhos. na verdade não tinha muito planejado além de aprender kung fu, ser uma pessoa melhor, aprender gaita, concluir o semestre na unb e aprender a dirigir. de todos eles, o melhor que fiz foi aprender gaita. porque não fiz. e antes não fazer do que fazer e fazer feio. zero é sempre melhor que -1, a não ser que você seja um esquimó...(nem eu entendi essa).
pois bem, junho se vai, julho vem, mais uns dias e já vai ter papai noel e neve falsa no comércio, então é melhor eu preparar minha munição de palanos infaliveleis pro segundo semestre. vi um video motivacional na aula de ae ontem, e ele dizia que ter sonhos e metas na vida é como ter uma corda pra atravessar um rio. e nada melhor do que chegar à outra margem já com uma corda em mãos pra se enforcar, poupa muita caminhada. então eu decidi que deveria ter planos, pelo menos pra começar. coisas que eu gostaria mesmo de fazer (tirando esfregar minha bunda na janela do carro do vizinho que jogou um prato de miojo no palio ontem à noite) e que não faço agora porque realmente não é hora, fim de semestre, hora de concluir as coisas que comecei (ou...bem...pelo menos alguma parte delas..uns...3% tá bom...é..).
então senta que lá vem a história
(vinheta traumatizante entra)
eu quero começar um curso de japonês. porque só saber inglês é vergonhoso. já tive dias de glória, quando eu era a única da quarta série que sabia inglês, e depois da quinta, e da sexta, e da sétima. aí na oitava apareceram concorrentes...então descobri algo muito valioso para a vida prática. não importa o que você tenha, quão bosta você seja, aprenda a blefar. pode ser bom, pode ser maravilhoso, mas tem que ter ar de superioridade, pois é esse ventinho que derruba seu adversário. sim, seu adversário, há, você tem adversários! você, esse é seu inimigo. inimigo, você, você, inimigo, prazer, como vai, olá. digamos que eu cheguei num ponto onde a bagagem mínima necessária pra seguir daqui em diante é a malícia burp que eu não tenho nem pra tapar o buraco do dente. mas dizem que o tempo resolve isso...o mesmo tempo que te põe rugas na cara e te mata numa bela tarde ensolarada de outono por velhice crônica. well, boa coisa não pode ser. e num é mesmo porra, é malícia, não goodícia. ah, sim, o japonês...é, eu gosto do japão. sei uma coisa ou duas sobre a história dos japoneses...uma coisa ou duas mesmo. lembro de uma vez que eu tava voando num cipó com um leão e uma garça numa aula do farid, e ouvi assim de fundo 'japão...minha vizinha gostosa tá me dando mole...xogunato'. e também era meiji! samurais! viu? já são três coisas, não mais 'uma ou duas'. enfim, gostaria de aprender, não pelo esnobismo, mas pelo valor cultural mesmo. não tenho pretensão (assumida) de ir pra lá, apesar de tudo lá ser a disney. muito mais me interessa os eua, aquilo ali é a pollyland, cacete. bunny está pra europa na mesma relação entre eu e o texas: ser e habitat natural. quando vou desperdiçar alguma chance de falar merda em outra língua?
e também pretendo fazer aulas de desenho. e continuar firme no kung fu. e tentar crescer um pouquinho, tô precisando, mas sem perder as chinelas.
cacete, olha a hora! vai começar grey's anatomy! e eu ainda nem fiz meu papá!
nave xuxa se despede do computador, bzium
pois bem, junho se vai, julho vem, mais uns dias e já vai ter papai noel e neve falsa no comércio, então é melhor eu preparar minha munição de palanos infaliveleis pro segundo semestre. vi um video motivacional na aula de ae ontem, e ele dizia que ter sonhos e metas na vida é como ter uma corda pra atravessar um rio. e nada melhor do que chegar à outra margem já com uma corda em mãos pra se enforcar, poupa muita caminhada. então eu decidi que deveria ter planos, pelo menos pra começar. coisas que eu gostaria mesmo de fazer (tirando esfregar minha bunda na janela do carro do vizinho que jogou um prato de miojo no palio ontem à noite) e que não faço agora porque realmente não é hora, fim de semestre, hora de concluir as coisas que comecei (ou...bem...pelo menos alguma parte delas..uns...3% tá bom...é..).
então senta que lá vem a história
(vinheta traumatizante entra)
eu quero começar um curso de japonês. porque só saber inglês é vergonhoso. já tive dias de glória, quando eu era a única da quarta série que sabia inglês, e depois da quinta, e da sexta, e da sétima. aí na oitava apareceram concorrentes...então descobri algo muito valioso para a vida prática. não importa o que você tenha, quão bosta você seja, aprenda a blefar. pode ser bom, pode ser maravilhoso, mas tem que ter ar de superioridade, pois é esse ventinho que derruba seu adversário. sim, seu adversário, há, você tem adversários! você, esse é seu inimigo. inimigo, você, você, inimigo, prazer, como vai, olá. digamos que eu cheguei num ponto onde a bagagem mínima necessária pra seguir daqui em diante é a malícia burp que eu não tenho nem pra tapar o buraco do dente. mas dizem que o tempo resolve isso...o mesmo tempo que te põe rugas na cara e te mata numa bela tarde ensolarada de outono por velhice crônica. well, boa coisa não pode ser. e num é mesmo porra, é malícia, não goodícia. ah, sim, o japonês...é, eu gosto do japão. sei uma coisa ou duas sobre a história dos japoneses...uma coisa ou duas mesmo. lembro de uma vez que eu tava voando num cipó com um leão e uma garça numa aula do farid, e ouvi assim de fundo 'japão...minha vizinha gostosa tá me dando mole...xogunato'. e também era meiji! samurais! viu? já são três coisas, não mais 'uma ou duas'. enfim, gostaria de aprender, não pelo esnobismo, mas pelo valor cultural mesmo. não tenho pretensão (assumida) de ir pra lá, apesar de tudo lá ser a disney. muito mais me interessa os eua, aquilo ali é a pollyland, cacete. bunny está pra europa na mesma relação entre eu e o texas: ser e habitat natural. quando vou desperdiçar alguma chance de falar merda em outra língua?
e também pretendo fazer aulas de desenho. e continuar firme no kung fu. e tentar crescer um pouquinho, tô precisando, mas sem perder as chinelas.
cacete, olha a hora! vai começar grey's anatomy! e eu ainda nem fiz meu papá!
nave xuxa se despede do computador, bzium
Sunday, June 18, 2006
Friday, June 16, 2006
até que a falta de assunto nos separe?
Recentemente, o produtor Jared Morris acusou o Red Hot de plágio, dizendo que Dani California é uma cópia da música Mary Jane's Last Dance de Tom Petty.
Morris diz que as progressões de acordes, trechos de letras e temática de abordagem são cópias descaradas da canção de Tom Petty. Algumas publicações afirmaram que o frontman do Heartbreakers estaria furioso com os Chili Peppers e teria preparado um processo. Contudo, Petty não foi encontrado para comentar sobre o caso.
Porém, o musicólogo Travis Jackson, da Universidade de Chicago, discorda da afirmação "incendiária" do produtor da rádio. Ele afirma que as semelhanças entre "Dani California" e "Mary Jane's..." não são grandes e significativas o suficiente para sustentar um bom argumento em tribunal.
"As partes iniciais têm grooves bem semelhantes, eles usam praticamente as mesmas progressões de acordes e a forma com que eles padronizam a melodia é parecida. E é basicamente só isso", diz Jackson, especialista em tecnologia de gravações.
onde esteve jared morris quando o oasis começou a lançar discos???
e eles precisam de um MUSICÓLOGO pra dizer 'derr véi, nada a vê'. o que seria do mundo sem os musicólogos, os cientistas anônimos das universidades UCFAL de new hampshire e os pandas pei-dei e shan-pu do zoológico de san diego? um mundo sem reportagens, e acho que a isso não sobreviveríamos. já pensou não ter o que comentar com os colegas da hidroginástica antes da aula? seria o nosso fim.
Tuesday, May 30, 2006
Monday, May 29, 2006
Operations. Relations. Complications.
puaaahh
regina spektor + grey's anatomy, TÔ FEITA!
grey's anatomy é o novo seriado que eu tanto gosto. larguei csi, agora é só medium e esse, do hospital. medium é demais, não só pela esperança de a patrícia arquette conseguir achar meu cérebro, já que ela fala com os mortos e encontra desaparecidos, mas também porque é...legal. eu gosta...paro tudo pra ver.
e grey's anatomy porque tinha um caso muito parecido com o triango amoroso que se sufedeu nesse ano. a seguir, um diagrama explicando a trama.
ela é a meredirh grey, uma intern no seattle's grace hospital
ele é o derek shepherd, um neurocirurgião no seattle's grace hospital
a meredith e o derek se conheceram no hospital, e se apaixonaram perdidamente um pelo outro, e os dois foderam até que um belo dia..
a dra. addison reapareceu (te lembra alguém?). e fudeu tudo de vez.
isso mesmo, reapareceu. derek e addison eram casados, até que ela o traiu e os dois se separaram, mas sem divórcio...ela fudeu outro, e ele ficou puto. e dessa vez ela queria o perdão dele e a volta do casamento dos dois
até então meredith de nada sabia, mas ficou sabendo e a cara de cu com cãibra foi inevitável. então ela não fudeu
aí derek se fudeu. o que fazer?
addison foi infiel, mas era sua única família, era sua esposa, que agora estava oferecendo uma reconciliação...um des-fuder
...só que ele amava meredith, recém fudida, por quem estava muito apaixonado, e o coração dele batia mais rápido por ela (melhor que marcapasso)
o velho?
ou o novo?
pam?
pampam?
a sapa?
ou a napa?
até o fim da segunda temporada ele ainda tava com a addison, mas com a cabeça na meredith.
eu desligava a tv mas o drama não ia embora, era a mesma porqueira do outro lado da telinha.
heheh
moral da história?
o melhor método anti-concepcional e analgésico e antipirético continua sendo num fudê ninguém. evita bebês, dor de cabeça e neguinho sendo queimado vivo por pessoas rancorosas por aí.
mas o seriado tem boas piadas, vale a pena..
enfim
música boa?
aqui
regina spektor + grey's anatomy, TÔ FEITA!
grey's anatomy é o novo seriado que eu tanto gosto. larguei csi, agora é só medium e esse, do hospital. medium é demais, não só pela esperança de a patrícia arquette conseguir achar meu cérebro, já que ela fala com os mortos e encontra desaparecidos, mas também porque é...legal. eu gosta...paro tudo pra ver.
e grey's anatomy porque tinha um caso muito parecido com o triango amoroso que se sufedeu nesse ano. a seguir, um diagrama explicando a trama.
ela é a meredirh grey, uma intern no seattle's grace hospital
ele é o derek shepherd, um neurocirurgião no seattle's grace hospital
a meredith e o derek se conheceram no hospital, e se apaixonaram perdidamente um pelo outro, e os dois foderam até que um belo dia..
a dra. addison reapareceu (te lembra alguém?). e fudeu tudo de vez.
isso mesmo, reapareceu. derek e addison eram casados, até que ela o traiu e os dois se separaram, mas sem divórcio...ela fudeu outro, e ele ficou puto. e dessa vez ela queria o perdão dele e a volta do casamento dos dois
até então meredith de nada sabia, mas ficou sabendo e a cara de cu com cãibra foi inevitável. então ela não fudeu
aí derek se fudeu. o que fazer?
addison foi infiel, mas era sua única família, era sua esposa, que agora estava oferecendo uma reconciliação...um des-fuder
...só que ele amava meredith, recém fudida, por quem estava muito apaixonado, e o coração dele batia mais rápido por ela (melhor que marcapasso)
o velho?
ou o novo?
pam?
pampam?
a sapa?
ou a napa?
até o fim da segunda temporada ele ainda tava com a addison, mas com a cabeça na meredith.
eu desligava a tv mas o drama não ia embora, era a mesma porqueira do outro lado da telinha.
heheh
moral da história?
o melhor método anti-concepcional e analgésico e antipirético continua sendo num fudê ninguém. evita bebês, dor de cabeça e neguinho sendo queimado vivo por pessoas rancorosas por aí.
mas o seriado tem boas piadas, vale a pena..
enfim
música boa?
aqui
bijoooooorgui! de novo
música legal da bijorgui! (bjork fatorial...heheh é pra ler BIJOORGUI!, com emoção, porque merece): bachelorette
num é tão pornô quanto a pagan poetry, mas tem um drama digno de dona maria bethânia...fantárdigo!
I'm a tree that grows hearts. uia!
num é tão pornô quanto a pagan poetry, mas tem um drama digno de dona maria bethânia...fantárdigo!
I'm a tree that grows hearts. uia!
bijórgui!
I've seen it all, I have seen the trees,
I've seen the willow leaves dancing in the breeze
I've seen a friend killed by a friend,
And lives that were over before they were spent.
I've seen what I was - I know what I'll be
I've seen it all - there is no more to see!
I've seen the willow leaves dancing in the breeze
I've seen a friend killed by a friend,
And lives that were over before they were spent.
I've seen what I was - I know what I'll be
I've seen it all - there is no more to see!
You haven't seen elephants, kings or Peru!
I'm happy to say I had better to do
What about China? Have you seen the Great Wall?
All walls are great, if the roof doesn't fall!
And the man you will marry?
The home you will share?
To be honest, I really don't care...
You've never been to Niagara Falls?
I have seen water, its water, that's all...
The Eiffel Tower, the Empire State?
My pulse was as high on my very first date!
Your grandson's hand as he plays with your hair?
To be honest, I really don't care...
I've seen it all, I've seen the dark
I've seen the brightness in one little spark.
I've seen what I chose and I've seen what I need,
And that is enough, to want more would be greed.
I've seen what I was and I know what I'll be
I've seen it all - there is no more to see!
You've seen it all and all you have seen
You can always review on your own little screen
The light and the dark, the big and the small
Just keep in mind - you need no more at all
You've seen what you were and know what you'll be
You've seen it all - there is no more to see!
pollyanna faz cara de quem entendeu a letra. mesmo não sabendo sobre o que é direito, acho ela poesia pura! que nem um peru depenado
todo mundo tem cu mas parece que só eu cago
e essa frase resume os últimos dias da maneira mais eloquente e explícita possível
Thursday, May 25, 2006
seleção natural
eu não vou ceder, eu não vou me adaptar
só fazem suco de goiaba aqui em casa
não estou reclamando, só estou dizendo que eu não vou me adaptar, não vou tomar suco de goiaba, protesto
tem pelo menos 1500 polpas de fruta no supermercado, de uns 7 sabores diferentes. manga, abacaxi, caju, uva, acerola...
mas só compram de goiaba
quando eu vou lá e coloco no saquinho duas polpas diferentes, elas misteriosamente somem no congelador, como se houvesse um abominável hominho da fôrminha de gelo comendo todas as polpas que eu gosto. espera só até eu achar o lugar onde ele mija...vou derreter, tacar açúcar e beber no almoço.
só fazem suco de goiaba aqui em casa
não estou reclamando, só estou dizendo que eu não vou me adaptar, não vou tomar suco de goiaba, protesto
tem pelo menos 1500 polpas de fruta no supermercado, de uns 7 sabores diferentes. manga, abacaxi, caju, uva, acerola...
mas só compram de goiaba
quando eu vou lá e coloco no saquinho duas polpas diferentes, elas misteriosamente somem no congelador, como se houvesse um abominável hominho da fôrminha de gelo comendo todas as polpas que eu gosto. espera só até eu achar o lugar onde ele mija...vou derreter, tacar açúcar e beber no almoço.
Wednesday, May 24, 2006
adêvogando em causa própria
bem, é o seguinte: gostaria de deixar claro que ultimamente não tenho me aproveitado da situação de maneira alguma, no sentido mais sádico da palavra. mesmo quando estávamos separados, sempre quis o melhor para carol, assim como quero o melhor para todos, para qualquer significado que 'melhor' tenha. sequer a considero uma inimiga, porque não estamos falando de uma guerra ou uma competição. é verdade, temos nossas diferenças, mas isso quem explica é freud, ela não me agrada; cozido de abóbora também não me agrada. portanto, eu a quero assim como quero cozido de abóbora: longe da minha comida, nada mais natural. tenho esse direito, de desgostar de alguém, de não ter qualquer empatia/simpatia/nãopopai, enfim, é normal, da mesma maneira que muitas outras pessoas não se bicam comigo. natural, normal, comum e saudável. talvez isso mude, talvez o cara que ganhou milhões na bolsa em um ano tenha realmente vindo do futuro, talvez, aprendi a não descartar possibilidades. mas outra coisa também deve ficar muito clara: vou entrar na igreja ao som da marcha imperial e me casar com samuel, doa a quem doer, e isso interessa a ambos e mais ninguém. somos e seremos felizes juntos, não por estarmos juntos, simplesmente seremos (v. intrans) e juntos, pelo o que vier pela frente, e eu não quero saber se isso prejudica fulana ou catilanga, porque eu cago e ando, a vida é minha, o pobrema é meu (e dele...mas mais meu mesmo), e agindo dessa forma não estou passando por cima do pé de ninguém, fiz minha escolha, e não me apegar a ela é a mesma coisa que andar de lancha sem ter os quatro dedos (?). não vou mais repetir incessantemente que o matrimônio (outro nome com "m" para contrato de merda) nos unirá, porque já passei da fase da assimilação, eu simplesmente sei que isso vai acontecer. até lá...
AGORA ME DEIXE EM PAZ, POLÍCIA MALDITA!
I don't want to wonder
If this is a blunder
I don't want to worry whether
We're GOING TO stay together
'Till we die
I don't want to jump in
Unless this music's thumping
All the dishes rattle in the cupboards
When the elephants arrive
I want to love you madly
I want to love you now
I want to love you madly, way
I want to love you, love you
Love you madly
I don't want to fake it
I just want to make it
The ornaments look pretty
But they're pulling down the branches
Of the Tree
I don't want to think about it
I don't want to talk about it
When I kiss your lips
I want to sink down to the bottom
Of the sea
I want to love you madly
I want to love you now, yeah
I want to love you madly, way
I want to love you, love you
Love you madly
I don't want to hold back
I don't want to slip down
I don't want to think back to the one thing that I know I
Should have done
I don't want to doubt you
Know everything about you
I don't want to sit across the table from you
Wishing I could run
I want to love you madly
I want to love you now
I want to love you madly, way
I want to love you, love you
Love you madly
AGORA ME DEIXE EM PAZ, POLÍCIA MALDITA!
Monday, May 22, 2006
and the oscar goes to
eu ter passado na prova não significa que eu sei dirigir, e sim que sei blefar muito bem. eles te dão a carteira nacional de habilitação pra carro e pro palco, 'parabéns, você conseguiu pelo menos nos enganar direitinho', e por isso não digo que não mereci. sentei no banco com firmeza, liguei o carro, pus marcha, desengatei o freio de mão, como se soubesse o que estava fazendo (e sabia: fingindo). olhava para os lados, atenta, e dava seta, decidida, pá e pá e pá, e fiz o retorno, e uma hora resolvi dar uma de humilde, e perguntei: "perdão, não te ouvi, é pra ir nessa entrada aqui?". o avaliador respondeu que sim, e eu entrei majestosamente à esquerda, ocupando o meio exato da faixa, conforme o protocolo manda. a avaliadora no banco de trás pediu que eu abrisse a janela porque ela estava com calor (e eu estava descobrindo o átomo. será que não dava pra dar uma desculpa menos esfarrapada? sei lá, "abre a janela por favor? meu jabuti tem claustrofobia e se sente mal quando roda em carros de quatro portas" ou simplesmente "nós queremos saber se você consegue abrir a janela sem se jogar no lago". porra, criatividade!). enfim, a prova foi muito tranquila, simplesmente porque não tinha oportunidade pra cagar tudo! o trajeto eu já tinha percorrido 50 vezes (contadas, juro) nas 25 aulas de direção que fiz, não tem muito tráfego, não tem quebra-molas, não tem passagem de animais, não precisa usar corrente pra neve, enfim, faltaram os tijolinhos dourados, porque o espantalho e o robô enferrujado já estavam comigo dentro do carro (e, quem sabe, o dark side of the moon também eheh).
é o teste definitivo de que eu seria uma excelente atriz...para algumas cenas. porque até hoje não sei disfarçar peido nem timidez.
nem otimismo.
porque o que é pensamento positivo? se por tudo o que eu quisesse na vida eu tivesse lutado e enfiado na minha cabeça meus objetivos e desejos, meu fim seria medíocre, não muito diferente do que provavelmente será. a falta de determinação me impede de me jogar da janela, então tô bem, supostamente. devemos ter metas, claro, elas tornam tudo mais claro, e eu já experimentei um pouco disso, mas vender tudo por uma passagem no titanic não é exatamente o que quero agora. do que adianta? vou fazer isso, e isso, e isso.
e isso, e isso e isso eu faço.
enquanto aquilo outro lá, que não era isso, era muito melhor, mas eu quis isso, isso e isso.
meu ponto é: perco tempo discutindo o que influencia onde. tem como saber? não é pretexto pra sair fazendo titica não. pra isso uso outro: eu não consiigo..
é o teste definitivo de que eu seria uma excelente atriz...para algumas cenas. porque até hoje não sei disfarçar peido nem timidez.
nem otimismo.
porque o que é pensamento positivo? se por tudo o que eu quisesse na vida eu tivesse lutado e enfiado na minha cabeça meus objetivos e desejos, meu fim seria medíocre, não muito diferente do que provavelmente será. a falta de determinação me impede de me jogar da janela, então tô bem, supostamente. devemos ter metas, claro, elas tornam tudo mais claro, e eu já experimentei um pouco disso, mas vender tudo por uma passagem no titanic não é exatamente o que quero agora. do que adianta? vou fazer isso, e isso, e isso.
e isso, e isso e isso eu faço.
enquanto aquilo outro lá, que não era isso, era muito melhor, mas eu quis isso, isso e isso.
meu ponto é: perco tempo discutindo o que influencia onde. tem como saber? não é pretexto pra sair fazendo titica não. pra isso uso outro: eu não consiigo..
Monday, May 15, 2006
testando, um dois, pereba pereba um dois
bem..
não dá pra comprimir tudo em meia hora de conversa telefônica. e pessoalmente o negócio é ainda pior, digo, eu não sei me comunicar muito bem, então acabo deixando de dizer muitas coisas, simplesmente por não saber que assuntos selecionar. então estou fazendo deste humilde blog de família meu canal de comunicação contigo. sempre que não pudermos nos falar muito e eu tiver inspiração, em dias mais perturbados, vou deixar aqui tudo o que conseguir largar, que nem uma grande e enorme cagada, com direito a milho boiando no meio da bosta. o ideal seria você ter um também, e todo mundo ter. well...a natalie portman peida, então nada mesmo é ideal. considere meus posts como cartinhas cheias de firulas, de mim pra você (hehehe essas cartinhas você não pode queimar, se ferrou)
enfim
primeiro deixa eu (não gosto de deixe-me, me deixa-me com um ar pedante-me-á, mais do que o normal-lo-ô) fazer uma pausa pro
MOMENTO DESCONTRAÍDO DO POST
(cortinas se abrem, musiquinha parananáan especial tocando, dançarinas em collants brilhantes surgem junto com minha assistente de palco, e meu dente de ouro também brilha, refletindo a luz vinda de cima da minha cabeça...pedi ao produtor que me fizesse bem divina, bem enviada-do-céu mesmo, celestial. e se alguém vir meu tridente, guarda ele por favor, que eu perdi nessa arrumação toda)
nota mental: arranjar uma risada própria pra abertura desse quadro...
o nome do meu instrutor é
HUBNER
hahahahahahhahahahahahahahah
hubner
ahahahahahahhahahahahahahahahahahha
ahahahahaha
hubner hubner
ahahah
hubner haoeuheaouaehouaehoueahaeouhaouehoeuahaeuoheauoaeh
que fique claro, não estou esculachando o nome do premiado não. pelo contrário, gosto muito dele, tem uma paciência de jó (ele jó, eu javé) comigo. mas putz
HUBNER
me lembra o porquinho abner do 'hey, arnold!'..
hahah hubner
fim do momento descontraído do post, era só isso mesmo
(E A PLATÉIA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAW)
faltam dez minutos pro meu horário limite, i must go now. se não, não adianta que não vai ter sorte que me salve da polícia da língua grande
(olha, pra ser franca, eu acredito em duas coisas: em deus, e nesses caras que me rondam aí, e talvez ambos sejam uma só coisa, acredito nos dois. em deus, porque você existe. e na patrulha do linguão porque vou pagar caro caso diga o contrário.
se cabral tivesse estacionado suas caravelas dez palmeiras a mais pra esquerda, talvez estaríamos hoje comendo urso pardo no almoço e fazendo cursinho de hebraico pra conseguir uma carreira estável. não importa como você explica, as coisas acontecem desse jeito, escritas no livro do destino ou acontecendo por livre e espontâneo e solitário acaso, antes tinha bactéria, agora tem mamífero..
tá bom, eu vou dormir. minha beleza silenciosa é a mais agradável)
não dá pra comprimir tudo em meia hora de conversa telefônica. e pessoalmente o negócio é ainda pior, digo, eu não sei me comunicar muito bem, então acabo deixando de dizer muitas coisas, simplesmente por não saber que assuntos selecionar. então estou fazendo deste humilde blog de família meu canal de comunicação contigo. sempre que não pudermos nos falar muito e eu tiver inspiração, em dias mais perturbados, vou deixar aqui tudo o que conseguir largar, que nem uma grande e enorme cagada, com direito a milho boiando no meio da bosta. o ideal seria você ter um também, e todo mundo ter. well...a natalie portman peida, então nada mesmo é ideal. considere meus posts como cartinhas cheias de firulas, de mim pra você (hehehe essas cartinhas você não pode queimar, se ferrou)
enfim
primeiro deixa eu (não gosto de deixe-me, me deixa-me com um ar pedante-me-á, mais do que o normal-lo-ô) fazer uma pausa pro
MOMENTO DESCONTRAÍDO DO POST
(cortinas se abrem, musiquinha parananáan especial tocando, dançarinas em collants brilhantes surgem junto com minha assistente de palco, e meu dente de ouro também brilha, refletindo a luz vinda de cima da minha cabeça...pedi ao produtor que me fizesse bem divina, bem enviada-do-céu mesmo, celestial. e se alguém vir meu tridente, guarda ele por favor, que eu perdi nessa arrumação toda)
nota mental: arranjar uma risada própria pra abertura desse quadro...
o nome do meu instrutor é
HUBNER
hahahahahahhahahahahahahahah
hubner
ahahahahahahhahahahahahahahahahahha
ahahahahaha
hubner hubner
ahahah
hubner haoeuheaouaehouaehoueahaeouhaouehoeuahaeuoheauoaeh
que fique claro, não estou esculachando o nome do premiado não. pelo contrário, gosto muito dele, tem uma paciência de jó (ele jó, eu javé) comigo. mas putz
HUBNER
me lembra o porquinho abner do 'hey, arnold!'..
hahah hubner
fim do momento descontraído do post, era só isso mesmo
(E A PLATÉIA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAW)
faltam dez minutos pro meu horário limite, i must go now. se não, não adianta que não vai ter sorte que me salve da polícia da língua grande
(olha, pra ser franca, eu acredito em duas coisas: em deus, e nesses caras que me rondam aí, e talvez ambos sejam uma só coisa, acredito nos dois. em deus, porque você existe. e na patrulha do linguão porque vou pagar caro caso diga o contrário.
se cabral tivesse estacionado suas caravelas dez palmeiras a mais pra esquerda, talvez estaríamos hoje comendo urso pardo no almoço e fazendo cursinho de hebraico pra conseguir uma carreira estável. não importa como você explica, as coisas acontecem desse jeito, escritas no livro do destino ou acontecendo por livre e espontâneo e solitário acaso, antes tinha bactéria, agora tem mamífero..
tá bom, eu vou dormir. minha beleza silenciosa é a mais agradável)
Tuesday, May 09, 2006
not even a gigolo
a única coisa que eu queria agora era me me agarrar num lugar quentinho, ser agarrada de volta, e assim ficar até o sono chegar. se eu fosse um gato, tava soltando pêlos na calça do dono, espalhando a areia da caixinha pela casa toda, deixando pequenas e médias pedrinhas de afeto junto às frutas e à mesinha de telefone*, implorando por carinho, com muito mais dignidade do que tenho sendo humana - ter um polegar opositor e o córtex cerebral de nada adiantam para alguém cuja honra desceu na última descarga dada.
como tá friozinho, como me sinto cansada...deus, que miséria humana..
*acho que gatos não fazem isso. mas espera só até eu reencarnar em um
como tá friozinho, como me sinto cansada...deus, que miséria humana..
*acho que gatos não fazem isso. mas espera só até eu reencarnar em um
Sunday, May 07, 2006
bem, eu poderia ficar linhas e linhas discursando sobre como foi lindo o cirurgião tirando caca do intestino estourado de um baleado, mas vou poupar meus fiéis leitores desse relato apaixonado e desnecessário (pra que ficar brigando com palavras, quando o melhor que sai dos meus dedos não é muito mais do que restinhos de fezes misturados com sangue? me entrego, uai! indizível, ó, tó, faça meu trabalho). confesso que talvez descobri uma coisa que finalmente faz algum sentido pra mim.
quanto a nós...eu não sei. é difícil lidar com o fato de não ser possível passar o resto dessa vida cantando chico buarque pra você. é um pé contigo e o outro no freio. é ruim, ruim, ruim, ruim, ter que ficar no freio, me regulando o tempo inteiro, até conseguir atingir uma mornidão de sentimentos que nada tem a ver comigo, não é nada natural.
quanto a nós...eu não sei. é difícil lidar com o fato de não ser possível passar o resto dessa vida cantando chico buarque pra você. é um pé contigo e o outro no freio. é ruim, ruim, ruim, ruim, ter que ficar no freio, me regulando o tempo inteiro, até conseguir atingir uma mornidão de sentimentos que nada tem a ver comigo, não é nada natural.
Friday, May 05, 2006
190 coisas preu fazer antes de morrer
- virar sirene de ambulância
pôr a cabeça pra fora da janela, gritando "SAAAAI DA FREEEENTE, POOOORRAAAAA, IIIIEEENHOOOOONNN AAAAAAAANDA LOOOOOOGOOO, TIRA ESSA MÁQUINA DE CALDO DE CANA DA MINHA FREEENTE, PUTA QUE PARIU É EMERGÊEENCIA SEUS MANÉ"
até arrepiei agora, ó meu braço
pôr a cabeça pra fora da janela, gritando "SAAAAI DA FREEEENTE, POOOORRAAAAA, IIIIEEENHOOOOONNN AAAAAAAANDA LOOOOOOGOOO, TIRA ESSA MÁQUINA DE CALDO DE CANA DA MINHA FREEENTE, PUTA QUE PARIU É EMERGÊEENCIA SEUS MANÉ"
até arrepiei agora, ó meu braço
Tuesday, May 02, 2006
; )
Quero pesar feito cruz nas tuas coisas
Que te retalha em postas
Mas no fundo gostas
Quando a noite vem
Quer ser a cicatriz risonha e corrosiva
Marcada a frio, a ferro e fogo
Em carne viva
Corações de mãe
Arpões, sereias e serpentes
Que te rabiscam o corpo todo
Mas não sentes
carpe diem, meus amigos.
Wednesday, April 26, 2006
ô cristão
Eu vou lhe deixar a medida do Bonfim
Não me valeu
Mas fico com o disco do Pixinguinha, sim!
O resto é seu
Trocando em miúdos, pode guardar
As sobras de tudo que chamam lar
As sombras de tudo que fomos nós
As marcas de amor nos nossos lençóis
As nossas melhores lembranças
Aquela esperança de tudo se ajeitar
Pode esquecer
Aquela aliança, você pode empenhar
Ou derreter
Mas devo dizer que não vou lhe dar
O enorme prazer de me ver chorar
Nem vou lhe cobrar pelo seu estrago
Meu peito tão dilacerado
Aliás
Aceite uma ajuda do seu futuro amor
Pro aluguel
Devolva o Neruda que você me tomou
E nunca leu
Eu bato o portão sem fazer alarde
Eu levo a carteira de identidade
Uma saideira, muita saudade
E a leve impressão de que já vou tarde.
eu quero dar um abraço muito apertado em quem escreve essas letras. não sei se são do chico buarque, se forem dele, é pra ele mesmo então que vai meu abraço forte e uma excepcional apertadinha de bunda.
Te perdôo
Por fazeres mil perguntas
Que em vidas que andam juntas
Ninguém faz
Te perdôo
Por pedires perdão
Por me amares demais
Te perdôo
Te perdôo por ligares
Pra todos os lugares
De onde eu vim
Te perdôo
Por ergueres a mão
Por bateres em mim
Te perdôo
Quando anseio pelo instante de sair
E rodar exuberante
E me perder de ti
Te perdôo
Por quereres me ver
Aprendendo a mentir (te mentir, te mentir)
Te perdôo
Por contares minhas horas
Nas minhas demoras por aí
Te perdôo
Te perdôo porque choras
Quando eu choro de rir
Te perdôo
Por te trair
Tuesday, April 25, 2006
hip hip hooray!
quando eu crescer eu quero ser que nem a gal costa. que mesmo com os peitos muxibentos, as costelas aparecendo e aquele fuá de cabelo que mal cabia no enquadramento das câmeras (falando nisso, o meu tá triste...heheh 'nada simétrico é natural', eu concordo, a natureza é bela em suas tortas. mas o nome da minha cabeleireira não é 'gaia' pra sair fazendo esse tipo de merda e dar certo), continuava sendo divina e elegante, continuava sendo A Gal Costa, o toddy gelado da música brasileira.
se eu aparecer por aí de topless e cabelo 220v, não vão me prender, mas vão tacar pedra e me mandar numa jaula pro instituto butantan, ou pro museu de chernobyl.
(bem, olhando por esse ângulo, de um jeito ou de outro eu saio ganhando: viajar com tudo pago e ainda posar nua em convenções sobre 'o césio-137 e seus efeitos no homem' não é pra qualquer um...)
e um grande viva pra gal! hooray!
se eu aparecer por aí de topless e cabelo 220v, não vão me prender, mas vão tacar pedra e me mandar numa jaula pro instituto butantan, ou pro museu de chernobyl.
(bem, olhando por esse ângulo, de um jeito ou de outro eu saio ganhando: viajar com tudo pago e ainda posar nua em convenções sobre 'o césio-137 e seus efeitos no homem' não é pra qualquer um...)
e um grande viva pra gal! hooray!
Friday, April 21, 2006
1. Walk to work.
2. Use fat free milk over whole milk.
3. Do sit-ups in front of the TV.
4. Walk during lunch hour.
5. Drink water before a meal.
6. Eat leaner red meat & poultry.
7. Eat half your dessert.
8. Walk instead of driving whenever you can.
9. Take family walk after dinner.
10. Skate to work instead of driving.
11. Avoid food portions larger than your fist.
12. Mow lawn with push mower.
13. Increase the fiber in your diet.
14. Walk to your place of worship instead of driving.
15. Walk kids to school.
16. Get a dog and walk it.
17. Join an exercise group.
18. Drink diet soda.
19. Replace Sunday drive with Sunday walk.
20. Do yard work.
21. Eat off smaller plates.
22. Get off a stop early & walk.
23. Don't eat late at night.
24. Skip seconds.
25. Work around the house.
26. Skip buffets.
27. Grill, steam or bake instead of frying.
28. Bicycle to the store instead of driving.
29. Take dog to the park.
30. Ask your doctor about taking a multi-vitamin.
31. Go for a half-hour walk instead of watching TV.
32. Use vegetable oils over solid fats.
33. More carrots, less cake.
34. Fetch the newspaper yourself.
35. Sit up straight at work.
36. Wash the car by hand.
37. Don't skip meals.
38. Eat more celery sticks.
39. Run when running errands.
40. Pace the sidelines at kids' athletic games.
41. Take wheels off luggage.
42. Choose an activity that fits into your daily life.
43. Try your burger with just lettuce, tomato, and onion.
44. Ask a friend to exercise with you.
45. Make time in your day for physical activity.
46. Exercise with a video if the weather is bad.
47. Bike to the barbershop or beauty salon instead of driving.
48. Keep to a regular eating schedule.
49. If you find it difficult to be active after work, try it before work.
50. Take a walk or do desk exercises instead of a cigarette or coffee break.
51. Perform gardening or home repair activities.
52. Avoid laborsaving devices.
53. Take small trips on foot to get your body moving.
54. Play with your kids 30 minutes a day.
55. Dance to music.
56. Keep a pair of comfortable walking or running shoes in your car and office.
57. Make a Saturday morning walk a group habit.
58. Walk briskly in the mall.
59. Choose activities you enjoy & you'll be more likely to stick with them.
60. Stretch before bed to give you more energy when you wake.
61. Take the long way to the water cooler.
62. Explore new physical activities.
63. Vary your activities, for interest and to broaden the range of benefits.
64. Reward and acknowledge your efforts.
65. Choose fruit for dessert.
66. Consume alcoholic beverages in moderation, if at all.
67. Take stairs instead of the escalator.
68. Conduct an inventory of your meal/snack and physical activity patterns.
69. Share an entree with a friend.
70. Grill fruits or vegetables.
71. Eat before grocery shopping.
72. Choose a checkout line without a candy display.
73. Make a grocery list before you shop.
74. Buy 100% fruit juices over soda and sugary drinks.
75. Stay active in winter. Play with your kids.
76. Flavor foods with herbs, spices, and other low fat seasonings.
77. Remove skin from poultry before cooking to lower fat content.
78. Eat before you get too hungry.
79. Don't skip breakfast.
80. Stop eating when you are full.
81. Snack on fruits and vegetables.
82. Top your favorite cereal with apples or bananas.
83. Try brown rice or whole-wheat pasta.
84. Include several servings of whole grain food daily.
85. When eating out, choose a small or medium portion.
86. If main dishes are too big, choose an appetizer or a side dish instead.
87. Ask for salad dressing "on the side".
88. Don't take seconds.
89. Park farther from destination and walk.
90. Try a green salad instead of fries.
91. Bake or broil fish.
92. Walk instead of sitting around.
93. Eat sweet foods in small amounts.
94. Take your dog on longer walks.
95. Drink lots of water.
96. Cut back on added fats or oils in cooking or spreads.
97. Walk the beach instead of sunbathing.
98. Walk to a co-worker's desk instead of emailing or calling them.
99. Carry your groceries instead of pushing a cart.
100. Use a snow shovel instead of a snow blower.
101. Cut high-calorie foods like cheese and chocolate into smaller pieces and only eat a few pieces.
102. Use nonfat or low-fat sour cream, mayo, sauces, dressings, and other condiments.
103. Replace sugar sweetened beverages with water and add a twist of lemon or lime.
104. Replace high-saturated fat/high calorie seasonings with herbs grown in a small herb garden in your kitchen window.
105. Refrigerate prepared soups before you eat them. As the soup cools, the fat will rise to the top. Skim it off the surface for reduced fat content.
106. When eating out, ask your server to put half your entrée in a to-go bag.
107. Substitute vegetables for other ingredients in your sandwich.
108. Every time you eat a meal, sit down, chew slowly, and pay attention to flavors and textures.
109. Try a new fruit or vegetable (ever had jicama, plantain, bok choy, starfruit or papaya?)
110. Make up a batch of brownies with applesauce instead of oil or shortening.
111. Instead of eating out, bring a healthy, low calorie lunch to work.
112. Ask your sweetie to bring you fruit or flowers instead of chocolate.
113. Speak up for the salad bar when your coworkers are picking a restaurant for lunch, and remember calories count, so pay attention to how much and what you eat.
114. When walking, go up the hills instead of around them.
115. Walk briskly through the mall and shop 'til you drop ... pounds.
116. Clean your closet and donate clothes that are too big.
117. Take your body measurements to gauge progress.
118. Buy a set of hand weights and play a round of Simon Says with your kids - you do it with the weights, they do without.
119. Swim with your kids.
2. Use fat free milk over whole milk.
3. Do sit-ups in front of the TV.
4. Walk during lunch hour.
5. Drink water before a meal.
6. Eat leaner red meat & poultry.
7. Eat half your dessert.
8. Walk instead of driving whenever you can.
9. Take family walk after dinner.
10. Skate to work instead of driving.
11. Avoid food portions larger than your fist.
12. Mow lawn with push mower.
13. Increase the fiber in your diet.
14. Walk to your place of worship instead of driving.
15. Walk kids to school.
16. Get a dog and walk it.
17. Join an exercise group.
18. Drink diet soda.
19. Replace Sunday drive with Sunday walk.
20. Do yard work.
21. Eat off smaller plates.
22. Get off a stop early & walk.
23. Don't eat late at night.
24. Skip seconds.
25. Work around the house.
26. Skip buffets.
27. Grill, steam or bake instead of frying.
28. Bicycle to the store instead of driving.
29. Take dog to the park.
30. Ask your doctor about taking a multi-vitamin.
31. Go for a half-hour walk instead of watching TV.
32. Use vegetable oils over solid fats.
33. More carrots, less cake.
34. Fetch the newspaper yourself.
35. Sit up straight at work.
36. Wash the car by hand.
37. Don't skip meals.
38. Eat more celery sticks.
39. Run when running errands.
40. Pace the sidelines at kids' athletic games.
41. Take wheels off luggage.
42. Choose an activity that fits into your daily life.
43. Try your burger with just lettuce, tomato, and onion.
44. Ask a friend to exercise with you.
45. Make time in your day for physical activity.
46. Exercise with a video if the weather is bad.
47. Bike to the barbershop or beauty salon instead of driving.
48. Keep to a regular eating schedule.
49. If you find it difficult to be active after work, try it before work.
50. Take a walk or do desk exercises instead of a cigarette or coffee break.
51. Perform gardening or home repair activities.
52. Avoid laborsaving devices.
53. Take small trips on foot to get your body moving.
54. Play with your kids 30 minutes a day.
55. Dance to music.
56. Keep a pair of comfortable walking or running shoes in your car and office.
57. Make a Saturday morning walk a group habit.
58. Walk briskly in the mall.
59. Choose activities you enjoy & you'll be more likely to stick with them.
60. Stretch before bed to give you more energy when you wake.
61. Take the long way to the water cooler.
62. Explore new physical activities.
63. Vary your activities, for interest and to broaden the range of benefits.
64. Reward and acknowledge your efforts.
65. Choose fruit for dessert.
66. Consume alcoholic beverages in moderation, if at all.
67. Take stairs instead of the escalator.
68. Conduct an inventory of your meal/snack and physical activity patterns.
69. Share an entree with a friend.
70. Grill fruits or vegetables.
71. Eat before grocery shopping.
72. Choose a checkout line without a candy display.
73. Make a grocery list before you shop.
74. Buy 100% fruit juices over soda and sugary drinks.
75. Stay active in winter. Play with your kids.
76. Flavor foods with herbs, spices, and other low fat seasonings.
77. Remove skin from poultry before cooking to lower fat content.
78. Eat before you get too hungry.
79. Don't skip breakfast.
80. Stop eating when you are full.
81. Snack on fruits and vegetables.
82. Top your favorite cereal with apples or bananas.
83. Try brown rice or whole-wheat pasta.
84. Include several servings of whole grain food daily.
85. When eating out, choose a small or medium portion.
86. If main dishes are too big, choose an appetizer or a side dish instead.
87. Ask for salad dressing "on the side".
88. Don't take seconds.
89. Park farther from destination and walk.
90. Try a green salad instead of fries.
91. Bake or broil fish.
92. Walk instead of sitting around.
93. Eat sweet foods in small amounts.
94. Take your dog on longer walks.
95. Drink lots of water.
96. Cut back on added fats or oils in cooking or spreads.
97. Walk the beach instead of sunbathing.
98. Walk to a co-worker's desk instead of emailing or calling them.
99. Carry your groceries instead of pushing a cart.
100. Use a snow shovel instead of a snow blower.
101. Cut high-calorie foods like cheese and chocolate into smaller pieces and only eat a few pieces.
102. Use nonfat or low-fat sour cream, mayo, sauces, dressings, and other condiments.103. Replace sugar sweetened beverages with water and add a twist of lemon or lime.104. Replace high-saturated fat/high calorie seasonings with herbs grown in a small herb garden in your kitchen window.105. Refrigerate prepared soups before you eat them. As the soup cools, the fat will rise to the top. Skim it off the surface for reduced fat content.106. When eating out, ask your server to put half your entrée in a to-go bag.107. Substitute vegetables for other ingredients in your sandwich.108. Every time you eat a meal, sit down, chew slowly, and pay attention to flavors and textures.109. Try a new fruit or vegetable (ever had jicama, plantain, bok choy, starfruit or papaya?) 110. Make up a batch of brownies with applesauce instead of oil or shortening.111. Instead of eating out, bring a healthy, low calorie lunch to work.112. Ask your sweetie to bring you fruit or flowers instead of chocolate.113. Speak up for the salad bar when your coworkers are picking a restaurant for lunch, and remember calories count, so pay attention to how much and what you eat. 114. When walking, go up the hills instead of around them.115. Walk briskly through the mall and shop 'til you drop ... pounds.116. Clean your closet and donate clothes that are too big.117. Take your body measurements to gauge progress.118. Buy a set of hand weights and play a round of Simon Says with your kids - you do it with the weights, they do without.119. Swim with your kids.
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