ode ao amor incondicional

e adianta ficar me justificando, colocando a culpa na mãe, nos astros, no ibope, no corinthians e no cacete a quatre? não
adianta ficar me martirizando, dizendo que dormi 2h de ontem pra hoje, e de hoje pra hoje vou dormir mais umas 2, sentada numa cadeira? no
adianta ficar sentindo pena de si mesma, cuzóio grudado no próprio umbigo? hu-hum
adianta pensar que fui uma das pessoas mais ridículas da face da terra nos últimos meses? neh

entenda meu lado, não vou e não quero entender o seu: eu tô cansada, quero colo, e não vou dar a mínima para o que vocês estão passando. afinal, tenho que decidir por um lado: vivo cagando na vida alheia, adubando a parada, mesmo sem ter essa clara e expressa intenção. se eu não quero fazer merda, eu faço merda. se eu quero fazer merda, eu faço merda. então fico com a segunda, que ainda é com convicção, quem foi que disse que a vida é complicada? difícil é se assumir. passei esse tempo todo sendo uma puta BIATCH com quem não merecia, e dando uma de sinhá moça "eehnn eu no quis no minha intenção nono". então que se foda,
POVO DE TUBIACANGA! LAMBEI MINHAS FERIDAS, E DEIXAIS AS VOSSAS PARA DEPOIS! CHUPAI MINHA RÔLA REAL!

é isso.

lerelerei

e você passa o dia bem, e se diverte. e sente que está bem, num equilíbrio tenso, aqueles dois frágeios fios que seguram os cantos da boca num sorriso. quando de repente, vem uma música, uma simples música, e parece aquele soco na boca do estômago, te vence e você desmorona. sente que nada mais importa. um vazio incrível, mas não o que vem de dentro (mesmo porque dentro tá cheio de brigadeiro), e sim o que vem dos lados. não importa se tá passando um filme do caralho na tv, não importa se tem alguma tarefa pra terminar, não interessa, você mal se sustenta na cadeira, tentando não escorrer pro chão.
é um momento repetido, visitado periodicamente. os olhos afundando na cara, o quarto fica frio, tem vento demais ali.
eu só quero colo, damn

nossa, quanto tempo...eu por aqui?

november rain é a música do mês. além dos motivos óbvios, reserva memórias da pré-adolescência, e tem aquela letrinha mela-cueca-estrógena "so nevermind the darkness, we still can find a way". um pinguço habituee lá do videoke cantou ela hoje, e foi aquela punhalada, aquele choque térmico. é axl, no one is really sure who's letting go today walking away. parece que eu perdi alguma coisa ridiculamente grande, e não foi gordura.
mas é minha hora de sofrer, enquanto você se diverte e supera. não digo isso pra fazer doce e draminha altruísta, não, é um jeito de eu tentar me enganar prevendo as coisas, pra quando você vier dizer "aconteceu. your time is up. alex is dead, payne", eu fazer aquela cara de honorável perdedora, fingir que sou adulta e tudo mais. ´
preciso ser honesta, eu não estou só, tem um rapaz adorável por perto. mas não posso me envolver enquanto não houver "eu" pra se envolver, não estou completa. eu não estou bem, sem previsão de melhoras, a não ser que você venha e me diga "acabou, andiemo". e isso...bem, isso eu não quero ouvir.

do not forget these names

Hamilton de Holanda & Andre Mehmari

os culpados

e são pra você, só pra você.


http://www.twitter.com/coracao
http://www.twitter.com/cerebroo
http://www.twitter.com/hormonio

virou sambinha

não, não vem me dizer
que é um crime te querer
vá pra merda
vá te foder
eu não quero casar com você


não é pra ninguém em especial, mas veio à mente.

eu me rendo

faz tanto tempo que a gente não conversa, como conversava até mesmo antes do namoro, conversar de coração aberto, sem medo de se machucar. tudo bem, eu sei que tem um bom motivo pra isso não ter acontecido. gahhhhh guiiiilty, eu sei, eu sei, eu sei.
só que faz tanto tempo que isso não acontece, que eu não sei mais quem é você, e não é só por conta do meu estágio terminal de dda. talvez nem saiba mais quem sou eu, mas tá perdido. não existe sentimento no mundo que resista ao que eu te fiz passar.
e de duas, uma: ou a gente não se fala mais nunca ou então espera um bom tempo pra conseguirmos nos reescrever. de qualquer forma, agora, não tem como.
quem trouxe isso tudo fui eu, sei disso. não estou apontando culpados, só tô atestando de vez a derrota.
vou respeitar nosso silêncio e nossa falta de forças pra continuar.

ps: manera no álcool, e isso também vale pra mim. cada dia bêbado é um dia a menos pra você e seu reflexo fazerem as pazes.

então, seu guarda, sabe o que tá acontecendo?

Do nothing
Weak, transient effect: This influence, although brief, can have a disruptive effect on your relationships. The problem is that it tends to make you feel very lonely and isolated, as if there is no one you can communicate with. And this can be a self-fulfilling prophecy. Perhaps unconsciously you send out signals to others declaring that you do not want to be bothered. You may get into a depressed mood that baffles the people around you, so they give up on you for the time being and stop trying to help you. There is a strong tendency to look on the dark side of life and to react much more strongly to disappointments and failures than to reinforcement from others and success. The best way to handle such feelings is to do nothing. Don't take them seriously and don't make any decisions based on the way you feel now.

não tá bom

o que foi o dia de hoje? que porra foi essa?

who's gonna save my soul now?

still my hunger turns to greed
cuz what about what i need?

resolvendo a crise do oriente médio

briga feia com padrasto, sempre. e além de tudo ele monopolizou a resma de folha A4, porque a gente gasta folha demais, então ele que regula quem pode e quem não pode pegar folha.
como fas?
simples, comprei* uma impressora e deixei no meu quarto
por isso que sou a favor do brasil ter uma bomba nuclear, tem que ter com o que barganhar hehe

era muito mais barato ter comprado uma outra resma pra mim...mas não ia ter o mesmo impacto




*comprei, na 1ª pessoa do singular adolescente, que quer dizer "mamãe comprou"

sem sono...

vou trancar-me para nunca mais abrir, pro sabor dos nossos sonhos não fugir

agora que bateu a despedida. parece que tá tudo nesse clima, e é clima que eu não suporto. é como se aquela hora quando você me deixa no aeroporto se repetisse por dias a fio. e geez, você falando em ir pro exterior...e meu coração do tamanho duma uva passa, porque eu sei que seria maravilhoso pra você, e é algo plausível, mas é porque eu imaginava que não dava pra ficar mais distante do que a gente já tá. engano meu.
eu não quero me desapegar do que tivemos, eu vou me agarrar do jeito que eu puder no que tivemos, eu não quero que nossa história fique à deriva, eu não quero que a gente embace nossas memórias, eu não quero. como você disse, se a gente chegar no futuro se cumprimentando como dois conhecidos, e aí? você ainda é o homem da minha vida. eu que não sou a mulher da minha vida.
foi estranho te ouvir tão calmo e sereno ao telefone. me bateu umm desespero tão grande. lógico que eu não quero você cheio de ódio como tava antes, não tô reclamando disso, tô dizendo que realçou o adeus. claro que não é assim, ainda vamos nos falar, mas...
eu vi isso agora e realmente quis morrer:

mais um dia acaba e a angústia me vence. ninguém dilacera o outro e sai impune, ninguém.

longo prazo

sua mágoa vai passar, cedo ou tarde, mas vai passar, e você vai ser uma pessoa bem mais forte. já a sua ausência sem fim há de ser meu castigo, enquanto ela durar.

we are all living under the same sun...

sob o sol do meio dia, sol escaldante, debaixo do qual cada coisa só garante a sua própria sombra.

all things must pass away

não sobrou mais nada, só mágoa.
nem dá pra saber se nos enterrei numa cova rasa ou se eu nunca nos enterrei, porque de fato nunca houve nós. afinal, o desfecho nega o passado. é impossível conceber qualquer coisa que passamos, se levarmos em consideração o que você acha que eu sinto ou sou. é desmentir o último ano. tão precipitado quanto pensar desse jeito, só mesmo pensar que você vai ficar nesse estado pra sempre. claro que não vai, não pra sempre, mas infelizmente não viveremos o suficiente pra você me perdoar. nem eu, nem tu, nem as baratas.
não te mereço. não por doce, mas por merecimento evolutivo mesmo. talvez o melhor que eu consiga é ser lembrada como uma página virada, que teve sua vez, mas agora é mais uma na resma lida do livro. mas não tem mais volta, nenhuma volta. então, já que não tem volta, eu vou falar o que acho, já que é pra ser diferente.

cadê meus advogados de defesa? ninguém vai me dar razão, e nem é pra dar, eu não tive razão, sequer existe alguém que compôs música tentando limpar meu nome. agi errado esse tempo inteiro, mas eis aqui minha defesa, pra entrar pra nossa história.
eu te amo, e isso é fato. mas amor não é moeda de troca. compreender isso não é de graça, aceitar então custa muito tempo e esforço. me custou os últimos 3 anos, e agora os últimos 3 meses de estar constantemente errada.
é muito fácil dizer essas coisas, uma vez que o apunhalado não fui eu. assim como é fácil me condenar. tá aí o meu principal ponto: apontar erros é simples e flui sem esforços. compreender e perdoar é pedir demais de qualquer um...mas você não vai entender o que é ser feliz enquanto não o fizer. e eu não vou ser feliz enquanto não pagar pelo que fiz. soa justo? pra mim, sim. já estou pagando.

até a bjork se apaixonou por alguém que mora longe e a conheceu no orkut...

since i met you
this small town hasn't got room
for my big feelings

poucas coisas na natureza são tão bem feitas quanto a natalie portman aos 13 anos. com certeza esse resto sobra pra natalie portman em todas as outras idades e pro meu rapaz, integralmente.

durmo tarde, logo existo

se algum dia vier algum engravatado e me roubar a noite, eu não sei o que faço. porque quando ela vem, escurece o mundo lá fora para que o meu mundo aqui dentro possa brilhar mas que viadagem. é quando eu fico só e não existe outro plano além do meu, outra luz acesa a não ser a da minha luminária, da tv e do meu banheiro...e da sala, e do corredor, e da cozinha. digamos que eu ainda não tenha crescido o suficiente a ponto de perder alguns medos. nesses momentos eu não dependo de quase nada ou de ninguém, e estou na minha condição mais crua possível, mais solitária, portanto mais pura. 

e oro pra papai do céu não me tirar esse privilégio. ou então que pelo menos mande alguém que pague muito bem pela privação dos deleites noturnos.

clarice lispector

E se me achar esquisita,
respeite também.
até eu fui obrigada a me respeitar.

que saudade, dio mio

já é a quarta vez que me contorço pra alcançar a bolsa e pegar o celular, pra te mandar mensagem.

um dos videos mais engraçados que já vi

Greatest Medication Side Effect Ever! -- powered by Cracked.com

seu horóscopo pra hoje

Valid during many months: This is a time of considerable tension and difficulty in your relationships. Love relationships often cool off and may even break up altogether during this time. You may discover that a love affair wasn't what you thought it was, a rude awakening after a period of lovely illusions. Or you may suddenly lose interest in a relationship that had seemed perfectly viable up until now. Of course, the other person may be the one who leaves you.
Aside from love relationships, there is a sense of tension and a feeling that it is somehow more difficult to relate to people. You may feel that any sort of relationship exists at the cost of your freedom and sense of individuality. Relationships seem to be more trouble than they are worth.
Another effect of this influence may be that "circumstances beyond your control" seem to get in the way of an existing relationship and force it to break up, even though neither of you wants this to happen. But this is almost never what is really happening. Usually one of you has a conscious or unconscious need to withdraw from the relationship, and you subtly maneuver circumstances to make it break up. Or you may be testing the relationship to see how much it can take. A good one will survive and be stronger.
Every relationship must be an honest expression of yourself. But we often get into relationships that have little to do with our true selves, usually because of fear, a need for security, or a sense of personal inadequacy. Relationships sometimes simply outlive their time, and these are the ones that will suffer and perhaps die now. They are at cross purposes to your pursuit of life and self-expression.
Loneliness is a problem at this time, because your need for relationships and your need to be yourself are equally great. Instead of working harmoniously, as they should, they are in conflict. But consciously or unconsciously, the need to be yourself is the greater at this time.

e.e. cum-mings

since feeling is first
who pays any attention
to the syntax of things
will never wholly kiss you;

wholly to be a fool
while Spring is in the world

my blood approves,
and kisses are a far better fate
than wisdom
lady i swear by all flowers. Don't cry
--the best gesture of my brain is less than
your eyelids' flutter which says

we are for eachother: then
laugh, leaning back in my arms
for life's not a paragraph

And death i think is no parenthesis

musical está para broadway assim como miojo tá pra pasta

simplesmente...fantástico

dda dddiary

querido diário,
queria que pudesse me ver. nos últimos dias, consegui o inimaginável: esperar dar a propaganda dos programas de tv pra eu sair e fazer xixi ou buscar mais comida, não saí no meio do episódio. inclusive consegui assistir a um episódio inteiro do simpsons.
estou orgulhosa
queria te dizer que eu também não me levo susto mais quando as torradinhas pulam de dentro da torradeira, mas seria mentir. rome wasn't build in a day, a, a, ay

- ah, nossa, você tem 26? não parece...tem cara de uns 18, 19
- ehehe é, tomo banho de formol...
- não, não digo por isso, é porque você é um puta retardado mesmo

pretty pretty cool

vai derreter tudo nesse calor do limbo do inferno. maior vexa.

a raquel não foi a primeira, nem vai ser a última. não sei mais a quantas figuras vou ter que dar voz para entender a mim e ao mundo, mas espero que não sejam poucas. é bom ter com quem conversar. a raquel é o topo da capela sistina.

não dá pra ficar normal não, não dá

eu passei o dia inteiro, e agora a noite, ouvindo radiohead
ENTENDE AGORA MEU FRACASSO EM RENDIMENTO ESCOLAR?

então tudo bem

se você não me quiser mais. eu já defini uma outra meta pra minha vida, caso você me chute da sua...
me casar com dhani harrison:


opa...
acho que não é esse.
ok, então
me casar com dhani harrison:


ou era o outro?


ou é o de antes?


?

...

tudo bem o cacete.

e eu gosto do que vejo

só agora estou conseguindo reconstruir sua imagem na minha cabeça

ó, tá tudo pronto pra eu ir. me segurei pra não mandar essa notícia por email, afinal, tem nosso trato, sem um pio até amanhã.

fampiro de duffeldorfs

achei o filme genial, e no julgamento do final, até me vi no papel do réu, aquela encenaçãozinha
"I AAMM NOT AN ANNNNIIMAAALLL! III AMMM A HUUUMANN BEIIING!"
que tá aos 2:45 desse video



a história é assim: alemanha, em algum ano entre as duas guerras mundiais, acho que de preferência algum..
ah, deixa. eu tô com sono. terminemos com a frase do verdadeiro vampiro de dusseldorf, que foi muito além de matar criancinhas e sujeirinhas patológicas de perversão:
"I have no remorse. As to whether recollection of my deeds makes me feel ashamed, I will tell you. Thinking back to all the details is not at all unpleasant. I rather enjoy it."

running with scissors

não é um dia como o de hoje que eu quero pra minha vida, não é.

engraçada a cara que as pessoas fazem quando ouvem música clássica. aquelas que não se fecham em roncos, ficam fazendo aquele ar de seriedade, de alguém cujo coração está sendo tocado pela música.
uma pinóia
o bicho tá é lembrando que esqueceu de pagar o condomínio, de que amanhã é dia de de levar as crianças mais cedo na escola, ou relembrando o resultado do exame de próstata. não tem nada de poético nisso.
e fica lá, olhando para o horizonte, sentindo o violoncelo expressando sua dor.
mentira, safado, cretino, nada disso. eu tava de olho espremido porque tava ventando no meu olho. porque eu queria mijar e não tinha onde, só um banheiro químico a uns 200m da minha cadeira. eu não sofro pela arte, eu sofro com a arte, não partilhamos dos mesmos dramas, embora choremos ao mesmo tempo. sobrou mês no fim do dinheiro, eu tinha que ir ao médico, vontade de deitar em uma banheira cheia de tomates, ai caraca, que fardo.

mothman prophecies

I am a moth
who just wants to share your light

essa frase ficou na minha cabeça o dia inteiro, de novo. claro, por que, porque mariposas voam fatal e voluntariamente pra morte. elas são atraídas pela luz, mas chegando bem pertinho do foco, não aguentam o calor, e começam a esturricar, tadinhas. essa é uma das coisas menos e mais poéticas que o reino animal nos oferece de lição.

that's soooo true...

I am a moth
who just wants to share your light
I'm just an insect trying
to get out of the night
I only stick with you
because there are no others, and there will never be

You are all I need
You're all I need

mas olha que imagem linda
I am a moth
who just wants to share your light
lindo, lindo isso

quando você acha que já conhece bastante de radiohead...

...você acha errado, otário.



eu comprei o ok computer quando tava na 6ª ou 7ª série. não tô dizendo que fui precoce, só tô pintando o quadro. essa música sempre me intrigou, e desde essa época eu a escuto uma vez a cada estação.
mas agora, depois de saber do que ela se trata, é de dar arrepios:

Thom : "This is about the unspeakable. Literally skull-crushing. I used to work in a mental hospital around the time that Care In The Community started, and we all just knew what was going to happen. And it's one of the scariest things to happen in this country, because a lot of them weren't just harmless... It was hailing violently when we recorded this. It seemed to add to the mood."

"Some people can't sleep with the curtains open in case they see the eyes they imagine in their heads every night burning through the glass. Lots of people have panic buttons fitted in their bedrooms so they can reach over and set the alarm off without disturbing the intruder. This song is about the cupboard monster."

o que arrepia é sentir que ela faz sentido.