Wednesday, January 31, 2007

frustração de minotauro involuntariamente vegetariano

EU GASTEI 53 HORAS TENTANDO ENFIAR UMA SCROLLBAR NESSE POTINHO DE MAIONESE, E TUDO O QUE GANHEI FOI O ENORME, INCOMPARÁVEL PRAZER DE TER QUE RECORRER AO TEMPLATE VELHO.



VOCÊ SABE O QUE É SER EU E TER QUE SE SUBMETER A ISSO?


minotauro encontra uma suculenta jovem, virgem como o azeite que a banharia no fogo, dentro do labirinto (pois no ita park é que não poderia ser..):
- grraaurr slerp sleerp
- olá, criatura maldita. sou sua refeição de hoje.
- rrr rooarrr
- mas antes, vamos ter que esperar os resultados dos exames pra ver se eu não tenho aids. nenhum de nós quer te matar num episódio crítico de tuberculose, não é mesmo?
- grumpff barghhhhhhu?!
- daqui a três dias eles mandam pelo correio o resultado do hemograma. vou ali tricotar com um fio de lã que eu achei no caminho, tá bom?
- bgraargh..

3 dias e alguns carteiros perdidos depois..
- aqui estáa! e o oscar vai para..
- bragrghaghh! uoaargh!
- calma, deixa eu abrir o envelope!
- bogrghhh cargahd? roarrhrhahh!
- como eu ia pegar o resultado pela internet, se você temperou o último computador daqui com vinagrete e jantou no natal? pronto, abriu, envelope abriu, não precisa ficar grosso, ô desespero... vamos ver..hm, leucócitos..tararam..
- bhooorghgash!!
- hm, nada, tô limpa
- slurp grouhl grouhl slurp
- agora só falta chegar o resultado do de urina. e o de fezes também...parasitoses te transformariam num poodle acuado em questão de dias. mandei fazer até cariótipo! eletrocardiograma, tomografia, ressonância...
- bghoragh?
- chega tudo até o fim do ano, vai demorar, o inverno tá lascado e os correios precisam repor as dezenas de empregados que perderam tentando mandar correspondência pra cá.
- graaaauuooooooaoaaaaaoouoaghh!
- calma, não adianta espernear. eu trouxe fandangos, aceita?
- rrgrunf..
- viu, também é gostoso. ih ó, veio brinde. ganhou pingente pro seu celular!
- GRAAAUURR!
- não me ataca não, malandro, eu sei tae kwon do! ó, ó, ó meus movimentos...só depois que os resultados chegarem, já disse! agora vai lá pro seu canto e brinca com seu pingentinho, porque é a única coisa que você vai poder lamber até o resto dos seus dias, se você continuar birrando
- mmphrffmmpff..
- também te odeio. fica quieto que eu tô tricotando!

Tuesday, January 30, 2007

HEHEHEHEHEHEHEHEH

Perhaps this all happened so gradually that you never
noticed it until now… like a lobster enjoying a nice warm bath.
- steve pavlina

o cara é bão mesmo eheh

Saturday, January 27, 2007

em números

bem, eu não vou esperar o resultado do vestibular pra começar minha vida. e já que a idéia do steve é tão interessante, só falta um mínimo esforcinho pra eu largar de ser gentalha e começar a produzir, fazer qualquer coisa, nem que seja animar desenhos em papel de guardanapo (confesso que depois de escrita a idéia ficou um tanto mais atraente).

então,
O QUE EU VOU FAZER ESSE SEMESTRE?
apesar de eu não ter vendido minha alma pro cespe, eu vou ter que ter dois planos, obviamente, passando ou não meu barco vai andar, mas pra cada resultado existe uma rota diferente, obviamente de novo. o caminho fixo é o seguinte:
- beatles (1h por dia)
- jogos (2h por dia)
- blog (2h por dia)
- demais leituras complementares e elementares (1h30 por dia)
- atividades físicas (2h30 por dia)
- televisão (o que restar)
até dia 5, eu quero que essas coisas façam parte do meu dia. como? bem, o dia tem 24h (o que é uma vergonha). vou testar dormir todos os dias das 3 até meio dia. se não der certo, passo um dia inteiro sem dormir direito pra antecipar o horário de deitar pra uma da manhã, até às 9. de qualquer modo, aí já tenho 8h de sono + 9h de atividades, sobram 5h pra locomoção, carinho, banho, ser útil à casa e outros docinhos que eu encontre no caminho.
eu não sei se gosto muito da idéia de ver meu dia todo programado, mas, bem, não custa tentar. qualquer coisa eu chuto o balde de vez, sem problemas. se você vir uma baixinha tentando fazer igual ao comercial da tv da sony, tacando balão de tinta no banco central, com nariz e sapatos de palhaço, pode ir lá me cumprimentar e dizer que lê meu blog, que eu vou ficar muito feliz. ainda mais se você me der dinheiro.

dia 6. passei? novas metas:
- meta imediata: beber suco de manga com caju até o coma
- acordar e continuar fazendo todos os itens da lista acima, até o começo das aulas. quando der março e eu já estiver atarefada demais com os afazeres da faculdade, - compactar o tempo de blog, jogos e leituras complementares para 3h diárias facultativas apenas.

dia 6. não passei? novas metas:
- meta imediata: beber suco de manga com caju até o cu fazer bico
- refazer a prova do vestibular em três dias
- traçar mapa de estudos
- compactar o tempo de blog, jogos e leituras complementares para 3h diárias facultativas, igualmente
- achar cursinho - aulas à tarde
- 3h de estudos pela manhã + 2h de estudos à noite (pode alternar também)

agora deixa eu ir porque eu tô com um soluço from hell que tá me tirando do sério
ô merda de soluço

Friday, January 26, 2007

misreading, misjudging, misliving

era uma vez, em uma vila muito distante, um homenzinho narigudo chamado john lennon, que resolveu se juntar com outros três homenzinhos bem peculiares (assim que eles voltaram de belém, já sem os presentinhos que deixaram ao lado da manjedoura) e formaram uma banda chamada the beatles. e ficaram famosos.
e daí que eles não se importavam de viajar na batatinha em questões religiosas, espirituais, metafísicas, viviam a experimentar coisas novas e ninguém entendia (como até hoje não entende) muito bem o que eles falavam, parecia uma mistura de budismo com hinduísmo com morsas e um tal de um circo mágico, mas até que era bonitinho de se ver. um belo dia, john lennon estava numa entrevista com uma repórter chamada maureen, sem saber o terrorismo que o aguardaria algum tempo depois - sei que em determinada altura da entrevista, em um de seus momentos de reflexão (provavelmente sentado numa privada lendo tio patinhas), john lennon desabafou: 'Christianity will go. It will vanish and shrink. I needn't argue about that; I'm right and I will be proved right. We're more popular than Jesus now; I don't know which will go first-rock 'n' roll or Christianity. Jesus was all right but his disciples were thick and ordinary. It's them twisting it that ruins it for me.' He is reading extensively about religion.

a reportagem foi lançada e nada tinha sido notado. aí a revista capricho da época, alguns meses depois, isolou um trecho dessa fala dele e colocou na capa. não sei porquê, mas tava lá, os beatles "eram mais famosos do que jesus", frase de john lennon. precisa dizer mais alguma coisa? dá pra completar a história, não dá? aldeões correndo com foices e tochas na mão, urrando feito animais, sedentos por carne de infiéis. dá pra sentir a fumaça das fogueiras que fizeram.
a pior lição que se tira daí é que esse tipo de distorção (a.k.a. mongolice) continua acontecendo - eu teria crucificado lennon. pessoas como eu encharcam o mundo de interpretações absurdas.

pra tentar emendar a história e impedir que a turnê programada nos eua fosse cancelada, john lennon fez uma conferência em chicago que provavelmente deixou ele cheio de micoses e outras perebas de tanto se coçar:
John: "If I had said television is more popular than Jesus, I might have got away with it, but I just happened to be talking to a friend and I used the words "Beatles" as a remote thing, not as what I think - as Beatles, as those other Beatles like other people see us. I just said "they" are having more influence on kids and things than anything else, including Jesus. But I said it in that way which is the wrong way."
Reporter: "Some teenagers have repeated your statements - "I like the Beatles more than Jesus Christ." What do you think about that?"
John: "Well, originally I pointed out that fact in reference to England. That we meant more to kids than Jesus did, or religion at that time. I wasn't knocking it or putting it down. I was just saying it as a fact and it's true more for England than here. I'm not saying that we're better or greater, or comparing us with Jesus Christ as a person or God as a thing or whatever it is. I just said what I said and it was wrong. Or it was taken wrong. And now it's all this."
Reporter: "But are you prepared to apologize?"
John (thinking that he just had): "I wasn't saying whatever they're saying I was saying. I'm sorry I said it really. I never meant it to be a lousy anti-religious thing. I apologize if that will make you happy. I still don't know quite what I've done. I've tried to tell you what I did do but if you want me to apologize, if that will make you happy, then OK, I'm sorry."


excelente oportunidade pra repensar sua postura, pollyanna, ou pelo menos pra parar de comer tanta merda. e tira esse dedo do nariz, porra

Thursday, January 25, 2007

limpesa dy pele

eu sinceramente não vi nenhuma diferença entre fazer uma limpeza de pele e ser atacada no rosto por um enxame de abelhas ultraviolentas. pelo menos as abelhas não ficam dizendo que as suas sobrancelhas estão tortas e você tem a pele de uma mulher de 90 anos. nem a esteticista, mas é sempre bom dar um toquinho de drama e baixa auto-estima no negócio.
e mais difícil do que ter sua cara espremida e ainda pagar pra isso, só mesmo explicar pra prima que a terra é redonda. eu busco quem eu quiser, a hora que eu quiser, e não quero saber, vou continuar buscando, até o fim dos tempos ou até que o horoscopo mande o contrário, o que vier primeiro. princesa não arrota, tem que depilar, fazer as unhas, hidratar o cabelo, usar calcinha de lycra, vive uma merda de vida, princesa faz limpeza de pele todo mês! jesus. que horror.

Monday, January 15, 2007

little did she know...

e ela voltou para casa tão corcunda que parecia ainda menor e um tanto mais senil no banco do motorista, debruçada sobre o volante, com a energia e a vivacidade de um rádio sem pilhas, alheia a tudo, nas mãos de nostradamus, boquiaberta e quase babando no vestidinho que combinava com as chinelinhas e a blusinha escolhidas com a ajuda de alguma outra força oculta vinda do passado, provavelmente a mesma que inventou as perucas brancas com cachinhos e as meias por fora das calças da antiga europa. mal sabia ela que ao chegar em casa, sua família e suas coisas não estavam mais do jeito que ela havia deixado ao sair naquela tarde - pais e mobília se transformaram em dinossauros verdes e ferozes que a levariam à morte iminente segundos após plantar o primeiro pé na sala de estar. graur.



engraçado como tem algumas coisas, óbvias, que dão coceirinha dos dedos e me obrigam a escrever. inspira, sabe? talvez naquele mesmo impulso de ver algo legal e tentar fazer igual, o mesmo das moscas vendo as outras comer merda. preciso ser franca. de coração, nunca chegarei a ser uma boa escritora...pelo menos não tão boa quanto minhas referências.

Tuesday, January 09, 2007

love horoscope totop!

Ascendant in Virgo

This position makes you a very attentive lover, and your sexual enjoyment is limited only by your imagination and the means to implement it.

You should find a partner who knows exactly what pleases and displeases you.

You derive great pleasure from the props and surroundings of your lovemaking, from a well-appointed bedroom to all kinds of playful fetishism.

It is rather important to have a partner who conforms physically with your image of a good lover, and it is wise to discuss ahead of time your preferences in bed to avoid running into problems later.

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Sun in Aries

You tend to have so much physical and sexual energy that you can awaken all sorts of feelings in your partner, even feelings that have long been dormant.

It would be a good idea, however, to bank your fires a bit. Even though you may be overflowing with energy, your partner may tire more quickly, both physically and emotionally, which you must take into consideration.

You will find a wealth of pleasure in lovemaking if you slow down and linger over each step, even though your high energies are pushing you to go faster. That inner high- intensity flame can heighten the details of love if you govern it.

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Sun in the Seventh House

With this position, it is most important to choose a partner who can be your equal in all respects.

You should choose your partner very carefully, for you are likely to be very dependent on him, particularly when the chips are down. Similarly, your lover must be able to rely on you fully; the relationship must be entirely mutual if it is to sustain itself.

This should come quite naturally, because relationships are generally the primary focus of your life.

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Moon in Taurus

You are a person of great emotional substance, and you provide an excellent shoulder for an upset lover to cry on. You are not easily or quickly angered, but once your ire is aroused, you are a formidable antagonist with a long memory for grievances.

You do not rush into a love affair, preferring to build it in careful stages.

Your preference is for straightforward simplicity in a relationship. You want your partner to tell you the truth at all times so you know right where you stand. In return, you are scrupulously honest with your lover, even when it hurts.

In a relationship you are a friend and lover your partner can always depend on, even in difficult times. You don't commit yourself lightly, and when you give your word, you stand by it, particularly a commitment given in love.

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Moon in the Eighth House

You are drawn to deep, internalized, somewhat mysterious relationships on a very high level of emotional intensity. However, you must make an extra effort to stay in control of the situation so you aren't swept away by the emotional storms you create.

When a relationship does get out of hand for some reason, the best solution is to demystify it by simply talking out the problems.

The more skilled your lover, the better, because physical gratification is highly rewarding to you. The more you can develop it, the more the relationship will flourish.

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Venus in Taurus

Your appetite for love is fairly consistent, and ideally you should have a lover whose style is consistent from day to day.

Your physical surroundings are a gold mine of sensory potential for enhancing sexuality.

You need to admire your partner and feel sure that he or she is durable and independent. It would take a larger-than-life personality to fulfill your ideal, so try to be understanding when your partner doesn't live up to your highest expectations - nobody's perfect.

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Venus in the Eighth House

You strive for relationships that are very intense and therefore quite involved. You may be drawn toward people who seem mysterious or challenging in some way, which can have both good and bad results.

You find little satisfaction in the intellectual trappings of love, and you require plenty of physical attention within a relationship. Therefore, you are happiest with a demonstrative lover who pays attention to your physical as well as your emotional needs.

The more you can lose yourself in a love affair, particularly in its sexual aspects, the more satisfying it will be. Just try not to let your life outside of the relationship become unbalanced by it.

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Mars in Capricorn

You can be a very astute lover when you are in tune with your partner. But that can't always happen, and you must learn to adapt to other styles of loving at times in order to truly please your lover.

You tend to be sexually faithful to your lover because you don't want to keep changing your style for various partners. You will be much happier if you develop and refine one love relationship to the point of true artistry rather than diffuse your energies without real accomplishment.

You probably prefer having fairly specific boundaries of sexual expression rather than an emotional or physical free-for-all.

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Mars in the Fifth House

Because you approach sex in a very open, almost playful way, it does not have the pitfalls it has for so many people in our rather repressed culture.

Indeed, you may be completely puzzled by someone with a more tangled or out-of- balance view of sexuality.

You are most comfortable with someone who is as sunny and pleasant as yourself.

Monday, January 08, 2007

que todo dia seja natal daqui pra frente

e que esse blog seja como uma segunda pele, vivendo e amortecendo todo tipo de merda que eu fizer. sabe o que que é? eu tô de férias, enfim. que nem quando acaba o semestre (semestre, comestre, tanto faz, bruxo pode ser autodidata) em hogwarts e o harry potter volta pra debaixo da escada da casa dos tios dele (falando nisso, ele já saiu de lá? porque da última vez que eu soube eles tinham inflado e voado), eu voltei pro meu descanso da mediocridade, minha internet (que nunca tinha ido embora..mas gosto de falar assim pra pensar que eu de fato fiz algo), meus vídeos, que a cicarelli quer banir (deveriam banir o fiofó dela, salgado, cheio de areia e alga marinha. se eu pudesse pedir mais uma coisa de natal, seria que a nasa achasse ela e a mandassem na primeira expedição espacial tripulada por quadrúpedes. juro que por essa eu participava de abaixo assinado, até de passeata. não perderia nenhuma oportunidade de mandar essa jumenta ir tomar no cu em cartazes). assim como o harry potter, eu passei meu semestre inteiro fazendo mágica pra passar de

*pausa pra xingar a cicurelli. ih, desgovernei. depois escrevo de novo aqui

Thursday, January 04, 2007

Wednesday, January 03, 2007

MACHO

eu me sinto viril ouvindo isso
como um homem!
um homem sombrio, frio, cruel, sádico, completamente desajustado, impiedoso, depravado, desprovido de qualquer lucidez ou amor no coração, imundo, movido pelo ódio...

ainda assim, como um homem!

all you need is...love...

- e então, bunny, levando em consideração minhas aptidões e gostos, qual você acha que deveria ser minha profissão?
- atendente do mc donalds.



essa foi, sem dúvida alguma, a resposta mais sensata e coerente de 2006. na verdade eu não ouvi coisa igual desde a primeira vez que vi south park. resposta foda, dá vontade de casar contigo, mas já que você se referia a mim, como uma ofensa, esqueço o casamento, a vontade é de me costurar a você e nos soldar com molho agridoce, pra gente ficar junto pra sempre. só assim pra te fazer pagar.

monopolly

novo blogger - crie uma conta no google

que isso? wikipedia, orkut, agora o blogger, daqui a pouco a geladeira daqui de casa vai pedir meu login do gmail pra me liberar toddynho. o google comprou todas as companhias e o próximo passo é negociar a compra do interlagos com a aol-time warner, pra fazer hotel e dominar o tabuleiro.
desnecessário dizer que quem comprar a companhia de aviação perde o jogo hwhwh

mas sério mesmo, com essa virose de net/virtua os cartões de revés mudaram de cor pra azul, não é possível, a internet nunca foi tão lenta, nem na época da pedra discada, com o zaz e os cds da aol nascendo em galhos (razão de 450 cds por cidadão no mundo. veja bem, eu disse mundo, incluindo a africa e a índia, a índia que fica de fora de tudo o que é estatística pra não desviar as conclusões, não serve de referencial pra porra nenhuma, a índia é tipo a família do lado do meu pai, é anormal demais e simplesmente não conta. enfim, eu pensei que não sobreviveria pra contar essa história, a de quando os verdinhos achatados redondos com um buraco no meio dominaram o planeta). internet lenta, enrolada e inútil (bem, também pode ser que a convivência nos tenha tornado iguais..), e que provavelmente acabou de tirar o cartão de ir direto pra prisão